PUA为什么难以被识别？| 周梵
作者 | 周梵
本文由周梵公号（zerofield0）授权发布
“除了我，根本没人会真的关心你”
“这些真话，也只有我才会对你说”
“只有你能扛事，其他人我都指不上”
“你很特别，其他女人都很庸俗但你不一样”
“这些话我只对你说，他们都不理解我，只有你理解我”
······
以上这些话，你能闻出这里面带着的PUA气息吗？
01
关系中的操控与被操控，现在有一个非常潮流的名称——PUA。一个在关系中长期被PUA的人，轻则变得越来越不自信，不快乐，抑郁，一边受虐一边没有力量离开，重则可能出现精神疾病，甚至自杀。
大家都非常警惕自己是否在关系中被PUA，但并没有多少人真正了解它。PUA的本质是一种幻象的互相投射。
PUA的关系可以分为两大类：
第一种：完美投射
关系中的A无法接纳和直面自己的现实问题，想找一个完美的人来解救自己的困境，于是不断美化B，神话B。
关系中的B无法接纳自己的平凡局限，幻象自己是完美的，而在A的眼中自己很完美，于是一头扎进去了。
文章开头情景对话中的后三句话基本上就是A对B的完美投射。
第二种：拯救投射
关系中的A强行坚定的以自己的视角或标准要求B，并把B所有的反抗行为视做幼稚无知的表现，A极度的矮化B，真心的相信自己是为B好。
关系中的B对自己的感受并不确定，对自己的选择也毫无信心，不敢负责，对自己也有很多自我矮化，渴望找一个强大的拯救者或引领者来保护自己拯救自己。
文章开头情景对话中的第一句和第二句就是A对B的拯救投射。
执着想要完美的B会认同A的完美投射。
想要被拯救的B就会认同A的拯救投射。
只有这样的B才有可能被这样的A给PUA。
当然，这两种投射也是可以相互交织在同一段关系里的。
两块形状刚好契合的拼图才能拼到一起。所以我一直说，关系中呈现的局面一定是两个人共创的。
总有很多同学问我：周老师，我怎么识别渣男，怎么识别别人的PUA？
说实话PUA最可怕的在于，那个在P你的人根本不认为自己是在贬低你，或是操控你，TA是发自内心的觉得自己说的这些话是为你好，TA谴责你的时候也真心觉得你就是对不起TA。
就像没有哪个坏人在做那些事情的时候，认为自己是在做坏事的，真正很有力量的坏人，例如希特勒，包括大家知道的劳荣枝，他们都身心一致的认为自己是在行使正义，或者事出有因，被逼无奈。
当然这个世界上没有那么多极端的恶人，绝大多数人都是善恶参半的。没有人会一开始就在关系中立场鲜明的要来贬低你，操控你，如果真是那样的话，你立刻就可以发现并且远离。
大部分的情况是，你旁边的人从喜欢你保护你到操控你，是你们在长期互动中彼此强化的，是一个渐进的，逐步的过程。也是一个人底层的自我人格在深度关系中慢慢揭示的过程。
关系和自我是双车道，我们用自我塑造关系，关系环境也会反过来塑造自我。
在完美投射里，随着你们关系的进展，一定会有某一天你完成不了A的幻想，也许是你累了，也许是A的期待持续加码你实在做不到了，然后A一定会说：
“我以为你跟他们不一样，原来你们都一样”
“本以为可以完全信任你，看来是我信错人了”
“我还以为能指望你，结果你根本指望不上，以后我就当没你这个人”
······
如果我们被这样的谴责指控击中，就会慌不择路的乖乖就范，然后P来P去的关系就此持续下去了。
02
这样的关系绝不仅仅存在于恋爱关系，父母和孩子，朋友之间，同事之间，所有的关系都可能会发生。
当一个人不断攻击自己不完美的地方，才需要从外面获得证明和信心来让自己相信自己是好的，没有污点的。也才会被别人对自己的失望给击溃，掉入自证的陷阱循环中。
一个不PUA自己的人是不会被别人PUA的，当然这里说的完美，因为每个人的经验，成长环境的不同，所以关于完美的信念定义都会不一样。
对有些人来说完美就等于无所不能，有些人的完美等于毫无私心的善良，有些人的完美是比别人更值得信任······
讲个常见的例子，比如说，在两性关系中，有一种男性对女性很常见的谴责：“你就是在意钱”。
因为社会对男人的规训就是，你最大的价值就是赚钱，如果你没有赚到足够的钱你就是个失败的男人，就说明你没能力，很失败。
所以在中国绝大多数男人都会有这样的自我怀疑，都会觉得我赚的钱不够多，我是不是不够好，不够优秀？
但当他们感受到某种虚弱和无力，又没有意识到这个底层的自我怀疑时，就会把这个自我攻击自我怀疑投射出去给自己的伴侣：“是你在嫌弃我，你嫌我赚钱少，你势利眼······”。
而女性呢，被规训的价值观是，善良，无私，尤其是在婚姻里会用那句“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”的话来告诉女性，要对伴侣保持绝对的忠诚认同，那怎么可以有功利计较的一面呢。
所以当吵架的时候，如果男人说：“你就是在意钱”“你就是嫌我没钱”，大部分女性的“我不够无私善良”的自我怀疑就被勾动了，于是很多女性会据理力争证明自己不在意钱，然后她们会说： “我要是在意钱，当初就不会跟你在一起了”。
说实话，这不是个好的回应。我要是男人，我听到这话感受不会很好，首先你在强调我当初很穷，其次你说这话好像在讲当初我穷你还跟我在一起，是对我的某种恩惠。
女生可以反过来带入一下，你吵架的时候对伴侣说：“你就是嫌我胖，嫌我不够好看”“你就是浅薄肤浅”。然后伴侣如果这个时候说：“我如果浅薄肤浅只在意外表，当初就不会跟你在一起了”。
女人们，你听到这话，会有啥感觉？不管我是男人还是女人，我如果听到这种话启动了防御机制，就会说“那你现在后悔了，是吧” 然后另一方又会进入到“我没后悔，我只是······”的自证中没完没了。
不过在关系中是这样的，当我们感受到被攻击，为了保护自己而启动防御机制的时候，是没有多余的能量去管，我保护自己的动作有没有伤害到对方的。
无独有偶，我跟我先生15年的婚姻中，也有过类似的争吵。因为已经是好几年前的事情了，我已经不记得具体是为什么争吵。
当时的背景是他处在事业转型期，没有工作，以支持家庭事务为主的阶段，大概是我对他在家里做的某些事情表达了不满，提出要求。
然后在争论的过程中他就说出：“你不就是在意钱吗”？
我说：“对啊，我在意啊，生活中有很多很多地方都需要用钱解决，我们每个人都会遇到和钱有关的压力，我肯定在意钱。但我除了在意钱我也在意别的，你在别的这些事上做的更好更多对我也非常重要”。
然后我就又回到我刚开始跟他沟通的那个事项的话题，具体我的标准想法，以及他在达成的过程中有什么困难是我可以做的。
从那以后，我们再沟通哪怕有争论的时候，他再没有拿“你就是在意钱”来说事儿了。
03
在这个事件中我没有防御，非常坦诚自然的承认了对方的“指控”。
并且在承认的基础上做了进一步的延展，还把话题转到继续我想沟通的方向上，掌控谈话节奏，而没有无意识的开始防御，让谈话变成一个【指控】——【自证】——【反指控】——【反自证】的方向上。
一旦到了这个方向，所有的谈话和争吵都不再有意义，大家都开始自说自话，谁也听不进对方的话语了。
两个受伤的人为了保护自己彼此防御，然后大家都会被自己的伤口牵引出无数和当下讨论的事情不相关的情绪，最后这个谈话的结局一定是愤怒委屈等一堆情绪出来，然后大家不欢而散。
之前想沟通的事情也不会谈出个什么结果，即使有结果有结论有承诺，也是在极度情绪下说出的气话， 例如：
“好，以后我不管你了，行吧”
“以后你说什么就是什么可以吧”
“行行，以后都按你说的来”
“以后我就当没你这个人，再也不指望你了”
······
这些结论后续根本没有什么实际操作的可能性，而且是更大的防御，只会进一步破坏关系。
没有人是不想在关系中能有所依赖的，依赖和被依赖本身就是关系很重要的属性。
但如果这种依赖里面用某种道德或情感的绑架，来让对方不得不就范，无法拒绝，拒绝了就要死要活，心疼肝疼再也不会爱了再也不会信了，或者贬低矮化对方，那么这个依赖就开始转向控制了。
而我们有智慧识别，有力量自我圆满的时候，你就能矫正和教会身边的人，既让他们感觉自己是安全的，又不会来肆意的操控你。
这是一个博弈和成长的过程，但是第一步，还是能对自己内心的需求空洞更为清晰和了解，自我完整了才不会被别人牵引诱惑。
作者简介：周梵，幸福心理学家与关系教练；资深沟通训练专家；蝉联2019&2020中国心理咨询师权威排行榜Top50；百万级女性成长课《自爱力》体系主理人；自媒体平台优质原创作者，文章常发表于【德芬空间、武志红、逻辑思维、十点读书】等百万粉丝平台。优质畅销书作家，著有人生哲学类畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》；婚姻-社会心理学畅销书《先学会爱自己，再遇见对的你》。微信公众号：周梵（ID：zerofield0）
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