建立深层次的亲密关系，不仅仅靠性
文：壹心理主笔团
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：“一个月才做两次，他是不是变心了？”| 建立深层次的亲密关系，不仅仅靠性
今天，壹心理和你聊聊“性意愿”。
起因是，收到用户小A的一段长留言：
壹心理的小姐姐，你好，我今年26岁，和男朋友一起在广州工作，同居2年，但是啪啪啪的次数特别少。
他是个工科男，性格有点内向，我一直觉得他有点偏回避的依恋类型，他可能也不好意思，就算了。平均下来，我们一个月也就做两次。我和他提过这事，他嬉皮笑脸地回应：“女人要矜持！你说这些也不害臊。”
我有时候又觉得既然爱他，就要尊重他的性意愿，我不应该对性关系不满意。
可是我很苦恼，我有时候会自慰，可是一想到，他也不过29岁，正是血气方刚的年纪，连啪啪啪都不愿意，是不是不爱我了？
性和爱真的可以分离吗？我很疑惑。 我和他在一起是因为他长得比较帅。他人很温柔，经常给我做菜吃，做腊肉饭，做烤鱼。
可是听一个朋友说，如果一个男人连啪啪啪都不想和你一起做，那他就是不爱你了。是这样吗？我的一个前同事，他们啪啪啪，可以从厨房一直啪到卧室，甚至一天啪三次。同样是同居，差别怎么这么大呢？我怀疑是自己对他是不是没有性吸引力了呢？
非常感谢小A的信任。
看完这段话，我发现了两个问题：
▷为什么男友不感性趣，你会怀疑自己的性魅力呢？
▷为什么男友不感性趣，你会怀疑他不爱你呢？
性还是不性，是亲密关系最准确的试金石吗？
事情还得两看。
表面在乎走肾
实质在乎走心
首先我们要明确一点：
性需求是正常的需求，提出性需求，不等于女性不害臊。
说回到小A的留言。她和男朋友每个月大概啪啪啪两次。她的疑惑是：
他29岁的年纪，为什么做爱次数比同龄人要少呢？
啪啪啪次数少，是不是说明他不爱我了？又或者，是自己性吸引力不够？
从表面上看，是情侣对性需求有差距，一个欲望强烈，一个欲望，是性不和谐的问题。
但是从归因可以看出，小A明显更在乎的是“他还爱不爱你”这个事。
换句话说，相比较走肾，你更介意他走不走心。
从这个角度理解，性需求不一致、性沟通是你们表面上的问题，而你对这段关系的信任，以及对他对你的爱的信任，对自己的信任则是深层次的问题。
如何理解男友的低欲望？
我们来看看问题的导火索——一个月啪两次，男友性欲望低，为什么？
很多人对于伴侣低欲望，有着跟这位用户一样的归因——怀疑自己的性吸引不够。
这可能和一贯怀疑自己的思考方式有关。
这种自我怀疑的思维方式，总在自己没有意识到的时候冒出来：“自己是没有吸引力的，怎么可能会有人喜欢自己？怎么会有人被我吸引？怕不是眼瞎吧？”
尽管别人说过很多话，做过很多事，可是你总是可以轻而易举地认同那些贬低自己的评价，敏锐地捕捉到别人对自己的讨厌；同时强烈质疑别人对自己的赞扬和欣赏是不是真的。
你从茫茫讯息中，挑出对自己的负面评价，以此来佐证自己是不好的，不值得被爱的一个人。
可是，你不妨想一想，为什么我们需要他人的承认，才能确定自己的吸引力呢？
当一个人认可自己的吸引力的时候，她才会拥有一双发现别人爱自己的眼睛，才会减少一些别人爱不爱自己的烦忧。
当然，我知道自我质疑的想法，或许根深蒂固，成为你和人交往时候的一个木桩，时刻提醒着你对自己的消极认知。
慢慢来。当你意识到这一点的时候，你已经成功迈出了一大步。
我们再来细谈可能让人性欲望变低的几种原因。
美国阿尔弗雷德•C•金赛，和同事搜集了近18万个和人类性行为相关的访谈案例，写成了《金赛性学报告》，书中提到性欲望低的几种可能性：
▷生理原因：性功能障碍。
▷太忙：没时间做爱是可能的。太忙会影响性生活，在北上广这样的一线城市，生活节奏快，导致性欲望降低也是有可能的。
▷缺钱：当一个人存在经济压力的时候，他的性欲望会降低。
▷工作会以各种方式影响到性功能：如果事业增强了一个人的自尊，他对性的态度通常会改变；相反地，把工作上的难题带回家，易导致性问题的产生。情侣工作的时间不一致会造成两人相处时间短暂。听你的描述，程序员的工作经常加班到晚上9点，这一点或许你可以考虑在他性欲望低的因素内。
同时，我还想提醒一点：
伴侣的依恋类型也会影响他的啪啪啪频率。
根据Butzer和Cambell在2008年的研究，回避型依恋者的性事可能会偏向于疏离，频率更少。
低欲望的理由很多，但不一定是不爱。自乱阵脚之前，先谈谈。
只用性爱揣测情爱，就错了
接下来探究一下最核心的疑惑——性爱分离存在吗？爱一个女人，就一定会和她激烈地啪啪啪吗？
很明确地说，性爱分离存在，男女都有，想一想特殊职业就可以了。
而爱一个人，一定会和她激烈地啪啪啪吗？
这个问法其实有BUG。确认一个人爱不爱你，性爱确实是一个重要的参考，可是，两个人没有啪啪啪时候的表现同样重要。
分享一下我的朋友C先生的故事。 C先生，今年55岁。妻子同岁，去年患病卧床，世俗意义上的性生活两个人其实是做不了的。
而C先生幼时常常修习武术，一项身体强健，结婚三十多年依然性欲望强烈。妻子不能和她一起做，他又不想找其他的女人。他有些局促，不安，也很压抑。
直到有一天，妻子悄悄地和他说：“我也想。”
两个人瞬间相视而笑。晚上，C先生拥抱妻子，抚摸妻子，虽然没有发生实质的性行为，可是心里得到很大的满足。
正如《海蒂性学报告》中一个男人的真实自述：“70岁的我，知道自己离死亡和遗忘越来越近了，我变得更了解人类寂寞的本质，也更渴望和另一个人有温暖亲近的关系。性快感和高潮仍然是愉快的，但是拥抱、亲吻和爱抚中的心里慰藉，则比过去重要多了。”
海蒂很感动地在书中总结到：关心与温情远远胜于性高潮。
就好像C先生，虽然两个人啪啪啪的频率很低，可是两个人之间就性行为的理解和体谅，确实是滋养这段亲密关系的良药。
不妨在其他事情上确认伴侣的爱，不要只拿啪啪啪来怀疑感情。
单纯地用性爱揣测情爱，就会忽略掉伴侣的其他爱的表达。
如果我们陷入怀疑的漩涡，忘记考虑男友平常给你炒的菜，忘记男友鼓起勇气向你表白，忘记男友日常生活做的点点滴滴，单单用性爱频率一个维度去质疑两个人的感情，对男友来说，也是不公平。
这么解读，同时也是质疑俩人之间的信任，也在质疑这段关系，更重要的是，这么解读，会给自己带来伤害。
频率少不是问题，性沟通才是关键
为什么啪啪啪这么重要？因为它常常是两性关系中的晴雨表。比如它可以反映出关系中的权力不平衡的问题。如果总是男人主动想要才可以的话，就体现了男性高于女性的权力结构。
那么问题来了：到底什么样的性行为频率，对于两性关系才是幸福的呢？
《亲密关系》一书曾对性爱频率有着经典的注解： 无论性行为的频率怎样，只要它可以满足人对自主（autonomy，即主观能动性）、能力（compentence，即感到有能力应对）、交往（relatedness，即建立与他人的亲密联系）的互动需要，性的互动就具有奖赏价值。
次数不是问题，但是对此不满，就是问题了。
或者就像这位读者，性生活的频率一个月两次，远远不能满足她的需要，其实双方是存在性行为的矛盾的。
这时候，就需要“性沟通”。
而如何进行性沟通呢？你需要诚实告知你的伴侣，自己喜好和讨厌的性方式、性频率，需要详细地告诉对方，在性行为上需要怎么做，才能让你感到满意。
遗憾的是，我们常常忌讳谈论“性”。在我们的传统文化中，性是一件很隐秘、甚至是羞耻的事情。
即使是伴侣之间，也会像小A的男朋友一样，觉得“害臊”。
放下不必要的矜持吧！
研究证明，良好的性沟通可以让人拥有高质量的性生活。
对于性不和谐而又害羞的中国情侣来说，开诚布公并且认真讨论性生活，才是建立满意的性关系的第一步。
然后，才是姿势的问题。
最后
海蒂曾经采访过一个女人：
“我们最亲密的时候，是我们赤身躺在床上，只是相靠在一起，享受彼此相伴的感觉。大半的时候我们都不讲话，即使讲话，也是寥寥数语——很纯洁的感觉。”
我相信，啪啪啪对我们来说这么重要，除了生理原因，更重要的是它作为一种爱的语言，具有象征意义，象征着两个人最亲密的结合，让情人借此表达对爱人最深的情爱。
正因为啪啪啪的这一层心理意义，建立高质量的性关系，诀窍才在于两个人在性行为上达成的精神层面的理解和共识——个体的性欲望可以得到伴侣的理解和重视，以及双方无论是在床上还是床下，都和谐。
希望以上内容，可以帮助你更好地看待自己、看待性、看待亲密关系。
世界和我爱着你。
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