母胎单身的她有好多个老公：是什么阻挡了现实的爱情？
文：时差少女S
首发 | 心理0时差（壹心理旗下公众号，微信 ID：PsyTime）
少女身边有一位可爱的朋友，我俩日常的聊天画风大概是这样的：
自从认识她以来，她的 “老公” 换过不计其数，每一个都很帅。
但神奇的是，一直沉浸在恋爱幻想中的她，却自嘲是个 “母胎单身”，从来没真正谈过一场恋爱。
这绝不是因为她条件不好。相反，她是无数男生心中的女神，长得漂亮、聪明过人、家境宽裕，从不乏追求者，但她每次不是觉得 “不来电”，就是觉得 “条件一般”，认识一段时间就会自觉地保持距离。
上周 520，她竟然跑来问我，让我分析一下她为啥这么多年都单身。
不知道你周围是否也有这样的朋友呢？或者，你自己就是这样一位，不缺乏对恋爱的幻想，却从来未正儿八经谈一次恋爱。
今天，少女就来跟大家探讨一下，心理学家是如何看待这个问题的。
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是什么阻挡了现实的爱情？
1. 虚拟世界对恋爱动机的影响
少女的这位朋友，经常会被人问： “总是一个人，不孤独吗？”
显然她大部分时候是不孤独的，因为追星、追动漫、打游戏、日剧韩剧国产剧还有小说，这些丰富有趣的活动已经填满了她的空余时间和内心。
C 位出道的小哥哥、小姐姐们，二次元中萌妹子们，还有游戏中的扮演的角色，她虽然接触不到他们，但却会产生一种强烈的情感依赖，并且长期、稳定地投射自己恋爱幻想，由此产生一种错觉：
虽然我在现实世界单身了很多年，但其实也一直在 “恋爱” 着。
心理学研究发现，一旦我们的情感有了可以投射的客体，即使内心想脱单，也难以产生真正的动机去指引我们的行动。[1]
毕竟看看帅哥，吃吃男女主的糖，也就满足了大部分恋爱幻想了。
甚至研究发现，在面临困难或者孤独的时候，幻想的伴侣也能够满足内心的依恋需求。
至于现实中的恋爱，不过就是嘴上说说，等到真正要花精力的时候就显得力不从心了。
2. 爱情观决定了恋爱行为
心理学家认为，人们对于爱情的信念可以大致分为两种：
宿命型：相信爱情是命中注定的，期待遇到生命中 “对的人”，感觉对了，人才对。
成长型：认为世界不存在唯一 “对的人”，关系是需要经营和成长的，感觉可以慢慢培养。
休斯顿大学的研究也发现了关于两种信念与爱情的关系：[2]
对于宿命信念的人来说，最初的满意度能够显著预测恋爱长度；而对成长信念的人来说，最初的满意度跟恋爱长度关系不大。
也就是说，如果你是一个相信恋爱宿命的人，那么最开始 “有没有感觉” 非常重要，只有对一个人有感觉，你才可能长时间地维持一段恋爱关系。
而如果你是一个持 “成长信念” 的人，那最初的感觉跟一段关系能维持多久关系不大，平平淡淡的关系也值得维持一生。
现代影视小说中为我们展示的大都是宿命型的爱情：始于一见钟情、终于梦幻婚礼；甜蜜爱情根本不是靠经营，而是靠运气。
这也很容易使我们苛刻地去追求那个唯一对的人：
初见面时，一看颜值不够，立刻拒绝；
好不容易开始了解一个人，一件小事看不顺，就下定论：三观不合，拜拜……
很多母胎单身的朋友会一边说：“日子太苦了，好想找个人嫁了算了。”
同时一边说：“可是根本找不到合适的人啊，太难了。”
这时候的爱情，被想象为万灵药，也成了寻不到的宝贝。
3. “回避爱” 也跟依恋风格有关
研究也发现，一个人的依恋风格会影响我们对单身和恋爱的选择。
心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定：
1. 我值不值得被爱？（自我价值认同）
2. 别人值不值得信任？（他人价值认同）
这两个问题的答案，决定了你是哪种依恋类型。
安全型依恋的个体更容易进入恋爱，因为他们有足够的安全感，信任对方能给自己足够的爱，同时也觉得自己有能力去爱别人。
焦虑型依恋个体也是容易进入恋爱关系的一群人，他们往往有 “单身恐惧”，十分渴望亲密关系。但是在爱情中会过度依赖对方，常常患得患失，怀疑 “ta 不爱我”、“ta 不在乎我”，也因此不容易维持一段高质量关系。[4][5]
而最不愿意进入恋爱关系的，是回避型依恋和恐惧型依恋的人，因为他们的 “他人价值认同” 很低，说白了就是觉得别人不可信任。[3]
这很可能与他们成长经历有关，也许目睹了父母之间失败的感情，也许自己的爱和需要在父母那里得不到满足，使得他们觉得 “别人都不可靠，靠自己最安全”。
因此，对他们来说，与其恋爱，不如单身更安全。
4. 我可能没有恋爱基因？
还有一些心理学家发现，长期单身跟基因存在某些关系。
北京大学的研究团队对我国 579 名汉族人的 5-HT1A 基因进行检测，结果发现 HT1A 基因上带有 CC 基因型的人中有 50.4% 的人正在恋爱中，而带有 CG 或 GG 基因型的人中，仅有 39% 的人在恋爱中。[6]
所以你大概也看出来了，影响我们恋爱的就是这个 G 基因。
更多的研究也发现携带 G 基因的个体在与他人亲密时，会觉得更不自在，这使得约会对他们来说更困难。
另外，他们也难以描述和识别情感。比如，有个朋友曾经和少女讲起，读书时，有个男生天天给她打电话问家庭作业，她当时只有生气，觉得为什么这个男孩天天都不记作业呢？
她丝毫不会觉得，对方是不是另有企图。
不过大家也不必被 “基因” 两个字吓到，它只是一个预测因素，并不能决定一个人能否谈恋爱。
恋爱行为更大一部分还是由后天决定的，我们自己也完全可以拾起主动权，在一段真实的亲密关系中成长。
-02-
想摆脱嘴上说说的恋爱模式
需要做什么准备？
1. 调整不切实际的想象
如果你很想要进入一段关系，却从来没有成功过。那么或许你第一要做的，是更新你对爱情的认识。
首先需要认清一个事实，电视剧里的爱情，往往距离现实十万八千里（尤其是颜值，现实中哪有这么多帅哥啊……）
少女曾介绍过一个研究，心理学家发现，个人品质会影响我们对颜值的判断，我们会倾向于认为随和的、负责任的、有才智的人颜值更高，不论他们客观颜值如何。[7]
也就是说，你会因为一个人的内在而爱上 ta 的颜值，前提是需要时间去了解 ta。
现实中，一见钟情并且维持长时间幸福的感情，存在率极低；大部分的感情，还是靠时间摸索出来的。
所以，给爱情多留一点时间，你会发现最初的感觉可能会随着之后的了解而变化。
2. 培养独处能力
看到这有朋友可能会说：“少女你开玩笑吧，我都单身这么多年了，怎么不会独处呢？这是我最擅长的事情。”
这还真不一定。
不一定每一个单身的人，都具备高的独处能力，也不是每一个单身的人，都能享受单身。
很多幻想恋爱，却迟迟不肯尝试的朋友，其实并不享受单身，只不过是换一种方式 “恋爱”，用一种更加虚无的方式来填满自己的情感空虚。
研究发现，恐惧单身往往会造成更大的恋爱危机，也更难在今后的恋爱中有好的关系体验。[5]
因此，让自己具备单身能力，是进入恋爱的关键准备。
真正有独处的能力，在和自己相处时不会有强烈的空虚感，会很清楚知道自己喜欢什么、享受什么，并且能够在自己擅长的领域中忍受寂寞。
即使是什么也不干，仅仅是一个人呆着，内心充盈的世界就能够使自己获得陪伴和慰藉。
如果你是这样的状态的话，那么你的单身状态是十分健康的，有一天你遇到爱情时，也会更加从容不迫。
3. 爱情不能光靠等
最后，也是最重要的一点：把动力化为行动。
毕竟爱情不是等来的，很多朋友总是宅在家里看剧，幻想一段美好的爱情，然而现实中已经几个月没出门社交了。
当 “宅” 转变成 “行动” 时，爱情才能有机会萌芽。
多参加一些社交活动，让自己有机会多方面地了解一个人。
也不妨换个角度看看身边的人，或许朋友们都说 “合适” 的那个，真的值得进一步了解看呢？从对方的社交圈到对方做事的细节，都是需要时间和机会去认识的。
说不定，某一个已经认识好久却一直觉得不可能的人，会成为未来幸福的同路人。
送给大家一句话：
“你不需要追求一个完美的灵魂伴侣，你追求一段包容的、有成长性的爱情，那个对的人自然会追着和你跑。”
世界和我爱着你❤
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