普通人想越过越好命，比有钱更重要的是这个能力——
作者：麦子
编辑：一颗多肉、Jessica
图源：unsplash
前阵子在豆瓣看到一句让我感触很深的话：
“去爱”比“被爱”要幸福得多。
帖主@Chill湫楸秋说，自己以前很“缺爱”，所以特别渴望父母、伴侣能够无条件地支持、包容自己，却总是在关系中失望，觉得对方不够爱自己。
接着更变本加厉地“索取爱”，陷入恶性循环。
直到她养了一只小猫，养猫的过程更接近“去爱”的体验：理解猫咪的性格，接纳猫咪的全部。
哪怕猫咪不断闯祸，给她的生活带来麻烦，她都发自内心地爱猫咪，希望猫咪能幸福。
这个“无条件爱对方”的过程，反而让她体会到了前所未有的幸福感。
她开始把这种爱转移到人身上，即不再抱着“被爱”的期待进入关系，而是在关系中去爱他人、爱自己。
神奇的是，她发现自己很少再为是否“被爱”而感到焦虑，人际关系也变得更好了。
今天，壹心理想和你好好聊聊：
为什么比起“被爱”，我更建议你“去爱”。
01
“被爱”和“去爱”
有什么区别？
其实仔细想想，不难发现：
“去爱”和“被爱”并不是互斥关系，它们完全可以同时出现在一个人身上。
所以当我们谈论二者的区别时，其实区分的是具有这两种行为倾向的人：
倾向于被爱的；
倾向于去爱的。
这两类人，主要有三种区别：
1、行为地位不同
无论爱之后被赋予什么样的含义，当爱发生时，它最基本的含义是一场活动。
在这场活动中，去爱的一方处在“主体”地位，TA积极、主动、自发地选择去爱谁、如何爱，甚至是何时收回这份爱；
被爱的一方则是“客体”，只有当主体做出动作时，“被爱”的状态才存在，因此只能被动等待主体的反馈。
2、深层动力不同
“依恋理论”告诉我们：童年时期能否和养育者建立安全依恋，会影响个体成年后的亲密关系。
缺乏高质量关系体验的人，会更加渴望被爱，因此TA们更倾向于选择爱自己的人。
这时的选择，是基于内心的匮乏和不安全感，是为了回避“不被爱”的痛苦。
与之相反，当一个人的内心是安全的、丰盈的，TA会具有创造性的动机，更倾向于选择自己爱的人或事物。
3、对爱的认知不同
习惯等待被爱的人，可能对“爱”本身抱有错误的认知。
弗洛姆在《爱的艺术》这本书中提到：“大部分人宁愿把爱当成被爱的问题，而不愿意当成一个爱的能力问题。如果一个人认为爱是一种天然的、或是某个身份所必须具备的能力，就会将爱的问题设想为一个对象的问题。”
于是，TA们对爱的理解，是寻找一个能让自己体验到“被爱”的人，而不是通过“去爱”学习爱的能力，完成爱的教育。
所以，无论等待被爱还是主动去爱，并没有对错之分，只是每个人的需求和倾向不同。
02
被爱是把“双刃剑”
那为什么比起“被爱”，我更建议你“去爱”呢？
首先我想强调一点：这篇文章绝对无意批判渴望被爱的人，也并不认为等待被爱的人一定不能收获幸福。
无论什么时候，被爱都是很美好的事情，爱和归属感也是一个人的基本需要。
但我想表达的是，我们需要拥有的是“坦然接受被爱”的能力，而不是将“被爱”当作人生的必需品。
后者给人带来的一个常见后果是——有人会为了体验被爱，强迫自己留在错误的关系中。
比如《欢乐颂》里的樊胜美，宁愿被父母和哥哥不断“吸血”，把自己的生活搞得破碎不堪，也无法和原生家庭切断联系。
因为在替家人收拾烂摊子的过程中，她体会到了一种“被需要”的感觉。
亲情缺失的她贪恋这种感觉，才一次又一次地掏空自己。
当被爱成为一个人价值感的唯一来源，TA们就会不断找寻新的关系，将自我价值投射在他人身上。
所以我们常常看到，童年缺爱的人在成年后，也习惯辗转于错误的亲密关系中，也就是俗称的“吸渣体质”。
纪实节目《守护解放西》里有一个这样的案例：20岁女孩小玲被已婚男陈某欺骗感情，选择分手；陈某离婚后有了新女友，同时纠缠着小玲。
小玲本不想做小三，但只要陈某哭着为自己辩解，她就忍不住和他复合，始终难以下定决心割舍这段感情。
最后，承受不住压力的小玲选择了轻生。她还留下了一封遗书，表明自己不求钱财，只是想找一个用心对自己好的人。
小玲之所以离不开渣男，就是因为她太渴望被爱了，所以容易把对方的一点好无限放大。
同时，由于缺乏被爱的体验，TA们在潜意识中并不相信自己值得被爱，因此哪怕受伤，也会拼命抓住已经拥有的关系。
其次，如果一个人执着追求“被爱”，那么即便遇见了真正爱自己的人，也无法维持好这段关系。
正如文章开头的例子，发帖人提到，当她一味追逐被爱时，会要求父母按照自己想要的方式爱自己；还会过度依赖恋人，要求他改掉所有自己看不惯的毛病，做到不问缘由地支持、包容自己。
她将一切不符合自身期望的行为识别为“不爱”，接着不断要求对方做出改变，从而抵御内心的不安全感，重新获得“被爱”的感觉。
但是，这种渴望被爱的本质，不是想要掌控自己的人生，而是控制对方的感受和行为。
就像我们无法阻止自己不爱的人爱自己一样，在任何与爱的互动中，被爱的一方永远是客体，去爱的人才能掌握爱的流向。
所以追求被爱，是在追求自身无法掌控的东西，是在干涉他人的人生课题。
更进一步来讲，这种行为模式还会影响生活的其他方面。
一个人在客体的位置呆久了，整个人都会变得很被动，总是等着外部环境来改变自己，而不是主动做出改变。
比如，你身边有没有这样的人：每天都发好几条朋友圈吐槽自己的生活、工作、家人，觉得自己太胖了、伴侣太渣了、日子过得太不自由了......负能量满满。
但TA们可能什么都不做，继续在这种状态中得过且过。
这类人的行为动机，是出于恐惧做出的选择，是为了维系内心的安全感。
比如换工作是因为裁员，结婚生小孩是因为家里逼得太紧......
TA们不是因为喜欢而主动选择自己想要的人生，而是觉得自己别无选择，只能维持现状。
因此，并不是说不进入亲密关系就能摆脱“被爱困境”，它影响的是我们和周遭一切的关系。
03
缺爱
可能是一个谎言
可能你会觉得，要求一个缺爱的人去爱他人，是不是有些残忍？
的确，“精神动力学”和“依恋理论”都告诉我们，过往的情感体验塑造了我们的性格和观念。
所以那些愿意去爱的人，本身就具有富足的精神世界，有充分的能量去爱他人。
就像那句传播很广的话：“爱会流向不缺爱的人。”
但这并不代表，缺爱的人永远无法主动去爱。
首先，如弗洛姆所说，爱是一种需要学习和努力的能力。
意思是，没有人天生拥有爱的能力，每个人都在学习和实践中，积攒独特的个人体验，从而拥有自己对爱的定义。
因此，任何时候，你都有机会重新尝试去爱这件事。
其次，去爱本身是“获得”而不是“消耗”的过程。
弗洛姆在《爱的艺术》这本书中强调：
“爱主要是给予而不是接受。正是在给予的行为中，我体会到自己的强大、富有、能干。因此给予比接受更令人快乐，这并不是因为给予是丧失、舍弃，而是因为我存在的价值正在于给予的行为。”
通过去爱，发现自己有给予的能力，帮助我们整合更丰富、更积极的自我，由此体验到自我的完整感。
最后，我们可能并没有自己想象中的那么缺爱。
日本知名作家上野千鹤子，在东京大学开学典礼的演讲中提到：在联谊活动中，男孩会因为来自东京大学更受欢迎，但女孩会倾向于隐瞒自己就读的学校。
相比被夸“努力学习”，女孩们更愿意获得“可爱又没有威胁”的评价，否则很难有约会的机会。
对此，上野千鹤子认为，这是由于整个社会环境下，男性的价值和成绩优异相关，而女性则更期待“可爱”的评价——即被爱、被选择、被保护，所以要隐藏起自己身上那些具有威胁性的特质。
不知大家有没有发现，女性受到的教育似乎一直是“爱的教育”。无论是周围的人，还是文艺作品、社交媒体都在给她们灌输一个道理：“被爱”才是最有价值的事。
比如，很多有关女性的故事都是爱情故事，即使在大女主剧流行的阶段，每个女主角也会配备一个更强大的男主角；
再比如，当下在互联网备受羡慕的女性群体是“江浙沪独生女”。
从被父母宠爱，到被伴侣宠爱，女性总是被放在爱的客体位置，所以习惯了去“求爱”。
另一方面，这个社会过往给女性的人生脚本里，没有安排权利和物质的方面，于是除了寻求爱，不知道还能寻求什么。
除此之外，社会心理学家认为，当经济下行，大部分人都处在巨大的不安和焦虑中时，TA们很难有耐心去经营关系，于是我们常常看到“爱情无用论”的观点；
还有部分人会因为无法解决当下的生存焦虑，转而通过寻求“被爱”，将人生课题捆绑在他人身上，获取短暂的安慰。
因此，有时你觉得自己需要被爱，可能只是在逃避其他问题，那些有关自我价值的更宏大的命题。
04
去爱
是人格完善的过程
阐述去爱的好处，并不是鼓励大家马上去建立亲密关系。
对缺爱的人来说，很容易将“去爱”理解为“没有底线的付出”。
但其实，去爱的基本前提应该是“人格健全”。
人格健全的人，能充分发挥自己的主体性，懂得爱自己；能及时离开错误的关系，收回自己的爱；也能承认自己的局限性，愿意通过不断学习修正与爱相关的体验。
所以，我们首先做的，是找到自己不敢去爱的原因，重建去爱的能力。
觉察自己的创伤，就是一个很好的开始，当你意识到自己内心深处的恐惧和需要时，才能针对性地做出去爱与被爱的选择。
在这个过程中，如果你觉得靠自己很难，又没有其他的社会支持，可以尝试寻求心理咨询师或其他专业人士的帮助。
接着，为自己搭建“去爱”的能量池。
简单来说，就是创造“去爱”的体验。
你不一定要找个人来爱，也可以将爱寄托在任何事物上。
这时需要你向内自审，看见自己的喜好和需求，充分发挥自己的主体性。
哪些是你一直想做但没做的事？哪些是基于你自己喜欢而不是满足别人期待的事？
可以先从小事做起，比如养一只宠物、报一个兴趣班、去旅行......
这些事能帮助我们积累足够多的积极反馈，治愈我们内心的匮乏感，让我们相信自己的价值完全可以脱离于他人而存在。
慢慢的，你内心的恐惧会越来越少，也就更有勇气去爱其他人、其他的一切。
05
写在最后
提到“去爱”，我最先想到的其实是刚结束的奥运会上的几个画面：
郑钦文艰难赢了对手后，抹去脸上的汗水和泪水；
樊振东大比分落后对手，沉着稳定地一分一分追回来，夺得冠军......
正是TA们发自内心地热爱自己的体育事业，才造就了一个又个动人的场面。
还有郭晶晶，因为几次身份的转变而受到热议：
被爱的她，是霍启刚的老婆郭晶晶；
但去爱的她，是世界冠军郭晶晶，也是裁判长郭晶晶。
被好好爱着，的确很幸福，但这种爱掌控在别人手中；
去爱，便能将幸福牢牢把握在自己手里，拥有更广阔的人生。
最后，祝大家有付出爱的能力，也有收回爱的能力。
世界和我爱着你。
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执着于“被爱”，其实是一种心理创伤，它体现着你内心的匮乏和不安全感。
当被爱成为一个人价值感的唯一来源，Ta会不断寻找新的关系，甚至重复辗转在糟糕的亲密关系当中。
大部分人宁愿把爱当成被爱的问题，而不愿意当成一个爱的能力问题。而作为缺爱的人，同时又很容易将“去爱”理解为“没有底线的付出”。
比起不断寻找和试错、反复令自己受伤，我们更需要做的是先疗愈内心的创伤，拥有爱与被爱的能力，才能真正获得爱的滋养，而不是在错误的关系中不断消耗自己，甚至让自己经历比过去更严重的伤痛。
如果你曾经历过“不被爱”的伤痛，或是总在糟糕的亲密关系中重蹈覆辙，你可以尝试寻求心理咨询师的专业帮助，带你走出过去的阴影，重建健全的人格。
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安容瑾
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