精神分析视角下，亲密关系障碍的“梗”都有哪些？
亲密关系由两个原本不相关的人走到一起，本质上也是两个不完美的人走到一起，必须学会共同成长共同进步，才能经营好这种特殊的“人际关系”。
正如乔恩·戈登的《亲密关系》写道：“关系磨砺不是偶然出现的，而是当你们一起投入一段感情时产生的。这里的关键词是‘一起’，因为靠一个人是不可能完成投资的，双方必须都参与进来”。
了解亲密关系的障碍来自哪里，才能懂得如何经营好亲密关系。本文尝试从精神分析视角进行解读，希望于读者有所裨益。
上篇
解读影响亲密关系的那些“梗”
01
性力比多的自我压抑
弗洛伊德认为，力比多即性驱力是人的基本动力之一。
一个没有力比多驱力的人，是害怕亲密关系的。在他们的幻想里，亲密关系是不可靠近的，是让人恐惧的，因为他们的内在是无力量的。
所以，面对亲密关系，他们往往具有一种无力感、无能感。
小林（化名）是一名技术人员，他说和女友的关系总是出现一些莫名其妙的问题。女友的情绪脆弱，时不时地出现爆点，他总是担心会一不小地就点燃了。
他担心，这样的关系是否合适进入婚姻？
经过咨询发现，实际上是因为他自身在亲密关系中总是无力的，导致女友的怀疑。
女友说：“我伤心了他不会安慰我。有次我摔跤了，他也不懂得安抚我，而只是质问我为什么这么不小心。”
小林却说：“我有一次安抚她时，她趁机要和我亲密，我突然觉得尴尬而不知所措”。
而这样的场景和机会，是很多伴侣示爱的好时机，小林却不敢“承接”，完美“错过”。
正是这样的拒绝和无助感，导致女友一次次地怀疑、失望。关系之谜也就不攻自破了。
02
与父母的乱伦焦虑
我们对父母总是又爱又恨的，恨的部分无法消解，或者无法转化为爱，就会成为俄狄浦斯冲突。这冲突会导致自我惩罚，而产生焦虑。
儿子与妈妈、女儿与父亲，其中的爱，对三角化的另一端来说，都是具有“掠夺性”的。因为担心对爱的占有的既矛盾又需要的感觉，让儿子或女儿会有乱伦焦虑。
对儿子来说，他总是会担心自己“占有”了妈妈，抢了爸爸的位置，甚至担心有一天和妈妈发生大逆不道的事。而在现实生活中，也的确有妈妈和儿子发生性行为的乱伦现象。在他心里，如果那样，那是会陷入“万劫不复”的深渊的事。
对女儿来说，她也总是会焦虑自己“独占”了爸爸，而遭来妈妈的嫉妒。在她的想象中，自己并没有驾驭一个成熟男人的能力，却时刻幻想拥有爸爸。在三角化关系中，她会靠近爸爸，去战胜妈妈。
谈恋爱的过程，在心理的象征意义上，是在找自己的“精神父母”。如果在俄狄浦斯期，一个人无法消解对异性父母的恨，无法合理转化移情，就会在亲密关系中产生乱伦焦虑。
有乱伦焦虑的男性，在亲密关系中，总会觉得是在和妈妈谈恋爱——这是不应该的。
同样，女性会觉得是在和爸爸恋爱——这是不道德的。
03
攻击力回收且无法升华
亲密关系的发生意味着边界的跨越，意味着“攻击”的发生。
有亲密关系障碍的人，有着对释放攻击力的恐惧，如果因为攻击力释放而把对方干掉或打得体无完肤，那是他们所不能承受的。如果那样，那还不如来打我吧，或者，就不要婚恋了吧。
唯有不发生关系，关系才是安全的。
一个善于释放并升华攻击力的人，内心是稳定而有力量的，他敢于跨越必要的关系的边界，从而创造舒服的亲密关系。
创造力是一个人的攻击驱力升华后产生的心理力量。一个有创造力的人，他的生命力处于时刻被激活的状态，他的生命是鲜活的，而不是老气横秋的，更不是死气沉沉的。
小乔（化名）说，她和男友的关系有点半死不活的。他每天说着同样的话，做着同样的事，没有变化，没有惊喜。每次小乔不开心了，他只会说：怎么了？是我惹你不高兴了吗？那我下次注意就是了。
男友有这样的一种“造句模式”：安慰别人的方法是——重复一遍对方说的话，前面加个“别”字：
女友：好难过！ 男友：别难过！
女友：好伤心！ 男友：别伤心！
女友：好难受！ 男友：别难受！
为此，她多次提醒他能不能换个话换个词儿，但对于一成不变的、毫无创造力的男友来说，是不起作用的。她特别失望而无奈。
04
对全能自恋的恐惧
潜意识的运作常常是相反的。明明是想结交喜欢的姑娘的，却在行为上去扎她的轮胎；你在大张旗鼓地表达喜欢另一个人，但内心却可能只是对他的恨——如果你如果真的爱了他，你将会毁灭了他。
这背后的心理机制是，因为全能自恋的存在，我们会害怕自己“太能”而毁灭他，从而在现实中去收缩自我能力，呈现的是对亲密关系的退缩和害怕。
网上有段子说：你爱他吗？给他生两个孩子。你恨他吗？也给他生两个孩子。
小婉（化名）说，我并不爱我的老公，甚至恨他。他不喜欢我的家人，看不起我的家人。但我们就是结婚了，我要让他接受我的折磨。
所以她和老公总是过不好，无法有很亲密的接触。
她说：“如果我和他好了，他会得意忘形，他就不再是他了。我并不想他过得比我好。”在自由联想中，当她说出这样的话，她自己都大吃一惊。
05
焦虑自我被湮没
对全能自恋的恐惧，是害怕自己把对方给灭了。
而对自己被湮没的焦虑，是害怕自己被对方给灭了。
这都涉及到边界的问题。在亲密关系障碍者看来，边界湮没了，那是无法忍受的。边界没了，自我没了，会比死了还难受。
喜欢，是把两个人的关系，仍旧维持两个人的关系。爱（亲密关系），把两个人，变为一个人，即你的就是我的，我的就是你的。
所以，亲密关系在初始阶段，边界是经常被跨越的。
焦虑，一方面源于未来的不可知和不确定性，一方面源于确定的已知的恐惧。
在进入亲密关系的过程中，来自这两方面的焦虑都有，一方面未知的部分，即未来伴侣是否三观吻合、相处融洽，不可知，不确定。另一方面是已知的部分，就是他知道自己不擅长经营亲密关系，而产生的害怕和恐惧。
精神分析的四大驱动力，包括力比多、攻击性、关系和自恋，其中力比多、攻击性犹如一辆车子的前驱，显得尤其重要。有亲密关系障碍的人，其力比多是收缩的、攻击性是向弱的，关系和自恋也是不强的。
焦虑缠身，亲密关系自然难以呈现应有的张力。
下篇
解除亲密关系障碍，我们需要怎么做？
如上所述，亲密关系障碍的五个方面，精神分析给予了相关解释。那么，在现实层面，如何解除亲密关系障碍呢？
首先，处理与他人关系之前，先处理好自己与自己的关系。
万事万物，向内而生，向外而亡，意思是说，万物生长，驱动力应该源于内在，而不是向外求，向外求是靠不住的。
在处理与他人的关系之前，我们需要先打理好自己与自己的关系。
比如，你是否能很好地接纳自我？接纳自己意味着，当下的自己是有价值的，是真实的，真实的自己是最好的。
比如，你如何面对过去的自己？过去的自己也许是很糟糕的，你需要去切割吗？还是把它当作你自己的一部分？甚至转化为有用的“养份”？
比如，你如何面对生活中的自己，工作中的自己，作为妈妈/爸爸的自己，作为女儿/儿子的自己，作为领导的自己？每个不同的部分的自己，都是自己的不同面向。你在不同的面具的陪衬下，上演着不同的自己。
如果不能很好地整合不同的自己，也许你会是分裂的，或者身份“烦躁”的，必定就是不稳定的。
如果能较好地整合自己，那么，你将是完整的、真实的、稳定的，也是安全的。
其次，关系的理想化期待不可无，过度理想化的幻想不须有。
关系，是两个人之间的，既然是人与人之间，那么，理想化期待必定会产生。
我们总是期待着原来陌生的两人能相互靠近而取暖，期待着一方困难的时候，另一方能给予慰藉，互相搀扶着向前。
从婚姻的五个维度来说，性生活的固定配对功能、家庭组织的完整性、感情稳定程度、经济上的互帮互助、共同养育子女，都非常重要，也包含着人们对亲密关系的理想期待。
但是，也有不少人对于关系的理想化过度期待，成为了幻想。他们并没有觉察到再理想的亲密关系，其实终究还是一个人与另一个人的关系，而不是一个人。
所以，他们会幻想着，你应该懂我，应该理解我。你既然是我的爱人，你就应该知道我在想什么。
这种幻想就犹如一个婴儿，有着一种本能的想象，就是：你是我妈妈，妈妈就应该知道我肚子饿了，要喂我。
过度理想化，必然带来思维的“儿童化”，这对于关系无疑是不利的。
再是，合适释放自我，在关系中做真实且最好的自己。
一个人要过得生命有质量，就需要有内在的驱动力，心理攻击性驱力是其中一种，它可以体现在：
充分发展自我力量；
工作与事业的不断成功；
在亲密关系中如鱼得水；
在社交关系中主动积极；
在合作谈判中游刃有余；
……
总之，他是不压抑的，是充分展现自我的。
做真实的自己，做最好的自己，是一个人追求的终极目标。
如果不能做真实的自己，你的伴侣也无法真实地和你在一起，而爱上的是一个虚假的你。他又如何去“爱你所是”呢？
心理学家杨凤池说：“伴侣是最好的治疗师”。
好的伴侣应该是，在对方成为自己的路上不停地为他排除障碍，让对方不断地成为自己，最后，能“如其所是”。
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