亲密关系中，为什么会出现爱而不能？
心理咨询师喻永婷 | 作者
正义 | 编辑
Lilith丨责编
根据民政部的数据显示，从2002年开始，我国的离婚率持续上升，而80~90%的离婚原因是“性生活不和谐”。
在咨询室里，我也经常听到这样的声音——
“我爱ta，但就是没办法跟ta进行性生活。”
“我不讨厌ta，但我就是没有感觉。”
“ta总是不肯和我进行性生活，是不是不爱我了？”
这些原本感情很好的伴侣，明明没有器质或身上的问题，却仍然无法享受性生活的甜蜜，为此痛苦不堪，甚至就此分手/离婚。
今天，我们就从心理方面，来聊聊性生活不和谐的原因。
01
我很爱妻子
但我无法和她进行性生活
先来看一个来访者的故事案例：
在我的咨询经历中，曾经遇到一对夫妻，那时候，他们的性生活出现了很大问题。
具体表现为，丈夫李先生在亲密关系中，总是对妻子抱有一种罪恶感，导致根本无法进行性生活。
在咨询时，李先生告诉我，他很爱自己的妻子，两个人可以说是一见钟情，克服了包括异地、家长反对等种种困难才走到一起。
为此，李先生特别珍惜这份感情：“我爱她超过我自己，每次跟她在一起，我都想要让她高兴，但一到晚上，我就觉得自己不行。”
一方面，李先生很爱自己的妻子，也想让她高兴。
但另一方面，每次温存到了关键时刻，他的内心就会蔓延出一种罪恶感，强迫自己必须停下来，不能“亵渎”她，也不敢伤害她。
所以每次面对妻子渴望的眼神，李先生都无比矛盾冲突，内心痛苦不堪。
“你妻子身上的什么吸引了你，让你那么爱她，珍惜她呢？”咨询室里，我问李先生。
他思索了片刻，说：“我第一眼看见她时，就感觉在哪里见过她，她身上有一种熟悉的感觉。”
“那种熟悉的感觉是什么呢？它会让你联想到什么？”我继续追问。
“说不出来具体是一种什么样的感觉，就像小时候，妈妈做的饭，我在村口就闻到那种熟悉的味道，很多年了，我有时候还能梦见我妈给我包的饺子……”
说到这里，李先生眼眶开始微微泛红。
缓了一会后，他继续说道，“小时候，我家里的条件比较困难，爸爸常年出差，所以很长一段时间里，家里只有我和妈妈两个人。妈妈特别温柔，每天晚上都会给我唱儿歌、讲故事，轻轻地拍打着哄我入睡。
但在我9岁时，妈妈怀上了妹妹，那次经历几乎要了妈妈的命。从那以后，我就发誓不要让妈妈再生小孩了，我也不想让自己的妻子生孩子。
那实在太痛苦，太可怕了，我不想让自己深爱的人遭受那份痛苦。”
听完李先生的述说，我隐约明白了，在李先生的心中，他是将对母亲的爱投射到妻子身上了。
他的童年，一直是被母亲的温暖所包围着的。所以在遇到妻子的时候，那种美好的感受再次被激活，让他下意识萌生出保护对方的想法，就像小时候保护妈妈一样。
但与此同时，妈妈生孩子差点失去性命的记忆，也在他的脑海中也被唤醒。
这些记忆中的痛苦被深深烙印在了内心里，让他的潜意识逐渐变得拒绝性生活，因为没有性就不会怀孕，也就不会有生育的危险和痛苦。
于是，他陷入了潜意识抗拒——愧疚抱歉——努力尝试——恐惧被唤醒，导致潜意识更抗拒的循环中。
无法迎合妻子的期待和持续的内疚感，让他的内心越发焦虑，感觉也更糟糕。
02
为什么会出现
性生活恐惧心理？
现实生活中，像李先生这样陷入莫名“性生活恐惧”的人不在少数，但为什么他们会陷入性恐惧的心理？
排除器质性的问题，以及双方没有感情或性创伤经历，仅仅就心理方面的原因进行剖析，其实因素有很多：
a. 俄狄浦斯冲突，把妻子当成母亲
在婚姻中，夫妻关系往往是早年亲子关系的翻版，通俗来就是——“男人在亲密关系中找妈，女人在亲密关系里找爸”。
很多人在早年亲子关系上都有未处理好的成长议题，比如跟母子/父女一体，关系亲密；以至当其找了和自己的母亲/父亲相似的伴侣时，是无法进行性生活的。
因为在ta们的内心里，与自己的父/母进行性生活是不道德的，是会被惩罚的，即使对方是心理层面上的父/母。
b. 融合恐惧，害怕与爱人的过度亲密
性是两个人灵与肉的完全融合，而在性高潮时，会有一种“失控”甚至“濒死”的体验，就像过山车一样，身心是完全不受自己控制的。
这种自我丧失的感觉，需要一种非常强大的内心，以及对伴侣的完全信任，敢于和对方合二为一，而不担心这种融合会失去自我。
但这对于一些自体脆弱的人来说，性生活反而就会像“飞蛾扑火”一样危险，是不能进行的。
c. 无法“攻击”爱人
在某种程度上来说，性也是一种攻击性的行为，其中的角色分别扮演“施虐”和“受虐”一方。只不过这其中往往是一方是愿意攻击，另一个享受被攻击。
但如果有一方觉得“性是不好的”，或者潜意识中认为“性会伤害对方”，那么就会出于保护的想法，而拒绝性生活。
当然这些都是潜意识层面的，意识层面可能会觉得自己要让对方高兴，要满足对方，所以也会因为无法满足对方的生理需求而内疚。
在上述提到的来访者案例中，李先生就是陷入了这种矛盾冲突，他的潜意识中认为妻子是需要呵护的，而性是令人痛苦的，从而造成潜意识始终无法接受性生活。
d. “巨婴小孩”心理
在当下的社会，有很多未长大的“巨婴”——成年人的身体，小孩子的心理。他们始终希望做一名被宠爱的“乖宝宝”，拒绝长大。
因为在他们的认知里，如果长大了，就需要自己独自面对社会，承担责任，就像性生活可能孕育生命，意味着可能后面需要承担一系列的责任，这是让他们极度惧怕的事情。
e. 无法说出不满，用性“惩罚”爱人
在亲密关系中有一种情形，是用性来作为惩罚，有时候这种惩罚是显性的——拒绝性生活，因为对你不满，所以故意不满足你，但这种情况往往是很容易被识别的。
另外，还有一种隐性的惩罚——“我不能”。
虽然我对你不满，但因为无法直接表达，所以我通过伤害自己的方式，让自己失去性能力，从而对你表达不满，这在心理学上也被称为“被动攻击”。
这种情形往往在一方强势的亲密关系中更常见。因为对方太强势，如果直接跟对方冲突，要么无效，要么引发更强烈的“镇压”，所以为了避免正面冲突，攻击自己是更安全的策略。
f. 力比多转移，没有“能量”进行性生活
心理学家佛洛依德曾说：力比多(性的欲望)是有限的，如果ta将力比多用在一个人/事身上多一些，那么用在另一个人/事身上的分量就会减少。
对一些有个人爱好的人来说，比如游戏、看书、踢球，在这些过程中，他们会产生“心流”的体验，这会让一个人沉迷其中，流连忘返。
但这种忘我投入往往会消耗一部分力比多，导致他们减少了对于性生活的欲望，这样在夫妻生活时就会表现出抗拒了。
总而言之，不管是哪种原因引起的“性无能”，对于亲密关系的伤害都非常巨大。
对于“不行”的一方来说，往往会伴随着愧疚感，自责感，挫败感，内心痛苦不堪。而对另一方来说，往往也会对自身产生怀疑，觉得是不是自己不够“好”，才导致对方拒绝，或者不爱自己了，所以不愿满足自己。
03
心理咨询如何帮助
来访者跨越恐惧？
a. 对早期的童年创伤进行探索
咨询师能帮助来访者很好地看到并体验到早年的自己，识别早年被压抑的情绪情感，为其命名并表达。
早年的创伤经历通常与成年后的亲密恐惧有着密切的关系，当你深入并了解自己童年经历过的创伤时，你就能认识到自己恐惧的根源，并且把它展开。
而在李先生的咨询过程中，我也和他探讨并深入了那段童年经历中——对于母亲曾遭受过的痛苦，以及自己对这份痛苦的转移。
通过一系列的分析，他终于明白，原来在自己的潜意识里，妻子是非常珍贵的，就像自己深爱的母亲一样，要“敬爱”，要“呵护”；而性则是不好的事，不仅会伤害妻子，还会让其怀孕，生孩子是有生命危险的，他不忍心看到妻子遭受那样的痛苦。
他逐渐认识到自己对性的恐惧，是源于过去经历中对性的一些“误解”，解开了对性的恐惧。而她的妻子也在咨询中感受到了丈夫深沉的爱，两个人不仅夫妻生活正常了，而且感情也更加亲密了。
b. 通过矫正性体验重塑认知
矫正性体验与防御有一定的相似性。
从自我心理学的角度讲，防御可以阻止个体意识到无法被意识接纳的本能冲动。矫正性体验也有自我保护功能，但它不是保护个体意识到无法接受的本能冲动，它只是帮助个体远离痛苦瓦解的情感。
对于经验组织原则背后痛苦情绪的矫正办法，不是镜像也不是立刻揭穿，最好的办法是在治疗中慢慢等待，等待它们自己暴露出来。也就是说，要等待机会同这些痛苦的情绪连接，痛苦情绪总是会在移情中引起强烈的羞耻感。
一边提供患者所需要的自体客体经验，一边对矫正功能进行阐述。
咨询师可以提供矫正性情感体验，让来访者熟悉具有滋养性的关系，并学会信任和接受自己是值得被爱的。
总之，性生活不和谐并不可怕，只要你能勇敢地面对，和专业心理心理咨询师一起找到问题的根源，就一定找到解决之道。
- The End -
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