《被讨厌的勇气》：摆脱自我枷锁，活在“此时此刻”
相信很多人都知道美国临床心理学家艾利斯创立的ABC理论，这个理论告诉我们，事件本身并不会影响我们，我们对事件的看法才是决定情绪反应的关键。
A指与情感有关的诱发事件；
B指人对此所形成的信念；
C指个人对诱发事件所产生的情绪与行为的反应。
换句话说，对于现在给我们带来的焦虑或恐惧感，和发生的事情没有必然联系，主要是我们主观负面解释导致的。
从这个角度来说，只要我们能积极正面看待“诱发事件”，就会感受到世界的简单和美好。
话虽如此，但真正做到是艰难的，因为我们生活在现实世界中，会有很多束缚，重获自由，需要勇气。
《被讨厌的勇气》是一本关于自我解放的书籍。
书中主要通过“青年”和“哲人”对话的形式来阐释个体心理学创始人阿德勒的哲学思想。即使我们不了解阿德勒，也不熟悉弗洛伊德，也可以在阅读过程中有所收获。
今天的文章，我就结合书中内容来说说我们该怎样摆脱枷锁，重获自由。
01
过去的心理创伤，
其实并不存在
从精神分析创始人弗洛伊德开始，很多心理学家特别注重过去的经验，尤其是童年的经历，认为这些经历会变成潜意识，作为神秘的力量来决定着我们的人生。
这也是近些年不断讨论原生家庭的重要原因。
但是书中的阿德勒认为，重要的不是过去，而是“现在”的我们怎么看待过去，同时，我们对过去的看法，是可以改变的。
从这个角度来说，所谓的心理创伤是不存在的，这和前面说的ABC理论是一致的。
可以说，阿德勒明确否定心理创伤，这一点具有重要的创新意义。
说到这里，有过童年创伤的人可能无法接受，因为曾经的痛苦经验一直存在，且影响着自己的生活，甚至是未来。
比如，小时候经常被父母忽视，很少得到爱的人，他们会因为从小缺爱而变得不会爱，进而影响到自己的婚姻生活，这能说心理创伤不存在吗？
关于这一点，阿德勒用“原因论”和“目的论”给予了解释。
原因论，是立足于过去的观点，前面的例子可以解释为“我现在婚姻不幸福，是因为过去缺少父母的爱”，这样的解释就是“所以错不在我”。心理创伤学说就变成原因论的典型。
目的论，是立足于现在的观点，也就是我们自己给予这段经历的意义来看问题的。如果我们认为现在的婚姻不美满，就是过去父母的忽视导致的，那么我们内心的“目的”就是不想为“婚姻更好”付出努力和责任，因为“那不是我的错”；如果我们内心的“目的”是要负起责任来，想让婚姻有所转变，过去的创伤就不再是问题。
可见，能否摆脱过去的心理创伤，关键是我们自己的选择。
当然，这并不是说遇到大灾大难或者幼年受到虐待之类的事情对人格形成毫无影响，相反，影响会很大。
但关键是经历本身不会决定什么。我们给过去的经历“赋予什么样的意义”，才直接决定我们现在的生活。
02
人际关系烦恼，
大多来自外界的评价
束缚我们自己的，除了过去的心理创伤外，还有现实的人际关系，而来自于关系中的困扰，大多和外界的评价有关。
其一，外界评价会导致人的自卑。
自卑感，是阿德勒非常重视的概念。他在《自卑与超越》一书中指出， 每个人都有自卑感，或多或少。自卑可以让人一蹶不振、放弃自己，也能成为一个人变得更好的原动力。
自卑感，就是一种“自己没有价值，或者只有一点价值”的感觉。
阿德勒认为，自卑感是我们主观臆造出来的。
比如，有人认为自己长相不好、学历不高、职业不理想，以及生活没希望等等，这些都是自卑的表现，但这样的自卑感是怎么来的呢？
是和他人的比较中得来的。也就是说，我们去和他人比较，才得出自卑的结论。如果我们不去比较，自卑感就会消失，所以自卑是我们主观上的感觉。
可见，困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”，而是”主观性的解释”。
另外，阿德勒指出，那些一直保持“主观性的解释”的人，会产生自卑情结。
自卑情结，指的是把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。
就像“我因为学历低所以无法找到好工作”或者“我因为长得不漂亮所以结不了婚”之类的想法，而这其实就是给自己不想努力和进步找借口。
其二，外界评价会让我们活在他人的期待中。
自卑感来源于我们的比较心理，而这种竞争心态也会让我们活在他人的期待中，于是会感到痛苦。
因为比较，我们在意外界的评价，渴望得到认可，所以活在别人的期待中。
阿德勒认为，我们不是为了满足别人的期待而活着，我们也没必要去满足别人的期待。
但这样的说法，让那些一直寻找认同和肯定的人很难接受，因为他们内心会有恐惧。
如果我没有满足父母的期待，他们不爱我怎么办；如果我没有满足伴侣的要求，他生气怎么办；如果我没有满足朋友的期待，他离开我怎么办……，总之，心中有很多担心和焦虑。
怎么办呢？
阿德勒提出“课题分离”这一概念。
课题分离，指的是谁的课题谁负责。父母、伴侣或朋友因为我们没有满足他们的期待而不舒服，那是他们的课题，他们去负责解决，我们只要负责好自己的课题即可。
这么说，看似冷酷无情，不顾及他们的感受，但这并不是“课题分离”的真正含义。因为分清你我，并不是不顾及他人的感受。
我们以孩子不学习这件事为例说一下。
孩子不做作业，父母做的“课题分离”当然不是放任（放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度），而是要孩子明白，如果自己选择不学习，那么由这个决断带来的后果，比如成绩不好、无法上好学校等等，最终的承担者是自己，而不是父母。
也就是说，学习是孩子的课题。
父母不该以“我为你好”的名义妄加干涉孩子的事情，因为“妄加干涉”背后的目的，并不是为了孩子，而是为了他们自己的目的（面子、虚弱心，以及支配欲等）。
父母要做的是在了解孩子干什么的基础上，给予守护。孩子想寻求帮助时，父母要随时给予帮助。
其实，人际关系中的矛盾起因，大多是对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
可见，如果我们能够认清自己的“目的”，做好课题分离，人际关系会发生很大的变化。
03
未来的远大目标，
让我们无法感受生活的真谛
前面说了，过去的创伤会让我们痛苦，现实的人际关系也会烦恼不断，那么，畅想未来会变得积极乐观吗？
阿德勒认为，目标远大，同样是在束缚自己。
因为让自己有个远大目标，就是在计划人生，但计划存在不确定性，有时很难实现；亦或只为了到达“山顶而登上”，这个计划或目标也是失败的。
就像那些一心想着当上大老板的人，觉得只有实现这个远大目标，自己的人生才真正开始，其实也是被这个目标束缚着。
因为“真正的人生”始于登上山顶的时候，之前的路程都是“临时的我们”走过的“临时的人生”。
我们不要把人生看成一条“线”，因为过程曲折，会有中断，而应该理解成点的连续，即连续的刹那，这样，我们的人生就存在于刹那之中，进而活在“此时此刻”。
这里，有人可能会认为，这样的说法在否定人生的计划性，甚至否定了努力的重要性，其实并非如此。
阿德勒强调的是“此时此刻”，人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那，然后暮然四顾，自己很可能已经到了“这里”。
就像那些一心想当画家的人，他们最后的成功并非是计划的好，而是做好了人生的每一瞬间，他们都活在“此时此刻”，且是跳着舞的“此时此刻”。
可见，我们的人生应该是注重“现实性的活动”。如果登山的目的不是登顶，而是登山本身，那么最后能不能登上山顶都没关系。
04
关注当下的意义，
才是生活的真谛
阿德勒强调，人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
摆脱自我的枷锁，关键在于我们自己，自己的勇气。
我们勇于审视自己的内心，明白心理创伤是可以不被消极解释的；我们拥有被讨厌的勇气，以不再为他人的期待而活；我们敢于活在“此时此刻”，以按照自己的方式生活，这些都需要勇气。
首先，走出心理创伤，意味着要为自己的人生负责。
我们不再把过去的经验作为自己逃避现实、不愿努力的借口，这时自己的内心会变得更加坚韧和勇敢。
其次，拥有被人讨厌的勇气，就不再为他人而活，进而获得了自由。
这样的自由，也源于甘愿平凡的勇气。平凡或普通，并非是无能，而是心灵自由。
再次，关注当下的意义，才是生活的真谛。
活在“此时此刻”，并不是没有人生目标，反倒是为了更好的未来。只是不要把自己的人生，看成一条“线”。
纠结过去、关注未来，我们把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么，实则是错过了此刻的美好。因为过去不存在，未来还未到来，我们唯有“现在”。
对于“活在当下”，我想说：
其一，把注意力放在自己身上，不要因他人的期待或干涉而迷失自己。
比如，我们看到别人结婚生子，自己就把结婚生子作为自己的“必选项”。要知道，我们可以选择结婚不生孩子，也可以选择晚些时候结婚，更可以选择不结婚，总之，要根据自己的真实想法做出选择。
其二，做好自己现在能做好的事情。
比如，当生活不顺利时，我们不该抱怨老天不公平，焦虑未来怎么办，而是要做好现在能做好的事情，看看自己做点什么，抱怨和焦虑会减少。
总之，“活在当下”那一刻，我们对自己既没有积极的期待，也没有消极的期待；既没有过去的懊悔，也没有未来的担忧；我们与真实的自己同在，专注于做好当下的每一件事；我们明白，并不存在普遍性的人生意义，人生意义是自己赋予自己的。
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