这个害惨人的思维，你可能也有
前言
“领导为什么总是针对我？”
“当初要不是朋友叫我跳槽，我现在已经在原来公司享受分红、财务自由了。”
“我为了孩子这么辛苦地工作，他怎么就不能懂事点，自觉学习？”
当你频繁这么想的时候，你就要警惕下，自己是不是陷入受害者思维了。
受害者思维，又叫弱者思维，典型的表现是“我没有错”，“都是你们害了我”，或者“都是你们对不起我”。
这种思维刚有的时候特别爽。
因为你会发现，原先的各种自责、压力都没有了，你还可以反过来指责别人的毛病。
比如，之前做销售时压力很大，每次眼看要到手的单输掉时，心理都特别自责，觉得辜负了领导的信任、浪费了同事的配合。
但自从有了受害者思维后，想法就不一样了。
因为，这个单我该做的都做了。
之所以没签下来，就是因为客户太挑刺了，领导的指导也不够，特别是配合的同事太傻逼了。
如果不是他在客户现场将产品演示搞砸了，这个单早签了。
你看，有了受害者思维后，不但压力没了，人也更自信了，因为到处都是比我差的人，而且都差到拖累我的地步了。
但爽过之后，各种问题就接踵而至了：
◆ 以前虽然觉得自己不行，但至少还能做成一两件事；现在觉得自己行了，反而一件干成的事都没有，到处是给我挖坑的猪队友。
◆ 以前做事虽然挫折多，但多多少少还能有些成长；现在虽然自己再也没错了，但同时自己也没成长了。
◆ 以前还是有几个不错的朋友，家人也跟自己挺亲近的；但现在一个朋友都没了，家人也跟自己越来越疏远。
这就是陷入受害者思维后，必然会带来的危害。
因为你到处撇开自己的责任和压力，处处指责别人导致了你的问题，久而久之，你的成长就停滞了，人际关系也越来越差。
既然受害者思维爽过之后，会有这么大的副作用，我们要如何才能走出来呢？
有三个主要的办法。
01
破除“我没有错”的心态
受害者思维有一个重要的特征，就是习惯外部归因。
如果工作没做好被老板批，受害者会说：
不是我没好好干，是任务太难，是领导要求过于苛刻，或者是很不幸，进了不适合的公司，碰到了变态的老板。
反正在受害者思维者的眼中，任务一定艰巨，领导必然挑剔，同事必须傻逼。
所以都是你们的问题，我没有错，事情不顺纯粹都是你们造成的，我是被你们拖累或者被你们所害。
为何我们会有这样的思维归因倾向呢？
因为“我没有错”是一种强大的心理防御机制，既可以撇开自己的责任和压力，又可以谴责对方。
特别是有受害者思维的人，容易将内部归因上升到对自我的否定，为了避免这种认知失调，更热衷于将过错都归给对方，强烈要求对方做出改变。
这比反省自我，改变自己要简单得多。
“我没有错”的外部归因，虽然短期内确实会让自己更舒服，但长期将过错归咎于他人，等于将未来也拱手相让了。
因此，改变受害者思维的第一步是：少关注不可控的外部因素，多关注可控的自我因素。
当问题发生，发现自己又准备归错于他人或客观因素时，可以停下来，自问自己两个问题：
◆ 这个问题，我也有错吗？
◆ 若有的话，我做什么改变，可以解决或缓解这个问题呢？
这样多做自我内省，你会发现自己不知不觉就远离受害者思维了，自我能力也会不断进步。
除了自我内省，还要注意远离喜欢外部归因的人和圈子。
以我带的私教同学为例。
有个别同学很喜欢外部归因，交流中最喜欢跟我抱怨公司不行、领导不行、同事不行。
很自然地，一旦私教里的练习不顺，她就会抱怨私教产品不行、我这个老师不行。
因为清楚根源在哪儿，对于她我一般都能心平气和地引导、应对。
但我前两天，突然发现一个带了两个多月的同学，沟通风格大变：
原先是练习遇到问题，就会问我她自己的问题在哪儿，需要怎么改。
现在是练习不好好做了，每次新任务，都会质疑我的安排合不合理，是不是练了就一定会有效果。
我就很好奇，怎么突然变化这么大呢？
我电话这位风格大变的同学交流了下，才发现，原来她跟爱抱怨的那位同学不经意间认识了，两人一聊天有了一个“恍然大悟”的发现：
我有时练习不顺，原来我还怀疑是我自己的问题，现在她也有这个抱怨，那肯定就是老师有问题了。
外部归因因为更轻松，本就对我们有很大的诱惑力，如果再有人给你带下节奏，这就跟努力戒烟的人，跟烟鬼泡在一起一样，很快你就会再次沦陷了。
因此，无论是学习、工作，还是生活，都要尽量远离爱抱怨、爱外部归因的圈子。
否则不小心陷入到了集体受害者思维当中，自己还不自知，甚至自以为站在了道义的制高点上。
就像美国制造业的白人蓝领一样，在媒体的刻意误导下，以为中国才是导致他们生活每况愈下的罪魁祸首，天天叫嚣着要对付邪恶的中国。
殊不知，美国的金融资本家才是他们生活困顿的根源。
02
以解决问题为导向
对现状不满时，受害者思维的人的共同态度是“不停地抱怨，不停地推责，但就是从不想，接下来该怎么办？”
前段时间：
我一做总监的朋友见到我就诉苦：
“老板最近吃火药了，开会不听汇报只骂人，我一想到开会头就嗡嗡响”。
我问他，有没了解老板骂人的背后焦虑什么？有没想过去解决？
他说，辛苦工作下来只落下被骂，只有委屈不想干，哪里顾得上管老板的焦虑。
我上六年级的儿子回家就抱怨：
“今天听写又被罚抄了，开学后都没什么有成就感的事，觉得自己差劲极了”。
我问他，怎么避免罚抄呢？
他愣了一下，说没想过。
把注意力放在问题上，只会导致怨天尤人；而把注意力放在目标上，则会让你快速摆脱受害者思维。
具体有短期和长期两类做法。
1）短期：微调本能反应
面对问题时，长期形成偏负向的语言习惯和思维模式，都容易把自己往受害者坑里带，因此可以借助微调本能反应来改善。
比如，问题发生时，将“为什么总是我…“改成”现在该怎么办会更好呢？“
2）长期：用成果导向思维替代问题导向
面对问题时，问题导向思维习惯这样思考：为什么会发生这样的问题？是谁的错？
这样的问责模式，容易制造紧张氛围，使人本能的想解释、逃避责任。
而成果导向思维，则是看向未来，重在解决问题。
比如，你可以这样思考：
◆ 为了达到目标，碰到这个问题，我可以如何做呢？
◆ 除了这个方法，还有其它方法能帮助我达到目标吗？
◆ 哪个办法更能够实现目标呢？
◆ 我现在该做的一小步是什么？
只要你坚信，凡事必有三种以上的解决方法，碰到问题优先想办法，受害者思维也就远离你了。
这个解决问题的过程，也是你学习成长的过程。
因为你会挖空心思，激发自己所有的潜能，想尽一切办法去达到目标。
03
拿回自己的选择权
受害者思维的人总认为，混得不好是时代害了他，是社会对不起他，是政策没有成全他。
他们在内心本能的认为自己是弱者，总等着别人对自己负责：
◆ 生病了等待别人照顾
◆ 挫折了等着有人给他铲除障碍
◆ 活得不开心了等待别人送来安全感
之所以会形成这种心理，大多是因为过往处于被宠溺的环境，所以养成了依赖的习惯。
这种期待别人的心理，本质上是选择权的转移，习惯了让别人替自己下决定。
毕竟，不选择，就意味着不用担责。
我们在遇到困难时，都渴望有个主心骨为自己拍板一个决定。
这样一旦出错了，我们就可以理直气壮要求对方：你说要这样的，你要为此负责。
但别人凭什么为你担责？你又能提供什么回报呢？
假如你期待别人为你下决定和担责，那必然会面临对方随之而来的各种要求。
比如，女方出嫁要求天价彩礼，那么婚后自然会面临男方话语权较高的情况。
破除这种心理的关键就是：在有多个解决方案时，选择让自己更强大的那个方案。
具体的做法是拿回自己的选择权。
著名心理学家阿德勒（AlfredAdler）提出过一个“课题分离”理论：
要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。
因此，我们提升尽责感的核心就是，从小决策做起，逐渐夺回自己人生的选择权，重新接管自己原先交托出去的课题。
比如，工作中遇到不紧急的问题，第一反应不是问领导或同事“我该怎么办”，而是先自己尝试去解决。
再比如，学习中遇到问题了，不是报个课程交给老师解决就完事了，而是自己先思考，经过思考产生的疑惑，才会更有解决价值。
当你慢慢拿回选择权后，你也就形成自我负责的意识，建立起独立解决问题的自信和习惯了。
在这个过程中，你的能力就会越来越强，能力越强可以解决的问题就越多，可以解决的问题越多你能拿回的选择权也越多，拿回的选择权越多，能力又会更强。
这样就进入一个生生不息的正向反馈了。
04
总结
受害者思维就如同毒品，刚抽的时候很爽，飘飘欲仙，感觉整个世界都在自己的掌控之中。
但抽多了后，就上瘾了，而且会让自己越来越虚弱，到最后连虚假的自信都将不复存在，因为你会弱得解决不了任何一件小事。
并且，到了那个时候，没有一个人愿意搭理你，就像瘾君子最终必然无亲无友、孤家寡人一样，因为人都被你得罪、祸害光了。
因此，一旦识别出自己有滑入受害者思维的倾向后，就需要立即出手，制止这种滑落。
我给你建议了三种制止滑落的方法：
1、扭转外部归因倾向：破除“我没有错”的心态，多找找自己可以改进的地方，远离爱外部归因的人和圈子。
2、以解决问题为导向：遇到问题了，不是抱怨、推责，而是以解决问题为导向，积极寻求解决方案。
3、拿回自己的选择权：不依赖别人，让别人担责，而是尽量自己决策、自我负责、自我解决问题。
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