“为你好式”情绪勒索为什么比PUA伤害更大？
文稿：笑阳
排版：艺儿
责编：艺轩
图源：《妈妈的遥控器》、《我家那闺女》
来源：微信公众号：白岛岩心（ID：whiteisland_2017）
不想让爱变得痛苦，来听听如何避免成为“情绪勒索”的受害者。
曾经，父母一句“我是为了你好”，让我们在不忍心违背父母意愿的情况下，做出过一些和自己初衷不符合的人生选择。
曾经，筋疲力尽的时候，老师突然又拿来了一大沓作业卷。“这些都是给你学习的机会。没有足够的练习你怎么和别人竞争？”，面对质疑，老师如是说。
曾经，有太多的曾经，自己在满足别人的需求。
假如不按照父母的意愿去选择，就会被冠以一个“不孝”的罪名——我们不忍心看到父母黯淡的双眼；
假如不去完成觉得不合理的作业，老师眼中自己会不会就成为那个“没有希望、不爱学习”的人？——我们不忍心辜负师长的期望。
但是我们有没有感受到那种无奈——自己的情绪里面，那种无能为力，在“是否正确”之间摇摆不定的无奈，对自我判断力和价值的怀疑以及内心失衡。
自己的选择是否正确？
如果是正确的，为什么我还会感觉到不安？
如果是我错了，那么为什么我这么不情愿？
今天我们就来说说这种情绪状态——情绪勒索。
01
情绪勒索
“情绪勒索”（Emotional Blackmail）反映的是有些时候我们为了维系与重要的人的关系，为了不想要自己被贬低、为了降低焦虑，会重复被迫去做一些不情愿的事情。因为他们往往只要一句话，就能够左右你的情绪。
“情绪勒索”是心理学家苏珊·佛沃在《情绪勒索》一书中提出的概念。他指出这种心理状态常见于许多人际关系中。情绪勒索者可能在有意识或无意识中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的“勒索”手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如挫败感、罪恶感、恐惧感……这些感受就会在被勒索者的内心发酵并造成伤害；为了减少这些不舒服的感受，被勒索者可能会顺服对方的要求，长久下来，形成了一个恶性循环，被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为，失去了“为自己做主”的自由与能力；最终，被勒索者的“自我”就在这过程中消耗殆尽。
02
情绪勒索循环
从上面的概述，可以看到，情绪勒索的互动循环，牵涉到三项非常重要的元素：自我价值感、罪恶感与安全感。也就是说，身为情绪勒索者，只需要做一件事情：贬低你或你的能力，从而引发你的罪恶感，以及剥夺你的安全感。
显然易见，“贬低”你或你的能力，几乎是“情绪勒索循环”中最关键的一点。
以下是常见的几种典型：
面对对方的不合理需求或者不合理的评价，就算你一方面知道对方说的并不合理，但忍不住自我怀疑，觉得“会不会我真的有错，而我不知道”？
当别人说你“做得不够、不好”时，这种“没达到别人期待”的感觉，很容易使我们内心产生“罪恶感”，让你忍不住自我怀疑、自我检讨、自责，却忽略了有可能对方的行为其实更不妥当。
甚至对方为了引发你的罪恶感，会在有意或者无意间使用类似于“我对你那么好，你居然这样对我？”的话语，强行给你加上一个罪名。此时，你会忍不住反省自己是不是真的做错了事情，不然不会让对方这般伤心，而不是去追究对方的对错责任。
当你被贬低时，你会感觉自己糟糕、觉得自己不好，而为了让自己好一点，想得到肯定。这时候情绪勒索者放出的饵，就是：“只要你按照我的要求去做，我就会肯定你。”
03
“我是为你好”
我们以亲子关系做一个简要的分析。
放假回家之后，大多数人发现自己被父母“嫌弃”——在家里，看着正在沙发上玩手机的我们，可能自己只是在和朋友聊天，她可能会很生气地对我们说：“生你这个孩子有什么用？一天到晚就知道玩手机！”
听了妈妈这么说，真的觉得很无言，自己也会帮父母做点力所能及的事情，但也觉得不体谅我们的辛苦，这顿骂来得莫名其妙的，最后问自己“是不是我真的有错呢”？
面对她的责骂，不知道该怎么解释，只好默默地被骂。但是，类似的事情一再发生。每次回家，都变成压力，我们似乎就是要一直满足她的需求，好像没做到父母的要求，自己就是个不孝子一样。
父母总是觉得他们很爱我们，他们所做的一切都是为了自己好。所谓“虎毒不食子”，绝大多数父母自然不会害自己的子女。但是这种爱有时候却会成为左右我们选择，尤其是在做出一些和父母意愿相悖的选择的时候，让父母伤心的罪恶感就会在内心沉积；久而久之，就不敢自己做出选择，丧失自我。届时，固然父母的意见可以参考，但是完全没有自我参与的选择终究会带来不可预料的后果。
这种对“孝顺”的推崇，不只绑架了孩子的自主性，也扼杀了父母了解孩子的机会。
因为“孝顺文化”，有些父母对于孩子应该如何顺从，有太多“应该”的想象，使得父母有时无法抛下自己身为父母的权威、尊严与面子，认为“我是父母，我为你好，所以你听我的是应该的”，却忽略了孩子的独立思考、独立想法，可以有需求、有感受，这些都是应该被尊重且在乎的。
04
重新掌握人生
情绪勒索者最大的特点，就是他们对于他人的拒绝，其忍耐度是很低的。当你试图去拒绝ta的时候，ta们会感到十分焦虑，甚至像是被羞辱一样。
面对这种把拒绝放大，认为这是因为对方不够重视彼此的关系，或是否定、讨厌自己的行为，我们应该想清楚这段关系涉及到的交情深浅，是否真的如对方所说那样自己在拒绝这段关系？而不是一味出于解释，而一味满足对方的需求。和一味叫嚣着”爱我就要XX”的人来往的时候往往要注意别让自己进去对方的陷阱。
“你人真好！”同学、朋友、家人总是这样评价的时候，你就要小心一点了。这时候要在心里暗自问一下自己：“你真的是这样的人吗？”
如果不是，为什么希望自己是好人？“我不希望别人觉得我难相处”，“我不想要造成别人的困扰”，“我不希望别人讨厌我”诸如这样的担忧迫使我们去做一个好人——特别是，当对方的要求让你觉得有压力，负担太重，甚至影响了你的心情，损害你的权益，让你必须抑制你的需求时，我们还要继续做一个好人吗？
事实上，拒绝别人，并不代表我们是个不好的人，我们应该去学会拒绝不合理的要求，而不是默许“情绪勒索者”对我们一次又一次提出自己无理的需求。
我们需要在意别人的目光与评价，需要获得别人的好感，需要不断地调整自己的行为，让自己“好相处”。但不是意味着我们需要非常顾虑别人的需求，在意别人的想法。相反，在意对方看法的人可以很好地处理好每一段人际关系。但是过于在乎的人却会陷入“事事都为别人”的桎梏。
好像拒绝别人，不是自己的错。看到自己拒绝别人之后，别人失望的表情，我们不应该感觉：“我做错事了，我让别人失望了”，从而不想拒绝别人。
当你选择做好人，但是你的“好”，反而成为了造成“情绪勒索互动”的重要养分。妥协是为了顾及关系双方的感受，但如果我们没有底限地一昧妥协，则会使这段关系变味。
我人生的目的，不是为了满足别人的需求，而是为了满足我自己的需要。我的人生，应该由我自己来选择。
别忘了，你是你人生中，最重要的人。
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