所有夫妻关系的变坏，都是从这一件事开始的（不是没钱）
前段时间，博主陶白白官宣离婚的消息冲上了热搜，引发了众多关注和讨论。
TA们曾是很多人眼中的“理想伴侣”：
从一无所有开始相爱，那时陶白白的月薪只有3000元，连彩礼都难以承担，但鹿角还是坚定地选择嫁给他。
之后，两个人一起打拼，一个坚持做内容，一个转型做美妆博主赚钱、撑起了整个工作室，共同熬过了最苦最难的阶段。
可当俩人的生活真的变好、事业走向成功的时候，鹿角却选择了离开。
很多人想不明白，为什么有些感情扛得住大风大浪，却经不起平凡日常？
苦难没有拆散TA们，可日子好了，人却分开了。
其实，真正考验一段关系的，往往不是苦本身，而是苦过之后，两个人是否还有能力好好“一起甜下去”。
今天，壹心理就借这个话题，和大家聊一聊：为什么很多夫妻关系的变坏，不是没钱，也不是没爱，而是只能“共苦”却无法“同甘”？
01
为什么可以“共苦”
却难“同甘”？
不知道你有没有类似的感受：两个人在一起吃苦的时候，反而爱得更投入、更炽热。
后来生活安稳了，房子车子都有了，日子平静了，心里却好像空了一块，很难再为对方点燃最初心动的火焰。
这是因为，人在匮乏和压力的环境中，更容易和伴侣结成坚实的"同盟"。
就像很多人在年轻时，越是被家人反对、现实阻挠，越是要紧紧握住对方的手。
因为在那样的叙事里，我们不仅仅是在相爱，更是在共同对抗整个世界。
根据精神分析中的"客体关系理论"，处在外部压力环境下的伴侣，会生成一种融合性的“共生关系”。
这种紧密的联结消除了个体的孤独与差异，带来了极其强烈的情感绑定。
你会觉得，只要两个人在一起，什么难关都能过。
但可能我们爱的，并不完全是对方真实的样子，而是那个“和自己并肩作战的队友”。
我们沉浸于“共苦之后必能同甘”的想象中，却在无意中把这段关系理想化了。
因此，“共苦”过的伴侣进入“同甘”阶段后，往往才是感情真正面临考验的开始。
当外在压力消失，生活回归平静，此时的两个人不得不从“共生”走向“分离”，真正把注意力放回彼此身上。
直到这时，很多人才第一次看清，对方并不是自己想象中的那样。
那些曾经被热烈情感所掩盖的差异、习惯和需求，一下子全部浮现出来。
“垃圾要不要每天倒？”
“袜子能不能别乱扔？”
“为什么总在孩子面前看手机？”……
更关键的是，两个人对“什么是理想的生活”“什么是爱”的理解，可能已经悄悄改变了。
一个还想冲事业，一个却更想要陪伴；一个在不断成长，另一个还停留在原地。
这种不同步的成长节奏，会让两个人感觉“我们不再是同一个世界的人”。
正如鹿角所说，她和陶白白对于“爱的方式”已经背道而驰。
对陶白白而言，生活稳定之后，婚姻更像是一种共同生活的责任，因此他将更多的重心放在事业与创作中；
而鹿角更需要的是情感层面的深度联结，渴望被看见、被回应，期待更高的情绪价值。
这并不是谁的错，而是每个人的“自我”觉醒的自然过程。
那个曾经被苦难掩盖的真实自我，现在强烈地需要被看到、被尊重。
如果双方没有及时注意到，并且具备一定的能力应对这种变化，就很容易觉得“虽然两个人还在一起，却比一个人更孤独”。
就像伊能静在《生死遗言》中写的：
“虽然道歉的总是你，但惊慌如小鸟的总是我。你不读我的字，不看我的表演，不在乎我的荣耀，你只是爱我，却不理会我灵魂的出口。”
所以，并不是“同甘”的时候，爱就消失了。
而是当我们不再共同对抗世界时，我们是否还能爱上对方最真实的模样？
是否还有能力在风平浪静的日子里，继续做彼此快乐的同行者？
这远比“共苦”时，更需要一定的能力和智慧。
02
“同甘”
需要比“共苦”更成熟的能力
很明显，伴侣间的“同甘”，并不是一起躺着享福那么简单，它需要两个人有着更为成熟的心态和能力。
1、既能做“我们”，也能做“我”。
好的感情是共同构建“我们”的共同体，但这个“我们”，必须由两个完整的“我”组成。
家庭治疗大师Murray Bowen认为，健康的自我需要具备良好的“自我分化”（Differentiation of Self）能力。
这意味着，我们既能够把更多的心力，用在发展自己的兴趣、事业和人生目标上。
同时能尊重对方的独立性，鼓励彼此成为更好的人，而不是把对方的成长视为一种威胁。
只有当两个人都能舒舒服服地做自己，却依然主动选择在一起，这样的关系才能真正充满热情与活力。
比如梁朝伟和刘嘉玲。
TA们一个喜欢安静，可以一个人在家待一整天，甚至偶尔兴起，就突然飞去伦敦喂鸽子；
另一个却天性热爱热闹，有很多的社交活动，周边朋友环绕。
刘嘉玲从不强迫梁朝伟变得外向，梁朝伟也支持刘嘉玲的社交生活。
TA们允许对方以自己最真实的方式存在，谁也不必为对方改变自己、失去自己。
正因为TA们两个人都活得从容、自在且完整，哪怕性格不同、志趣相异，感情也能稳固且长久。
2、能一起经历风雨，也能一起创造快乐。
没有外部压力之后，两个人要能主动地去找一些新的事情一起做，从“一起扛风险”变成“一起创造快乐”。
根据心理学中的“自我扩张理论”，人们天生渴望通过亲密关系来扩展自我的认知、资源和视野。
在“共苦”阶段，共同应对挑战本身就是一个高强度、高回报的成长过程。
而当关系进入“同甘”阶段时，如果没有新的共同目标，关系就容易变得乏味，对伴侣的满意度也会下降。
很多时候，幸福并不在于没有坏事发生，而在于两个人能否在生活中，持续创造出一些美好的小事。
3、能接住对方的快乐。
当伴侣跟你分享高兴的事情时，你能否给出积极的回应？
这其实是一种很重要的能力。
心理学家Gable等人曾将回应伴侣好消息的方式分为4种：主动-建设性、被动-建设性、主动-破坏性、被动-破坏性。
其中，“主动-建设性回应”是预测关系满意度和持久度的关键。
比如，当妻子兴高采烈地告诉丈夫自己去哪里玩很开心，丈夫却冷漠地说“省点钱”，这就属于“主动-破坏性回应”，相当于泼冷水，很伤感情。
但如果他说：“快跟我说说哪里好玩，下次我们一起去！”
这就是“主动-建设性做法”，相当于把一份开心变成了双份幸福。
这种积极的分享和回应，有时甚至比两个人一起扛事，更能提升双方关系的满意度。
03
想让关系长久甜蜜
别忘了这3件事
婚姻教皇戈特曼在《爱的七处方》中写道：“真正的修复不是回到过去，而是共同创造更坚韧的未来。”
如果你们也是在共患难后，发现俩人的关系陷入“平淡”，甚至觉得越来越无趣，不妨试试这样做：
1、将“一起玩”当成一件正经事。
许多伴侣会陷入一个误区：认为只要没有矛盾、日子平稳，关系就是健康的。
TA们将“一起玩”视为工作之余可有可无的消遣，一旦生活忙碌，它就成了最先被牺牲的选项。
但真正能够长久“同甘”的伴侣，都会把“一起玩”看得很重要。
TA们知道，“能玩到一起”不是全靠天生默契，而是一种愿意彼此培养、温柔守护的能力。
丹佛大学心理学教授霍华德·马克曼研究发现，娱乐和婚姻的满足度呈高度正相关的关系。
它意味着，夫妻间越重视“玩”，玩得越多，双方的关系就越幸福。
因为玩乐的意义并不在于事情本身，而是和对方一起，一起笑着度过很多美好的时光。
试试除了家庭和工作之外，找一个你们能共同经营、且能带来快乐的“第三空间”。
可以是一个共同的爱好（比如种菜种花、爬山、打羽毛球等）；
一个共同的项目（比如打造家庭阅读角/游戏空间、给墙面换颜色、做一档播客等）；
甚至是一个虚拟世界（如一起玩一款游戏）。
这件事不需要花很多时间和钱，但它能让你们跳出日常“柴米油盐”的角色，在平淡的生活中，重新成为彼此最好的“玩伴”。
2、保持热恋感的秘诀，是增强对彼此的好奇心。
很多人都以为对自己的伴侣了如指掌，但事实上，每个人每天每时每刻都在不断变化着。
对伴侣保持好奇心的关键在于，你有没有做好准备，在往后的日子里，不断地努力重新认识、了解对方，一次又一次地重新爱上对方。
你们可以定期找一个轻松的时间，像做游戏一样互相采访：
“你小时候最喜欢玩什么？”
“最近一次让你觉得特别开心的事是什么？”
“你梦想中的完美假期是什么样的？”
“有没有什么事，是你一直想试试但没机会的？”
这不是考试，而是一起绘制你们的“爱情地图”，努力找到双方之间的共同点，打开生活新的可能。
3、学会坦诚地沟通，以及多多夸赞对方。
亲密关系中最大的裂缝，往往是陷入对对方沉默的期待中。
我们以为双方一起经历了那么多风雨，哪怕不用说出口，对方也自然会懂得自己心里在想什么、要什么。
但没有人能够对另一个人完全感同身受。
当发现关系出现问题时，记得要对对方敞开心扉，坦诚地沟通彼此目前遇到的困境，以及明确地表达希望对方能做出什么改变。
这不仅能够拉近双方之间的距离，还能在漫长的岁月中，不断地修正关系的走向。
同时，仅仅心中有爱还不够，你还必须学会清楚地传达爱，即积极地对你爱的人，表达真诚的夸奖、喜爱和尊重。
因为在“共苦”时，对方的付出是显而易见且被极度珍视的。而在顺境中，付出则容易被视为理所当然。
试试每天或每周，有意识地思考并向对方表达感谢和欣赏：
“谢谢你为这个家，为孩子默默付出的一切”；
“谢谢你一直这么信任我”；
“我真的很欣赏你的乐观”……
这些积极的情感表达长期积累下来，能为双方的爱情银行存入巨额的“情感资本”，更好地抵御未来的冲突。
04
写在最后
一段感情中，吃苦靠的是勇气和决心，享福靠的是智慧和本事。
戈特曼在经过几十年的亲密关系研究中发现：
“爱情是一种实践，它不只是情感，更是行动。”
他认为，爱情正需要“小题大做”。
不是在猜疑和指责中内耗，而是在每一个微小的时刻依然选择靠近对方：
一句真诚的“你今天过得怎么样”，一次放下手机的倾听，一个突如其来的拥抱，一场10分钟的散步聊天，一次周末共同的聚会……
在日复一日的平淡中，两个人始终选择不松开对方的手，才能在苦尽甘来后，真正把平淡的生活过成甜蜜的日常。
世界和我爱着你。
作者：路会莹
编辑：老啊嘛、笛子
图源：图虫创意
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