当了母亲我才醒悟：世上失败的父母都曾是受过伤的小孩
心理学家斯科特·派克曾经说过：“人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在规避问题、逃避痛苦。”
我从事心理咨询工作近10年，自我探索超过15年，对这句话深有体会。
拒绝成熟的成年人，往往被原生家庭的创伤裹挟，即使年龄增长，生儿育女，也不过是换种形式，重复受着曾经的苦，无法解脱。
而成熟最重要的就是，去直面痛苦，做出不一样的改变。
我曾经也置身看不到头的痛苦中，我差点也把自己的孩子拉进这种看不到头的痛苦中，直到我遇到心理咨询。
这是一段很神奇的路，它让我在四十多岁的年纪，常常生起“人生才刚刚开始”的新生感。这种新生感让我拥有从未有过的幸福和希望。
今天我想和大家分享，作为一名咨询师我的“新生”是如何发生的。
01
成为母亲，
曾是我最骄傲的事
也是我最失败的事
十四年前，我的儿子出生了。
趁着麻药还未完全将我迷倒的时候，我看着我的宝贝，感觉生命从此完整了。
为了给他爱与关怀，随之而来的无数艰辛，我都一一抗住了。
比如我整夜半个身体露在外面，只为能随时给他母乳喂养，一直坚持到儿子一周岁半；
比如因为婚房出现问题，我为了给孩子一个稳定的环境，忍辱负重与婆家人周旋，协调与父母的关系；
比如在我上班后，我在工作岗位重新调整，面临考试晋升的情况下，努力平衡工作与陪伴他的时间精力；
比如在他将要上幼儿园的时候，在婆家人认为只要有个学上的认知不同的情况下，我想尽办法让儿子进全市最好的公立幼儿园……
那段时间真是难啊，但只要看到儿子，我的心就充满安定和快乐。那时最快乐的时光，是晚上我俩在床上一起看报纸杂志、玩玩具，我觉得一切困难都值得。
但是，自从他上小学后，我才发现，作为母亲我也许失败了。
我开始因为儿子考试没有全优，让他双手抱头在公园里蹲半小时；
也曾因他在学校被老师批评而拽着他头发往墙上撞，甚至拿棍子打他打到浑身都是青紫……
那时的我像疯了一样，我把对生活的不如意、家庭关系的不和谐、工作上的失落全都通过打骂的方式发泄给我儿子。
即使这样，在被打过骂过后，儿子还会跟我睡在一起，把他的小手贴在我的脸上。
直到有次当他将要睡着时，我还像过去一样问他：“你知不知道，妈妈爱你！”
那次，他不再像过去那样点头，而是倔强的抿着嘴，不说话。
那一刻，我心如刀绞，我读出了他对我的愤怒。
每次打过他之后我都会后悔，但一旦涉及到他的学习问题，当他达不到我的要求，我就会不可控制的发疯。
因为他是我全部的希望，似乎只有他能改变我对现实生活的不满。
我不喜欢那样的自己，我想改变，却心存侥幸，直到儿子用他倔强的方式表达对我的失望和愤怒时，我才知道，改变刻不容缓。
02
心理咨询如何让我新生？
尽管没有家里人支持，我依然报了国家心理咨询师的学习考试。在学习中，我开始有些理解自己，并在老师的推荐下，去做心理咨询。
当时经济很紧张，培训费用都是我在有限的余钱中省出来的，交心理咨询的第一次费用时，我也有些心疼。
但进入到咨询中，说起我婚后艰难的生活、我对我儿子的爱和粗暴……我几次失声痛哭，长久以来压抑的情绪终于得以释放，那背后是多年来积存于心的委屈。
在生活中，尽管我已经拼尽全力，身边的人却还觉得我做得不够好。而我的咨询师，能够听我的哭泣、我的焦灼、我的痛苦……我感觉到被允许、被看见了，这种看见让咨询费变得值得。
这次之后，我决定和咨询师持续咨询。现在回顾起来，新生是从两个方面开始的：
a. 懂得自己，找到建立亲子关系的钥匙
咨询师一面允许我处理情绪，一面引导我去理解自己的行为模式，我才发现我对儿子的暴力方式与我父母对待我的方式如出一辙。
我是家里的老二，还有一个姐姐。那时父母都在医院上班，带着姐姐生活很不容易，但在奶奶的期待下，妈妈还是决定要生个男孩。
但很遗憾，我是个女孩。全家人都很失望。
后来妈妈要上班，我就开始了父母、奶奶、外婆三家换着住的生活。直到上小学，我才和父母固定生活在一起。
寄宿奶奶家时，我最大的期待就是回到父母身边。但期待实现时，才发现更不快乐。至少爷爷奶奶外公外婆很少打我，父母却经常打我。
我调皮玩水被发现后，会被打；我不小心摔跤把裤子磨破了，也会被打；更别提上学以后，因为作业被打的次数了。爸爸对我的学习要求很严格，每次考试考不好都要挨打。
咨询师问我：“被打时你的感受是什么？”
我说：“我很害怕很无助，我只是一个小孩，我想得到父母关爱，我已经尽力了，为什么总是被打骂呢？”
咨询师说：“是的，你只是一个小孩，你已经尽力了，但还是被粗暴对待，这是多大的委屈啊”。
听完这话之后，我掩面而泣。我为那时的自己而哭，那是一个孩子对父母满满的爱，可是这爱在一次次的暴力中慢慢消耗掉了。
到了青春期，我不再被动接受父母对待我的方式，当我反抗他们时，父母依然粗暴待我。我心里藏满委屈和愤怒，离家出走的念头不止一次的出现。
这种愤怒我同样在儿子的身上看到了，他会用小刀在桌子划出一道道深深的痕。
这让我很震惊，我太了解这种愤怒背后的痛苦，这是一个孩子无助无声的呐喊。
咨询师面对我的自责，没有怪我，她告诉我，这不是我的错，因为我曾经这样被对待过，我不知道可以用其他更好的方式来处理与孩子在学习上的交流。
我感觉我整个人被托住了，尽管我对自己的行为如此羞愧，但有个空间，让我释放这些羞愧，从而获得希望的力量。
在与咨询师长期咨询中，我反复体验到抱持的感受是什么样的，原来我可以犯错，即使犯错也没啥大不了。
慢慢地，我的暴躁减少了，也越来越能够接纳自己和别人。
对待儿子，我从过去粗暴贬低的方式，转变为鼓励陪伴。当我自己稳定下来的时候，孩子自然心就安了。
如今我的儿子已经初三，他并没有叛逆，我们的关系越来越好。
b. 对待亲密关系，让我抛却幻想爱自己
长期在原生家庭中得不到温暖，我的内心非常渴望有个人好好爱我。我把这种期待带进了恋爱中。只要有一点点温暖，就如飞蛾扑火，其实并不知道自己真正想要什么，更多是为了证明自己有价值，以父母的要求作为择偶要求，来获得认可。可想而知在这样的前提下，进入到一段亲密关系，会感觉多么幻灭。
我和老公结婚后，我对陪伴和被宠爱的渴望不仅统统化为乌有，而且因为老公家庭关系的复杂而受到二次伤害。迫于无奈，我和公婆同住，我感受到婆婆对我的控制。她觉得自己的儿子下班打球喝酒天经地义，而我作为一个女人必须做家务带孩子，这样才是一个好媳妇，所以我看书学习她会指责，我工作她也会给我脸色看……我不断地满足她的要求而委屈自己。最后的结果是我严重抑郁，连说话的力气都没有，不止一次陷入绝望中。
当我无助时，咨询师让我看到不是我没有能力处理事情，而是被情绪限制了。我渐渐明白我是有力量的，我不是一个弱者。我无需去讨好别人，只需信任自己，讨好自己。
在保持独立的前提下，我划清了和老公家人的边界。对他们的指责我不再认同，我抛弃想做一个好儿媳、好老婆、好妈妈的面具，并坚定地告诉他们：我已经做得很好，不需要你们的评判，怎样做自己由我自己决定。这真的是一个很棒的感觉。
对老公习惯性的打压、过多的索取，我也坚决按下暂停键。不委屈自己的同时，抱怨就少很多，更多的把经历放在自我成长上。
在工作中，我允许自己不断进步，争取以前心里想做但不敢行动的东西，面对权威我可以更自如的表达自己的要求，展现自己的能力，不卑不亢应对工作关系。
当我成功时，我会为自己点赞，更加自信；当我不成功时，我也会鼓励自己，允许自己失败。坚持咨询的这些年，因为更深更清晰的了解自己，我开始感受到自己内在力量渐渐凝聚。这就是新生的感觉。
03
为什么心理咨询
能带来这样的改变？
心理咨询的确让我重获新生了，这种新生，是直面痛苦，做出改变的成熟和独立。因为想要帮助更多和曾经的我一样的人，我开启了心理学系统学习之路，让自己浸泡在精神分析和表达性艺术流派学习中。
在与来访的互动中，我始终真诚和专业，尽自己所能让来访者看到自己的力量和无限的潜能，从而创造出新的自己。心理的问题，归根结底都是人与人之间的关系问题，也需要回到关系中来解决。这也是为什么我们总说懂得所有道理，却依然过不好这一生。道理是死的，只有在关系中去将道理化作真切的体验，才有可能创造新的变化。
心理咨询提供的，正是一个新的体验。现实生活中最需要解决的问题会被带到咨询中，带到咨访关系中。我并不推荐大家去亲密关系里寻找治愈，因为再亲密的关系也很难承接住这些问题，能够提供这个安全空间的只有经过自我成长和专业训练的咨询师。
咨询师会站在中立的位置，陪伴来访者通过情绪、感受，一次次地观察、澄清、理解、解释来访者内心的黑暗与痛苦，从而与真实的心灵相遇。
当我们看到了无意识的想法时，改变就会发生。它包括对过去黑暗的哀悼与释然，对过去认知模式的调整，对新的行为模式的探索……假以时日，你就会发现自己真的变了，一切似乎不一样了，幸福也悄然而至了。
如果你也受困于曾经的创伤，如果你一遍遍寻找幸福，却还是在痛苦里打转，那也许说明，是时候面对它了。这种面对，必然会有阵痛。但是我用自己的故事，就是想让你相信，阵痛之后，是守得云开见月明，是一种你也许还没有体验过的心灵自由。
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