《情感无能》| 逃不开的情感困局，如何走出无力感？
作者：任丽
来源：微信公众号：任丽的心灵空间(ID：renlixI)
01
你离爱有多远？
“我爱你，但我不知道该怎么去爱你。” 这句话出自许多“情感无能者”的口中。
它看似表达了爱意，但却暴露了他们内心深处的痛苦与无力。在亲密关系中，这种难以表达情感的困境不仅让个人感到焦虑，也会给伴侣带来无尽的困扰。
《情感无能》是布琳·柯琳斯（Brene Collins）为我们提供的一本深刻探索情感障碍与亲密关系的书。
书中的理论和方法帮助我们理解情感无能背后的成因，同时提供了有效的解决方案，帮助我们走出情感的迷雾，找回与他人真正的连接的方式。
如果你曾在亲密关系中感到迷茫、困惑，或者总觉得无法与伴侣深入沟通，那么这本书值得你一读。
02
情感无能的症状与隐秘性
你是否曾遇到过这样的人：
表面上他们渴望爱，却又无法付诸实践？
可能他们在恋爱时充满激情，但很快便消失无踪；
可能他们是自恋者，与你分享生活，却始终不给你空间；
也可能是那些永不承诺的“浪漫主义者”，既不愿意承担责任，也无法给你安全感。
情感无能者，常常是渴望爱的人，却又在爱面前感到害怕和无力。
情感无能，正如书名所示，是一种亲密关系中的障碍。这种障碍让人无法建立起真正的情感连接，即便他们渴望爱与被爱。
这种情感的无力感，源自内心对爱的需求与恐惧之间的矛盾。
在我的咨询中曾经遇到过一个这样的案例：一位男士因妻子情感需求过高而自己无法满足她而倍感困扰。
妻子渴望更多的情感交流，但他总是感到无法应对，甚至觉得自己在“表演”爱情。
他说自己并不知道什么是真正的爱，因为在他早年，他的情感需求也会被忽视，即使对父母他也不知道如何去表达爱。
在他看来，爱是模糊不清、充满压力的东西，而亲密关系则充满了困惑。
这种情感无能的症状并非个别现象。在我们的日常生活中，情感无能者有很多种表现——最初是浪漫的“罗密欧”却在后来玩消失、妈宝男与爹宝女、自恋者（NPD)、永不承诺者、或者是擅长用头脑进行理性分析的“超理智”者，这些人从未真正去感受自己的情感。
他们的内心深处，可能藏着无法触及的痛苦与创伤，这也正是《情感无能》试图揭示的核心。
03
情感无能的根源是什么？
那么，情感无能是如何形成的？为什么有些人总是无法真正去爱？
“情感无能并非天生，而是在痛苦的成长过程中形成的情感防御机制。”
情感无能的根源，往往与早年创伤、情绪被否认、低自尊以及缺乏边界感等因素密切相关。
很多情感无能者从小生活在情感不被理解或忽视的环境中，他们早早学会了与情绪断裂，甚至否认情感的存在。他们无法接纳自己真实的情绪，更不懂得如何去表达爱与被爱。
比如，一位女性在成长过程中总是感受到父母的忽视，她从未真正感受到父母的爱，导致她在成年后依然无法在亲密关系中敞开心扉。
她的情感需求变得模糊不清，时而强烈，时而又完全封闭。最终，她与伴侣的关系也充满了冲突与误解。
情感无能背后，还与家庭甚至家族的互动模式有关。比如，家庭的“秘密”，父母之间的冷漠或冷战，以及家庭成员间的角色扮演，都会影响个体的情感发展。
这些早年的创伤经验会通过潜意识影响到个体在亲密关系中的行为模式，造成情感表达的困境。
04
情感无能的五大关系模式
布琳·柯琳斯在书中提出了情感无能者常见的五种关系模式——一厢情愿的爱情故事、若即若离的链式关系、只论输赢的关系、情感隔离的关系，以及消耗型的有毒亲密关系。
这些模式在不同程度上消耗了彼此的情感，形成了一个又一个无法突破的情感“死结”。
“亲密关系的真谛，不是你爱我多少，而是我们能否共同承担起彼此的情感需求。”
这些情感模式，看似充满激情与吸引力，实际上却总是缺乏稳定性与深度。比如若即若离的链式关系，虽然双方看似亲密无间，但其实两个人始终没有真正建立起深层次的情感连接。
只要一方开始向对方提出真实的情感需求，另一方便会急于撤退，导致关系的断裂与重新开始。
透过书中的《情感无能测试量表》，可以帮助读者对自己的情感状态自检。它通过具体的问题，帮助人们了解自己在亲密关系中的情感模式，进而找出自身的情感困难。
这种自我反思不仅能帮助读者更清晰地认识到自己的情感困境，还能为接下来的改善提供方向。
05
解决情感无能的五个格子理论
如何突破情感无能的困境，找到亲密关系的出路呢？
书中介绍了“情感定位的五个格子”：指责者、不幸者、处理者、放纵者、解决者。这五个角色，代表了在面对亲密关系冲突时，我们可能采取的不同应对方式。
“真正的情感成长，是从逃避到面对，是从指责到理解，是从无力到行动。”
举个例子：如果你的伴侣在争吵时指责你，你会如何应对？
是陷入指责的角色，与对方对立？还是选择“受害者”的角色，一味忍让？抑或是成为“放纵者”，逃避冲突？这些方式都是不健康的应对方式，最终无法解决问题。
最健康的方式是成为“解决者”，专注于解决问题本身，而不是相互指责或逃避责任。
解决者通常会用这样的句式：
“我很抱歉你这样认为。”
“我们应该如何一起解决问题？”
书中的这些理论，可以帮助我们更好地理解自己在亲密关系中的角色，并且通过改变应对方式，走出情感的困境。
结语：从无能到自能，改变始于当下
《情感无能》不仅为我们提供了丰富的理论工具，也给出了许多实操的建议和练习方法。
比如：如何培养同理心、如何识别视觉线索、如何建立边界感，以及如何建立自尊与自信心等等，这些方法无疑为那些感到情感困顿的人提供了宝贵的指引。
“真正的情感成长，不是改变对方，而是改变自己，去爱自己，去更好地爱别人。”
然而，改变并非一蹴而就。如果你读完这本书后，依然觉得自己无法走出困境，或者在亲密关系中常常感到迷茫、痛苦，也许是时候寻求专业的心理咨询帮助了。
情感的无能并不代表你无法获得更好的亲密关系，只要你愿意改变，并采取行动，真正的转变就会开始。
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