至亲离世了，要把他从微信删掉吗？
作者：小西
图源：Unsplash
如果有一天，你身边那个重要的人永远地离开了你，你会怎么办？
你再也见不到他的音容笑貌，没办法让他知道你有多爱他，再也弥补不了有关他的遗憾……
可能在之后的一段时间里，你都会陷入悲痛，感觉世界都变得支离破碎，难以独自面对。
至亲或挚友离世，是我们每个人都无法避免的经历。
该怎么去面对这场重大的丧失？从悲痛里走出来？以后我们还有“能力”好好活着吗？
也许，只有先看见这份“哀伤”，留下的我们才能更好地面对当下，好好活着。
所以今天，我想好好和你聊一聊：
我们该如何面对丧失，度过艰难的哀伤期？
01
处理哀伤需要时间
所谓离别，并不会像电视剧那样：
我们握着他的手，听他说完最后留给自己的话，然后，看他释然地合上双眼，送他最后一程。
大多数的离开，来得简短又突然。
简短到，一句话就能得知他的离开；突然到，我们甚至没有机会和他好好告别。
直至，某个场景、某个物品突然唤起了我们和他之间的记忆，悲伤铺天盖地地袭来。
在那时，悲伤、内疚、想念、焦虑、恐惧等情绪，就像浪潮一样，一波波涌来，逼得我们喘不过气。
在这样浓烈的哀伤下，我们或许会迷茫：“我的悲痛真的能结束吗？”
答案是肯定的。
但是，需要时间。
治愈会慢慢发生，我们没法像不倒翁那样，一下子就迅速恢复回来。
毕竟，我们曾深深地依恋着，爱着他们，拆除这些复杂的情感联结，自然需要时间。
所以，要对自己有耐心，相信我们最终会好起来。
同时，也允许中间经历情绪的反复。
心理学家Elisabeth Kübler-Ross曾提出知名的「哀伤五阶段」理论。
她认为，面对重大的丧失，我们可能会经历以下五个阶段：
· 否认：“这不可能发生在我身上。”
· 愤怒：“为什么会发生？一定有谁做错了。”
· 讨价还价：“我愿意用……交换，让它不要发生。”
· 抑郁：“我好悲伤，什么事都不想做了。”
· 接受：“我知道，它发生了。”
当然，这几个阶段我们不会按顺序地发展，也可能不会经历全部的五个阶段。
它的作用，是帮助你更好地认识其中的情绪，意识到你的情绪和反应都是正常和自然的。
它是一种流动的情绪状态，也会有一定的时间限制。
哀伤期的长短因人而异。一般而言，大部分人的哀伤期会短于6个月。
但如果哀伤持续超过6个月，就需要重视了。必要的话可以寻求专业的心理辅导。
02
为什么会走不出来？
我们常常会说“时间可以治愈一切”。
可为什么有些人在逝者离开后的6个月、1年甚至更长的时间，仍然很痛苦，走不出来呢？
也许是因为，过度的哀伤已经变成了心理疾病——延长哀伤障碍（prolonged grief disorder，PGD）。
这是一种由亲近的人去世引发的病理性哀伤反应，可能会有以下表现：
● 持续悲痛：丧亲后12个月后，仍然持续地感到悲痛；
● 过度怀念：无法接受亲近的人已死的事实，会非常回避谈及丧失，过度怀念逝者；
● 情感失调：对所有的事物、活动都丧失兴趣，变得麻木；
● 严重的自责：偏执地认为自己要为亲近的人的死负责，比如为什么没早点发现等；
● 失去自我：常有跟随逝者一起去了的想法，觉得自己的生命没有了任何意义。
这是因为，延长哀伤障碍患者常常会在「哀伤五阶段」的前四个阶段里来回反复，无法走出。
比如，认为发生的一切都不是真的，否认分离，没有办法去好好告别；
或者放弃所有挣扎，任由强烈的无助、沮丧和痛苦压倒自己的对未来的希望和期待。
“我必须要一直停在这，不然就会忘掉他。只要我一直在怀念，他就永远不会离开。”
抱着这样的想法，他们长久地停留在哀伤里，陷入在回忆里，无法继续生活。
《海边的曼彻斯特》里的男主Lee就是如此。
他的三个孩子因为他的一时疏忽全部葬身火海，妻子无法原谅并和他离了婚。
他企图自杀却被拦下。
在沉重的自责、内疚和悲伤下，他把自己活成了最“丧”的样子。
不在乎报酬和外界眼光，做一份又苦又累的杂货工，还故意醉酒挑衅、打架、挨打……
用生活的不幸、身体的疼痛来缓解内心的煎熬。
把自己困在了丧失的痛苦里，隔开和其他所有人的情感联结，行尸走肉般活着。
03
如何面对丧失，治愈哀伤？
关于如何去面对和处理哀伤，每个人都会有自己不同的方式。
通过这些方式来调节，让自己的生活能够继续向前。
不管是以哪种方式，我们其实都是在努力做这一步——哀悼。
去直面痛苦，和过去好好告别。
正如弗洛伊德在《抑郁和哀悼》中说的：
“当重要亲人去世或重大的创伤事件之后，我们需要对自身或关系进行哀悼。
这个哀悼意味着我们把贯注在这个人身上的投注力转移出来，只有这部分力比多撤出后，我们才可以投注在新的对象上面。”
那么，做什么可以帮助我们去好好哀悼，治愈哀伤呢？
可以尝试一下几个方法：
① 承认痛苦，允许自己哀伤
很多时候，面对哀伤，身边的人，甚至于我们自己，常常会“逼”我们正能量起来：
“快振作起来吧！他都走了这么久了，你要向前看！”
“人总要向前看的，快克服这些负面情绪吧！”
因此，很多人常常无法允许自己充分地悲伤。
但这反而会让悲痛冻结下来，难以消失。
当我们承认它，感受它，并允许它的发生，它才会变成流动的情绪状态，随时间慢慢消失。
② 和逝者保持持续的情感联结
这种情感联结可以通过无形（比如思念）或有形（比如文字、影像）的方式表达。
它既可以承载悲伤，也可以承载快乐的情绪。
可以来一场告别仪式。
不需要多声势浩大，只需要能够让你好好地进行告别。
比如《去有风的地方》中刘亦菲扮演的许红豆，辞职独自去到好友生前一直想去的云南。
一件件完成彼此说好的约定，一遍遍地诉说，也是一场认真的告别仪式。
也可以通过日记、信件或是录像，向对方“表达”自己的情感，让自己感受到和对方还是在联结的。
比如，我的一个朋友，常常在日记中写下和外婆的回忆，也写下自己对外婆的亏欠和感谢。
哀悼不一定要马上放手，也可以温暖地以另一种方式存续。
③ 向他人寻求支持
他人的支持对治愈哀伤是不可或缺的。
你可以找一个你信任的，有安全感的人，向他倾诉，让他一起分担你的压力，减轻你的痛苦。
不要将自己隔绝起来。
当我们陷入在哀伤、痛苦里，要靠自己的力量走出来，真的太难了。
当然，如果你的哀伤已经很难承受了。那么，请求助专业的咨询师。
最后，送给你《寻梦环游记》里的这句话：
“爱的反义词是遗忘。我不会忘了你，因为我一直爱着你。”
逝去的人无法再回来，但希望留下的你，能够带着爱和记忆，好好生活，努力前行。
参考文献（滑动查看）
[1]Kübler-Ross, E. (1969). On Death and Dying. Routledge.
[2]唐苏勤, 何丽, 刘博, & 王建平. (2014). 延长哀伤障碍的概念, 流行病学和病理机制. 心理科学进展, 22(6), 1-11.
[3]Klass, D., Silverman, P.R., & Nickman, S.L. (1996). Continuing Bonds:New Understandings of Grief.
[4]Grief and Loss. Retrieved from https://cmhc.utexas.edu/griefloss.html
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不管我们是谁，都不可避免地要经历至亲或挚友的离世。
只是，有些人把悲伤好好处理了，于是在痛楚中蜕变、成长，迈向下一段旅程。
有的人却没有好好地缝合伤口，只是自欺般掩埋，任其变成难以愈合的创伤。
然后，被这些心理创伤左右，困在其中难以挣脱，难以前行。
除了“丧失”外，我们可能或多或少还会经历包括原生家庭创伤、人际创伤等重大创伤。
该如何直面、处理它们，真正走出属于自己的人生呢？
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