所有情绪都是对的？即使想要毁灭一切丨《你是对的》
作者：大千
编辑：良久
美编：N
来源：微信公众号：京师心理大学堂（ID：bnupsychology）
学堂君想先和大家分享一个咨询案例：
一位女士的丈夫因为一场意外丧失了双腿功能，因此这位女士要一个人照顾三个孩子和病榻上的丈夫。在丈夫病情恶化之际，她的愤怒达到了极点，向咨询师说道：“要是我有驾照，我真想开车撞进XX，大家同归于尽，一了百了”。
如果你是这位女士的朋友，或是这位咨询师，你会如何回应她呢？（单选）
“我明白你的心情，但你要为孩子想想啊”
“我明白你的心情，但是你丈夫该多内疚啊”
“不需要驾照啊，直接撞就是了，没有驾照也可以”
在今天即将推荐的书中，作者（一位心理咨询师）选择了第三个回答：“不需要驾照啊，直接撞就是了，没有驾照也可以”。
所有情绪都是对的，即使想要毁灭一切
也许你会好奇，这样回答不是火上浇油吗？
不。
真正为她的愤怒火上浇油的，是不把她表现出来的愤怒当一回事。
「听我（咨询师）说完“不需要驾照”，她先是一愣，看了我一眼，突然笑出声来。接下来虽然她还在表达自己对生活的愤怒，不过已经懂得抽离愤怒的情绪了，像是把自己的愤怒放在眼前，看着这团愤怒进行描述一样。」
现实生活中，我们很少有机会像做ppt汇报那样，结构化地梳理并准确地表达我们的情绪感受。我们容易愤怒地说出伤人的话，容易委屈地言不由衷，容易害羞地吞吞吐吐..……毕竟，那些实际的、有策略的、有效率的语言往往是用来提高社会协作的有效性，而不是为了帮助我们表达自己的情绪。
在这种情况下，当我们一旦试图用高效的社会语言来表达自我时，就会像原本奔驰在高速公路上的汽车忽然驶入砂石路一样，怎么都感觉不舒服。
而作为倾听者，我们首先可以做的，正是仔细窥探、抚摸对方的内心感受，直到我们看到每个人的立体性和其情绪的鲜活，直到我们认可：你的情绪永远是对的，即使是想毁灭一切，那种心情也是对的。
无论我们是失望、悲伤、绝望还是无助……当负面情绪被人认同和接纳时，负面情绪才有可能烟消云散，我们才能从情绪中脱身。
是的，所有的情绪都是“对”的，但行为不一定。
坚守彼此的行为边界
还有一位母亲和儿子的故事：
一位母亲发现自己高三的孩子正在抽烟，她想制止孩子，又觉得保持和孩子的沟通最重要，于是决定放宽心态看这件事情。她和孩子说：
“青春期的孩子都是这样长大的，你爸爸说他在你这个年纪也这样，但如果你在学校抽烟被抓到，会对你有影响，所以我希望你只是在家抽烟。”
（学堂君内心OS：多么温柔的一位母亲）
一段时间后，孩子说自己不容易买到烟，问母亲是否可以替他购买。
（学堂君内心OS：这熊孩子怎么得寸进尺！）
这位母亲虽然不太情愿，但话说在了前面，也只好偶尔给儿子买烟。但她开始担心，如果这样下去，孩子会不会要求她连朋友的烟也一起买，于是又不免开始怀疑自己做的对不对...
学堂君读到这里，正为这位母亲愤愤不平时，看到作者提出了这样的观点：共情中的倾听者，要守护好自己的边界。
共情，并不代表要接受所有要求。
为想抽烟的儿子跑腿买烟，这个行为并非共情，不责备孩子想抽烟的心才是共情。
我们共情的对象，应该是对方的感受和情绪，而不是随意地接受TA的行为和价值判断。如果无法分清两者的区别，我们作为倾听者的界限就会受到侵犯，原本打算实践的共情也会失去方向。
咨询师给了这位母亲这样的反馈：“您只要不责备孩子想抽烟的心，理解这样的想法，那么孩子在任何情况下都能感受到母亲完全的信赖和理解，母亲扮演的角色到这里就足够了。孩子是否能解决买烟的问题，是否能应对因为抽烟被学校处罚的风险，这些都是孩子要在自己的界限内决定的事。”
母亲担心：“如果孩子反问，不是妈妈说抽烟没关系的吗？我是未成年人，又不能买烟，那叫我怎么办，我真的会哑口无言。”
咨询师回道：母亲不反对抽烟不等于需要连烟都买好。“妈妈完全理解你想抽烟的心，但是学校和社会对未成年人有一定的约束和规范，妈妈既不能改变什么，也帮不上忙，而且妈妈不想连烟都帮你买好，那是你要自己解决的事。”
上面这个故事中的母亲便陷入了一个共情的常见误区：当我带着关切去沟通时，总会情不自禁地想要附和对方的一切。但这样的附和并不一定能带来好的沟通体验和结果。
无论是亲子，还是伴侣，朋友，“牺牲”这种美德，有时反倒会轻易地，无声地破坏人与人之间的界限，为一些两难的悲剧埋下伏笔。
你有你的情绪，但我也有我的。
「看到对方难受而伸出援手却无法保护自己的状态，就像不会游泳的人看见落水者，急着跳进水里救人一样，两个人都将面对悲惨的下场。」
共情：20%的情绪、80%的认知
学堂君原本对共情的朴素理解是：共情就是感同身受的能力。
但似乎不完全是这样——
「沟通时，情绪上的共情只需要占20%，剩下的80%应该留给认知上的共情，这样我们才能聚焦最核心的问题。」
也就是说，共情不仅是进入感受相同的情绪状态，更是愿意理解、接纳对方可能有那样的情绪或感受的一种态度和认知。例如，虽然我没有这样的经历，但是我知道你现在难过得就像XXXX。
因此，我们也不必为了强求共情而担心说什么才好，完美的表达并不存在。真正重要的是关心对方的回答，好奇TA的想法，这种态度胜于一切。
（图源网络，侵删）
-专栏君-
篇幅宜人性：★★★★★
趣味可读性：★★★★
科学严谨性：★★★
来自郑惠信的这本《你是对的》，学堂君推荐原因如下：
推荐原因1：书里有一些案例简直就是沟通模板，值得学习，虽然学堂君自以为挑出来的两个案例已经是极好的了。当然，还有一部分案例的描述相对宽泛，是否值得借鉴还需要考虑现实条件。希望你能找到那个和你最贴近，最能引发你思考的故事。
推荐原因2：书中有很多共情他人的小tips，实际上都是我们在共情时容易进入的误区或忽视的部分。学堂君摘录了一部分tips供大家参考：
1.世间万事都以自己为焦点：明确共情的对象
2.共情并不是说好话：说话要有目的性
3.就好像你是那个人：让对方的内心说话
4.“并不无聊，我愿意听”：营造安全氛围...
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