为什么当朋友比我好时会觉得难受？ | 咨询师解惑vol.31
Q
提问：心胸狭隘，经常嫉妒，怎么去化解这种心理呢？
当不如我的朋友超过我时，我会不好受；当朋友展现出一些好的品质时，我会不好受；当朋友比我过得好时，我会不好受。
我感觉我一直在和别人对比，一旦发现朋友的好，我就难免催生出一些内心的不满情绪。我不会明显的表现出来，关系维持的还算不错。
但是这种情绪真的很折磨，我和朋友相处的时候总是感觉很挣扎。我也曾经欣赏过别人，我很喜欢她。有时候我会嫉妒她，但最后都会转变成喜欢。
怎样去化解嫉妒心理呢，怎么不去比较？怎么去欣赏他人呢？
A
回答：
@刘艳婷
这是一个非常好的问题！
01
嫉妒之情是如何发生的？
英国著名心理学家梅莱妮·克莱因对这种情绪感受专门进行了研究。她有一篇经典的论文《嫉羡与感恩》发表于1957年。她在论文里提到了两个重要的词汇：一个翻译过来叫嫉羡（envy），一个翻译过来叫嫉妒（jealousy）。
梅莱妮·克莱因认为嫉羡（envy）是一种最原始和最基础的情感之一，也是一种愤怒的感觉，即感到另一个人占有并享受着某种东西，这种东西正是这个人没有的，并欲望想得到的。
嫉羡的冲动是想抢走他想要的东西或是催毁它。例如：“他太有钱了，他怎么能开那么贵的车，我真希望他快点死掉！”这个人就是在嫉羡当中，他想拥有那个人的车，他想将他的成功归于自己。
嫉羡也是很矛盾的一种情感，一方面他是想拥有这个好东西，另一方面他又非常绝望，他觉得这一切都是他无法获得的东西，因此嫉羡的人会呈现出毁坏和贬低。
嫉妒（jealousy）是相对晚一些时候出现的情绪体验。嫉妒其实是基于爱的成分，它是想占有他爱的人。
当孩子认识到了除了妈妈以外还有其它人的时候，嫉妒就出现了。嫉妒是基于比较完整的客体关系上的。嫉妒的目的是想要占有、控制和去主导客体。例如：他说：“妈妈是我的，你不许碰他。”“妈妈你只能喜欢我，不可以喜欢别的小朋友。”
在很多文学作品中，会把嫉羡与嫉妒混在一起，或者说，这两种情感太原始、太微妙了，不容易让大多数人感知并且分辨清楚。
02
如何区分嫉羡和嫉妒？
现在，我们就来区分一下：
（一）嫉羡是一个发生比较早期的情绪，嫉妒的出现相对比较晚。嫉羡是一种二元关系，也就是最早期的母亲和婴儿的关系，它具有排他性。主体只跟一个人有关系。
嫉妒是三元关系，婴儿在发展到嫉妒情感的时候，已经认识到除了妈妈还有妈妈以外的其它人。它的目的争夺客体的爱。它可以跟很多人有关系。
（二）嫉羡从本质上来讲是在部分客体这样的一个背景下产生的。
嫉妒是基于比较完整的客体关系上。
（三）嫉羡具有贪婪、破坏和毁灭性。
嫉妒更多的是源于爱的需要。
03
如何面对嫉羡与嫉妒的情绪？
当我们彻底区分了嫉羡与嫉妒，我们可以好好回看一下自己的情绪了。不管嫉羡还是嫉妒都是我们的天性，人性之中必存的情绪，因此我们不可能消灭掉这种情绪，我们需要做的是与之共存，或者叫做升华它们。
首先，要接纳嫉羡与嫉妒的存在，就像我们要接受人性的丑陋一样，它们是必然要存在的。但是我们知道它只是一个念头，只要我们不去做什么它并不具有破坏性，因此我们也不会害怕它的出现。我们相信自己内心与外在并不等同，我们是不会见诸行动的。
第二，我们需要增强内在的自信度，自信不是凭空夸赞出来的，自信是需要在实践中努力奋斗得来的，它需要在实践中取得足够的胜任力，自信才会慢慢提高。所以需要我们在自己的工作或者学习中付出汗水，完成自己应该完成的现实生活中责任与义务，也是一个成熟的成年人需要做的。
第三，“比较”并不是一个贬义词，它应该是一个中性词。比较之后会让我们产生一个竞争关系，良性的竞争会促进社会的发展，其具有积极的意义。你之所以害怕竞争，也许会有嫉羡的情绪在里面，竞争失败就是被嘲笑、被贬低、甚至达到被毁灭的情况。
竞争的高级形式就是合作，把互相的敌对关系转化为互相帮助关系，取长补短，互惠互利，将敌对关系转化升华为友好的关系。这一点你在现实层面已经做到了。现在折磨你的就是内在心理层面的冲突：嫉羡与嫉妒。
心理上的转变可能会慢一点，在理解、消化、感受它们过程中也不是会很容易。那么，就给自己一些时间吧！期待你的转变与升华！
The End
↓ 点击老师名片进行1v1咨询 ↓
相似内容
相关主题
