高分综艺《再见爱人》：如何才能“非暴力”沟通？
策 划：刘祥宇
撰 稿：陈子源
编 辑：崔 琪
美 编：郭雨馨
图源丨微博，芒果TV和《非暴力沟通》
来 源：微信公众号：家姻心理（ID：gh_b23d067f4e3c）
随着综艺节目《再见爱人2》的热播，#张婉婷 让人窒息#的词条迅速登上了微博热搜，并引发了网友5.9万次的讨论。
很多网友都对张婉婷的行为进行了批判，认为她粗暴、强势、得理不饶人。
还有部分网友则表示在张婉婷的身上看到了自己的影子，看到她强势背后的脆弱。
为什么会出现这样的情况？是什么让她一边声嘶力竭的大声“呼喊”，一边却又感到没有任何人可以“听见”她？
显然，在关系中，她采用了暴力沟通的方式，而这种“暴力”沟通不仅没有使她的需求得到满足，还把身边的人越推越远。
01
你会陷入暴力沟通的困境吗？
开启上帝视角的我们，可能很容易看出张婉婷采用的沟通方式具备的杀伤力，但是在自己的生活中却难以意识到自己也常常举起“武器”，对着最亲近的人。以下是几种常见的暴力沟通，你是否感到熟悉呢？
1.道德评判
每个人都有着自己固有的道德标准和价值体系，一旦他人违背了，我们就很容易将之看作是“不正确”的，从而做出批评、指责等行为，“你怎么能这样”、“你竟然做这样的事”等表述都是一种道德评判。
张婉婷在丈夫分享自己演戏的心得时，多次打断，并且直言“很可笑”。这样的评论暗含了她个人的价值观判断，她认为演员应该保有更多的隐私，她不希望丈夫在镜头前分享这些内容。
但是，通过这种表达方式，却往往会招到敌意，适得其反。即使她的丈夫在压力下选择了暂时的迎合，但总会选择别的方式来作为自己情绪的出口，比如沉默的抵抗，这也是张婉婷控诉宋宁峰经常冷暴力的来由。
2.进行比较
“你看看隔壁王阿姨家的小孩”，“你看看别人男朋友”类似的话语大家可能都不陌生。这样的比较也是一种评判，一方面使对方感觉受到了贬低，另一方面也会降低自己的满足感，会蒙蔽对人对己的爱意。
除了将伴侣与其他人进行比较，从而得到伴侣不如其他人的结论外，将自己与伴侣进行比较也是一种常见的形式。
例如张婉婷一边说自己丈夫眼光好，娶到了自己这样的好妻子，另一边则感叹自己就没有这么好的命。她可能想通过这样的比较来强调自己对关系的付出，希望对方能更珍惜自己，但结果却是给对方带来自尊上的伤害。
3.回避责任
“都是你的错”，“都是因为你我才会变成这样”，这些也都是在争吵中常常听到的。人们习惯于将发生在自己身上的所有不快都归因于他人，但是，我们自身才是对自己的思想、情感和行动负有责任的第一人。这样的表达方式忽视了我们情感的内在根源。
在节目的一次聊天活动中，张婉婷忽然独自愤然离席。稍作平静，她和丈夫就这件事进行了沟通，她得出的结论是“一切都是因为你”。宋宁峰只好无奈地说“那又都是我的错了”。她可能真正想表达的是，希望丈夫可以站在自己这边，支持自己，离自己近一点，但结果却将他推得更远了。
4.强人所难
我们的内心有着多种需要，因此我们往往需要向他人提出请求以满足自己的需要。但是暴力沟通者在提出需要时容易采用强人所难的形式，即在要求中暗含威胁。这是关系中权力更高的一方容易采用的方法。
例如，虽然张婉婷有着强烈的被珍惜被照顾的需要，但是她无法正向提出，而是威胁对方如果做不到，则只能失败收场。
这些表达都是暴力沟通经常呈现的形式。它们都致力于满足某种愿望，却忽视了人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。那我们应该如何好好说话，使内心的爱和关怀不再被蒙蔽？
02
如何进行非暴力沟通？
马歇尔·卢森堡提出了非暴力沟通的模型，致力于指导人们转变表达和倾听的方式，让人们不再本能性地反应，而是明了白己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，做到既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
非暴力沟通的模型，包含共情性倾听和真诚性表达两个部分，要想实现这两个部分，需要进行四个步骤：观察，感受，需要，要求。
观察：去看在你们沟通的当下发生了什么。重点是清楚地表达观察结果，而不加情感和认知上的评判。
感受：体会双方的情绪，可以尝试用各类情绪词汇来描述。
需要：体会双方这些情绪背后真实的需要是什么。
要求：提出具体的请求，明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
以节目中的场景为例，当丈夫没有支持自己的情况下，张婉婷可以这样表达：刚刚在我与A（另一位节目嘉宾）的交谈中，A不支持我的想法，你没有替我说话（观察），这让我感到委屈和愤怒（感受），因为我需要你的支持和认可（需要），我希望你可以站出来替我说话（要求）。
03
进行非暴力沟通时需要注意什么？
1.区分观察和评判
很多时候，我们容易把自己的主观判断夹杂在观察中，这样的评判容易引发对方的反感和抗拒。下图呈现了一些常见的误区。
2.体会和表达感受
我们的文化并不是太注重感受，很多时候我们会排斥表达自己的感受，并且容易混淆感受和想法。例如，我们可能常常说，“你不应该这么做”，却很少表达“这让我很难过”。为了清楚表达自己的感受，我们也需要建立丰富的感受词库。
3.谈论自己的需要
当我们开始谈论需要而不是指责对方的时候，解决办法就更容易出现。马歇尔·卢森堡指出大多数人的成长会经历三个阶段：
（1）情感的奴隶——过分考虑他人的需求，希望满足对方；
（2）面目可憎——拒绝考虑他人的感受和需要；
（3）生活的主人——我们意识到，我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。
与此同时，我们要认识到无法牺牲他人来满足自己的需要。非暴力沟通同时重视双方的的需求。
4.提出具体的请求
在提出请求的时候，越具体越好。一种常见的误区是希望自己什么都不说，对方就能够准确猜测出自己的需要并及时满足。但是，作为自己意愿感受和行为责任人的自己都无法准确表达自己到底想要什么，他人又如何能做得到呢？
非暴力沟通的实现不是一蹴而就，需要我们在生活中不断练习。大家是否有相关的经历呢？欢迎大家进行留言。
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