全网劝董璇“快跑”，她却需要这段关系来“治病” | 周梵
作者 | 周梵
本文由周梵公号（zerofield0）授权发布
最近被董璇和张维伊的视频文章给刷爆了，尤其是对张维伊吐槽，以及无数网友的纳闷“我都看不上的男人，有钱有颜的女明星怎么就看上了”？然后全网都在劝“姐姐快跑”。
但显然姐姐不听，我感觉现在全网网友都急死了，董璇就像身边那个不听劝的恋爱脑朋友，非要往火坑里跳，拦都拦不住。
大家怒其不争的同时，又心疼她，只好拼命骂张维伊，感觉从来没有全网如此一致的讨厌一个男明星。越骂越看到他更多槽点，越看他越不顺眼，就越替董璇着急。姐姐呀，你怎么还不跑呀，这样的男人你怎么还把他当个宝。
后台也有很多粉丝读者私信我，希望我以关系系统动能的角度来讲讲这段关系。
可能是想写写他俩，所以刷到他们的视频就会看完，好嘛~结果大数据拼命给我推他们的视频，也让我看到了这段关系更多的细节。挺好，那就写写吧。
看过节目或片段的应该会懂为什么要讨论“拯救者情结”，张维伊对董璇说过：“姐姐的世界里有很多人，但我的世界里只有你”。
任何一个心理健康、边界清晰的人听到“我的世界里只有你”都会感到毛骨悚然和巨大的压力，因为这是一句情感绑架浓度极高的话。
连张维伊的兄弟酷腾都说，那个出处说的是狗，我想酷腾补刀这么一句当然是阻止她这么想，过多的关注会让姐姐很有压力，也会让对方患得患失，让关系失控。
然而，董璇不仅不害怕，还感到受用。这恰恰证明了她在这段关系中寻找的，根本就不是一段平等、健康的成人爱情，而是一种被极端需要、被绝对依附的感觉。
我们来深度拆解这两句话背后的心理机制：
对于健康的人这是“危险信号”，对于董璇这是“解决方案”：
健康的解读：这是一种情感上的“全面捆绑”。
说话者将自己的整个世界、所有情感价值都压在另一个人身上，这意味着他无法为自己负责，并且会要求对方为他的全部情绪和人生负责。
这是巨大的负担和不平等。
但董璇却能被吸引，被感动，是因为这对她来说是一颗“定心丸”
上一段婚姻（高云翔）的背叛，源于对方有一个“丰富多彩”、甚至脱离掌控的世界。
而张维伊的“我的世界只有你”在董璇听来意味着：“你放心，我绝对不会像上一个人那样离开你，因为我无处可去。我是绝对安全的，是完全属于你的。”
这极大地安抚了她内心深处被抛弃的恐惧。
一个拯救者的最高成就是什么？就是成为另一个人的“全世界”。
这句话对董璇而言，不是负担，而是对她拯救者身份的终极认可和加冕。它强烈地印证了：“看，我对他就是如此重要，我是他唯一的救赎。”
这极大地满足了她的价值感需求。
上一段和高云翔的婚姻失败，她必定有很深的创伤没有被疗愈。
这段原本她觉得无比幸福的婚姻失败，一定如同突然晴天霹雳一般砸向她，这个巨大的冲击必定给她带来了巨大的创伤，而那个时候，她一直在努力的捞人，凑钱交保释金，处理各种问题，根本无暇去关怀自己。
但所有的创伤都会在后面慢慢的释放它的影响，对董璇来说这个创伤遗留的影响之一，就是她在亲密关系中会有巨大的不安全感。
那什么能治愈这份不安全感呢，当然就是成为另一个人生存的全部意义。
董璇在节目里讲了一件很戳她的事，张维伊买房后董璇问他想第一个告诉谁，张维伊拿起手机给去世的父亲发了微信，说“爸，我买房了”。
身为子女，对离世父亲有子欲养而亲不待的遗憾，也算人之常情，然而董璇的反应不太寻常，她原话是：“就那一瞬间我就觉得我要对你好。张维伊他需要我，我要对他好。”
董璇的反应“我要对你好”是教科书式的母亲的反应。一个孩子向你展示了他的脆弱和无助，一个母亲的本能反应就是“我要保护你，我要补偿你，我要对你好”。
还有一个片段，董璇要去见张维伊的家人，然后她去商场给他的每一个亲戚都购买贵重的金饰做见面礼，张维伊在旁边阻止说“不用买那么多，平辈就不用买了”，但董璇非常坚持“这是我的心意，你别管”。
我看到这段的时候，真的觉得董璇实在没有必要这么做，但带入一下她的经历和潜意识的需要，和在关系中做“母亲”的身份角色就合理了。
张维伊对她投注小孩般的依恋时，她被戳中了、感动了，张维伊把对家庭、对家人的过度期许全都寄托在她身上时，她也接受了。
“母亲”的角色是安全且稳固的，孩子永远不会真正抛弃母亲。董璇通过将张维伊“婴儿化”（照顾他、替他打理人情、包容他的情绪），为自己创造了一个不会失去的、可控的依恋对象。
她爱的是那个“需要被自己照顾的他”，而非一个独立的、可能伤害自己的男人。
扮演母亲角色的人，永远是给予者，而不是索取者。她不需要暴露自己的脆弱、需求和依赖。
曾经在课堂上有学员向我提问，怎么能在单身的时候擦亮眼睛，用什么标准去挑选好的伴侣。
我做心理学工作这么久，其实早就明白了一件事，凌空给标准和道理是没有意义的，其实每个人对关系的审美是由自己过往的原生家庭，人生经历，还有创伤等决定的。别人告诉你怎样的人是好的，你也欣赏不来，享受不了。
你能遭的罪和你能享受的关系，都是过往的你决定的，董璇的原生家庭和上一婚姻的受伤，注定了她现在关系的审美一定会找一个这样的人，相比承担过度的压力责任，她更怕的是被忽视，被抛弃，被背叛。
董璇的原生家庭对她的影响，和她过往没有被疗愈的经历，让她无法拥有其他的审美。她的父母没有给她很多的自信心和价值感，更多是让她通过成为一个照顾者来获得自身价值。
节目里，听到董璇妈妈聊46岁女儿再生育的看法时真的太典型了，妈妈说：
“那尽量得有吧，要考虑别人感受，我百分百支持”。
过去几百年乃至几千年，东亚女性被社会文化植入了一套付出者照顾者的性别模版，这是一个共性问题，只有少数家庭能够鼓励女儿做自己，不用顾忌别人的眼光（比如脱口秀演员嘻哈的爸爸）。
董璇的闺蜜佟丽娅，也被父亲这样对待，跟陈思诚结婚时，佟丽娅父亲希望女儿到了老陈家，“给老陈家做做饭，以后伺候伺候他”。
当然像董璇这样被养大的女孩儿真的情商高，很温暖，所以这也是这么多年，董璇在圈子里人缘很好的原因。
但她们在关系中也是不安全的，战战兢兢的，只有做的足够完美才会有掌控感。
所以真的让她遇到一个在关系中不那么依赖她的，是平等的，甚至还能反过来多多照顾她的，反到会让她们很没有安全感，很惶恐。因为这样的对方岂不是随时有离开自己的能力。
对于受过创伤、极度缺乏安全感的人来说，平等的关系意味着风险——对方可能离开，可能背叛。而“母亲”的角色是安全且稳固的。孩子永远不会真正抛弃母亲。
这对于董璇来说是至关重要的心理防御。上一段婚姻的创伤可能让她坚信：“依赖别人是危险的，表达需求是会受伤的。”
于是，她通过无限付出，将自己置于一个看似强大、无需被照顾的位置上。她害怕成为那个需要被满足、可能被拒绝的小女孩，于是干脆提前把自己变成“妈妈”。
两个人会彼此走进，一定是彼此都能提供给对方伤痛的解药。
张维伊通过展示极致的脆弱、依赖和专一，为董璇提供了她最需要的东西——一种不会被背叛的安全假象、一种被极度需要的价值感、和一种全然的控制感。
而如果张维伊没有觉知和警惕，他会越来越不愿意去主动面对自己人生的功课，而期待让董璇帮他解决。
董璇通过扮演全能的、包容的“母亲”，为张维伊提供了他需要的东西——无条件的接纳、现实的兜底、以及逃避成人责任的温柔港湾。让对方离不开她，而她如果要退出这段关系可以毫无道德压力。
但问题是，这剂“药”是有毒的，它不治疗创伤，只是暂时麻醉了创伤带来的痛苦感受。
讲到这里，真的是希望网友们别那么急，大家都是普通人，每个人都有自己的伤痛，需求和功课，旁边的人急不来的。
而且网友让姐姐快跑，姐姐需要的被需要的感觉，安定的感觉，有人陪伴的感觉，网友们又解决不了。有些经历没走完没走透，自己是不会有强烈的感觉的。
作为关系教练，看了上万的案例，我推测，关系的浪漫期结束之后，这解药的效力褪去，关系的深入和生活变得复杂，他们将会迎来最大的两个问题。
一、围绕“生孩子”的战争：
这将是第一个重大雷区。张维伊用“当了父亲我就想通了”进行道德绑架，但真正的育儿重担必然会落到董璇身上。
董璇会感到被欺骗和巨大的压力。她会陷入孤立无援的境地，既要照顾婴儿，还要安抚一个因为被忽视而闹情绪的“大儿子”。
张维伊会发现“当父亲”并没有神奇地解决他的问题，反而带来了更多他无法应对的责任和压力。
孩子的哭闹、妻子的疲惫和抱怨，会让他想逃避。他的“创作瓶颈”会加重，没准儿还会觉得“创作突破不了是家里的事太牵扯我的精力”。
二、经济与责任的拉扯：
“买单”事件的升级版：初期买单付不出去是“拧巴”，后期则会演变为深刻的经济权力斗争。
董璇会越来越愤怒埋怨：“钱是我赚的，事是我办的，你到底能做什么？”
张维伊则会感到被羞辱，可能会要么彻底摆烂（反正你行你上），要么进行不切实际的投资或创业来证明自己，导致经济损失。
作为名人他们还会遇到普通人以外的压力，就是网络舆论的压力带给他们关系的挑战。
所有像董璇这样，试图通过在亲密关系中扮演母亲，来应对自己内心的不安全感，和无价值感的女孩儿们，最后都会发现：
我们亲手打造的这种病态共生关系，其内在的矛盾与发展规律，恰恰最可能引导关系走向另一种形式的背叛（冷漠、指责、逃避）和彻底的崩溃。
我们绕了一个大圈，最终可能只是为了学会：
真正的安全屋，只能建立在一个完整、独立的自我之上，而不是另一个人的依赖里。
但当那个非常痛苦不适的感觉到来之前，无论是网友大喊“快跑”，还是董璇身边朋友的规劝都是徒劳的。
这就像是告诉一个吃惯了重口味的人：“清淡饮食才是健康鲜美的！”他只会觉得索然无味。他必须亲自体验到肠胃不适，才会开始反思自己的饮食审美。
我们每个人能享受什么样的爱，其实是由他/她内心能接收爱的容器形状决定的。而这个容器的形状，早在童年和过往的重大经历中就被塑造好了。
对于刚刚从上段狗血的离婚废墟走出来的董璇来说，张维伊就是那个“对的人”。这真不是讽刺，而是心理现实。
其实我们每个人都一样。
我们所选择的那个人，就是在当时你的认知，你的心智模式和内在状态前提下，某种程度上最能满足你当时最迫切心理需求的人。
也许是需要被需要（如董璇），也许是需要征服浪子来证明自己的魅力，也许是需要找一个像父亲一样的人来获得庇护。
我有很多学员和读者会说自己曾经的选择很蠢，年轻不懂事。
其实不是的，是我们在用自己唯一知道的方式，去填补内心的空洞。所以，无需懊恼“当初怎么看上他/她”，因为那是当时的你，能为自己做出的“最好”的选择。
当然基于伤口而走到一起的关系，注定会撕拉出更大的伤口，那也是我们原本就要面对的功课。
所以，你的痛苦关系不是一个错误，而是一门功课。 这门功课的内容就是：
通过对方带给你的痛苦，最终看清自己内心的坑洞到底是什么。
最后，真的希望董璇和所有遇到关系困境的朋友们，一定不要只用自己知道的方式去解决。
我们要谦虚的承认，每个人都有自己的盲区，在找不到方向的时候，去寻求专业支持，有个受过训练的第三视角，会帮我们看到很多自己的盲区。
作者简介：周梵，幸福心理学家与关系教练；资深沟通训练专家；蝉联2019&2020中国心理咨询师权威排行榜Top50；百万级女性成长课《自爱力》体系主理人；自媒体平台优质原创作者，文章常发表于【德芬空间、武志红、逻辑思维、十点读书】等百万粉丝平台。优质畅销书作家，著有人生哲学类畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》；婚姻-社会心理学畅销书《先学会爱自己，再遇见对的你》。微信公众号：周梵（ID：zerofield0）
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