什么是关系中的“冲突回避”？不怕吵不过，怕不被理解
文：文小宁
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：越生气越能憋：不是怕吵不过，但怕不被理解 | 什么是关系中的“冲突回避”？
今天，壹心理想和大家聊聊“习惯性回避冲突”。
我的一对好朋友分手了。
女生很委屈：
平常相处，不管对方多么过分，她也不会主动表达不满；不管对方说话多难听，她都只会一个人捂着被子掉眼泪。
而这次，她几乎是带着一身的伤，逃离囚笼，狼狈地结束这段关系。
没有一句解释。
“两个人在一起就要好好的，如果要吵架，还不如分手。”
以至于男生也很委屈，根本不知道自己哪里做错了。
就这样被分手，连解释和挽留的机会都没有。
因为害怕吵架影响到关系，而选择一次又一次地“逃跑”，来回避冲突。
最后，忍无可忍，只能痛苦地结束关系。
这样的悲剧，并不少见。
学会如何直面冲突，一直是经营关系的重要一课。
你以为的“忍气吞声”
是别人眼中的“冷暴力”
一时逃避一时爽，一直逃避一直爽。
是现代情侣的不二法则。
不可否认，有些时候回避冲突是有益的。
比如半夜下班路上遇到的：
喝醉后发酒疯乱骂人的酒鬼；
公交车上猛踩你一脚却装作若无其事的人。
一句“算了算了不和ta计较”，可以保护我们的情绪资源，不被无关紧要的人或事消耗。
可如果，眼前这个向你发出语言攻击的人，是你朝夕相处的伴侣、亲密无间的朋友时。
就算你逃过了这次，下次也很有可能会崩溃败走。
你不可能在最亲密的人面前，伪装一辈子。
如果一次又一次地“习惯性回避冲突”，压抑自我真实的感受与需求：
明明不喜欢他评价自己的外貌，却不提出来；
明明会在他嫌弃你邋遢的时候生气沮丧，却不表达；
但，镜子里那个一语不发的你，脸上明明就会写满不快乐。
或许有人会说“没事的，我特别能忍，只要ta开心就好了。”
可很多时候，我们“不想惹事”的初衷，在对方眼里，却是一场不折不扣的冷暴力。
当我们“好心”回避冲突时，很可能给对方带来这样的感受：
“我的情绪被ta忽略了。”
“ta不在乎我的感受。”
“ta并不想解决我俩之间的问题。”
这种看似讨好、不挑事儿的态度，其实是在破坏我们与对方爱的联结。
你的不满即便不说，对方也能感觉出来
不吵架，不意味着没有冲突，也不意味着冲突解决。
哪怕两个人在各个方面都完美契合，也会存在矛盾冲突。
而从不吵架，恰恰是意味着两个人缺乏沟通交流的动机：
“我对你有不满，但我连说都不想说了。”
但事实是，即使你不说，对方也能察觉到你的这种不满。
不管是在心里，还是在实际的交往中，这种不满都会让你把ta推远。
“我没有不开心啊。”
“我盘子里有你最爱吃的糖醋里脊，你居然一口都没吃。你这叫没有不开心吗？”
“谁生气了啊。”
“你说这句话的音调比平时高了八个度。”
嘴上说着“没事”，
可是，话变少了，不爱笑了，吃饭不香了，不愿意牵手了……
你的“不开心”其实对方都看在眼里。
还不如认认真真吵一架来的痛快直接。
感情不好才吵架，是对亲密关系最大的误解。
婚姻咨询领域的心理学家 Gottman 曾经做了一项长达6年的追踪研究，研究对象是130对新婚夫妻。
他试图通过对日常互动模式的观察，去找到最能影响婚姻幸福感的因素，也就是幸福婚姻的密码。
结果非常令人意外：
婚姻幸福感最低的，并不是那些天天吵架的夫妻，而是那些从不吵架的夫妻。
与此同时，他也发现了一种最能预测离婚率的互动模式：
夫妻一方以责令的姿态开始讲话（harsh start-up），另一方则拒绝进行任何沟通交流。
也就是“一遇到冲突，就回避冲突”。
Gottman指出：真正危害到两个人关系的，并不是冲突本身，而是我们彼此对待冲突的态度。
吵架吵赢，可以让冲突成为关系助推器
你可以把冲突解读为“我们的关系遇到了问题”；
你也可以把它解读为“这是一次推动关系发展的契机”。
我知道，对于被人借了钱都不好意思催人还钱的你来说，吵架这件事真的很不容易。
更别说，有条有理地、像打辩论一样地去捍卫自己的权利了。
但我们可以试着从最简单的做起，慢慢来。
第一步：听对方把话说完。
如果你之前一吵架就想逃离现场，或者解除线上好友关系，那么你最开始需要做的，只是冷静地听对方把话说完。
他或许会说一些攻击你的话、让你很沮丧。
但我们这个阶段的目的并不是战胜他、吵赢他，我们的目标是让自己在冲突发生时，还能够站在这里，不逃避。
第二步：谈谈自己的感受和观点。
如果你觉得第一步已经游刃有余，接下来，你可以试着在他说完话之后，谈谈自己的感受和观点。
举个例子：
“当你在我面前，说别人比我好看的时候，我挺不开心的。”
而不是“你整天就知道pua，我要和你分手。”
前一种表达方式的好处是，它聚焦到了具体问题上。
这样才能让对方知道，自己要如何针对性地改进；
而后一种表达方式，只会让对方一头雾水地去百科什么是pua，然后还不知道自己错在哪里。
第三步：对ta表示一下关心（然后继续吵）
如果你害怕自己“积极参与吵架”的态度伤害到对方，你也可以吵到一半的时候对ta表示一下关心、支持（然后再继续吵架）。
“看见你不开心，我连吃饭都不香了。你能和我说说原因吗？”
“你刚刚那么用力拍桌子，手疼吗？”
“我并不是真的想吵架，但如果关系遇到了问题，我希望我们能一起努力去解决。”
总之，吵架不易，一定要吵得有成果才行。
让自己的情绪感受得到充分表达的同时，也尊重并试着倾听对方的想法和感受。
如果你觉得以上三点对你来说很困难，还有一个更简单的办法——先不去实战，对着镜子模拟。
你可以进行角色扮演，想象镜子中的那个人是ta，回忆ta平时吵架的时候爱说的话，然后再切换回自己，去尽量冷静理性地表达反驳ta。
有备无患。
如果说你已经做了一切努力，但是对方却一直对你的态度熟视无睹，那么你可能要重新评估：
这段关系，是否真的值得你花费精力去维护？
写在最后
害怕冲突不是懦弱的表现，只是你之前的勇气没有获得好的回应。
文章开头那个，从不吵架、一直忍到分手的女孩告诉我，在她小时候，经常被爸妈严厉责骂。
每当她想辩解的时候，爸妈只会骂得更凶：“你居然还敢顶嘴！”
为了让暴风雨尽快结束，她学会了一声不吭地接受一切，哪怕心里再委屈，也只是默默哭泣，不做解释。
心理咨询师Erin Leonard认为，习惯性回避冲突，其实是我们面对“不安全”客体时，发展出来的一种防御机制。
这种不安全客体，往往是专制型父母，或控制欲极强的恋人。
他们会在冲突发生时，采取消极的应对方式。
他们无法有效处理解决冲突，不倾听我们的想法感受，甚至让一次次小的争吵变得覆水难收，给人留下极大阴影。
因此，为了保护自己不在冲突中受更多的伤害，我们才选择了回避。
说这些并不是甩锅给父母，或是从前的朋友，只是想告诉大家：
回避冲突，是当时弱小的我们，面对强大力量时无可奈何的应对措施。它在那段时间保护过我们。
可是现在我们已经强大到，有力量去自己解决冲突了。
我们要明白，如果想要获得健康、深厚的亲密关系，就必须摒弃掉从前那个被恐惧摄住的自己。
要知道，学会面对、解决冲突是勇敢和聪明的表现。
当然，如果你还是习惯逃，也不用担心，这并不是你没有能力的表现，只是因为你很幸运，你遇到的冲突还在可接受范围内。
而人在被逼到绝境时，一定会迸发出一些反击的力量。
甚至让自己都瞠目结舌。
所以，无论你是继续逃，还是勇敢地解决冲突，都是值得骄傲和庆幸的。
世界和我爱着你。
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