在伴侣心目中有一个人比你更重要，那么“伴侣共同体意识”将受到破坏
作者：代桂云
来源：微信公众号：云心理（ID：yunxinli-aiziji）
原文标题：在伴侣心目中有一个人比你更重要，那么“伴侣共同体意识”将受到破坏||云心理
伴侣之间会为各种各样的事情发生冲突。
其中，“在他的心目中，他的××比我更重要”，是经常出现的主题之一。
这个问题往往在亲密关系的初期就显现出来，通常得不到很好地解决。因为当事人并不认为自己的这种关系有什么问题，反而会认为伴侣的要求过分。
这类事情对亲密关系有很大的破坏性，因为它伤害的是“伴侣共同体意识”。
01
亲密关系中的“第三个人”
提到这个议题，我脑海中涌现出十余个来访者讲述的生活经历。
A女士与男友异国恋，刚刚与男友大吵了一架。因为国庆节期间，男友与父母一起出去旅游，男友与母亲住在同一个房间，男友的父亲单独住一个房间。男友对此的解释是，父亲睡觉打呼噜太响，母亲不愿意与他睡一个房间。
A女士说，男友与母亲十分亲近，每天都要打电话，一聊就很长时间。他如果工作中遇到什么困难或受到什么委屈，第一个倾诉的对象不是作为女朋友的自己，而是他的母亲。
“我感觉他与母亲的关系比我更亲近，仿佛他们才是一对伴侣”，A女士生气地说。
B女士与老公在国外定居了5年多，两年前生了儿子。公婆到国外住了半年，帮他们带孩子。这半年，成了她的噩梦。
婆婆仿佛是这个家庭的女主人，家中的大小事情都由她说了算。她是北方人，老公是南方人。婆婆每天做儿子喜欢吃的饭，吃饭的时候，老公与父母一起说说笑笑，用的是家乡方言，她听不懂他们在说什么。B女士伤心地说：“他们才是一家人，我是个外人。”
C女士的老公有一个从小一起长大的表妹，他们两人经常在微信上聊天，相互分享生活甚至婚姻中一些私密的事情，这让她很不舒服。最近一次，老公把自己流产的事告诉了表妹，这让她非常生气。
D女士的老公是个老外，他们在中国相遇并恋爱，最后她跟老公去了他的国家。老公与家人非常亲密，每周都要与弟弟相聚，一起喝酒、打游戏，每年还要有与弟弟的单独旅行。这些都让她十分不爽，“只要他弟弟一来，他就不管我和孩子了。”
E女士和老公是重组家庭，两人生了一个儿子。老公与前妻有一个女儿，正读高中。女儿由前妻抚养，周末会来父亲家。老公对这个女儿十分疼爱，会带女儿吃美食买衣服。有一次她下班回家，看到老公与女儿相互搂抱着在沙发上看电视，在她面前也不避讳。之后，每当想到这一幕，她都感到恶心。
F女士离异，儿子３岁跟自己生活。男友经常因为自己陪孩子的时间太多而生气，同时对自己与前夫打交道也很介意。一次，男友因从一个旧手机中，翻出她与前夫以前的一些合影，而冲她发脾气。
F男士与妻子异地。妻子有一个闺蜜，两人十分要好。他去妻子的城市，和妻子出去玩，妻子会叫上自己的闺蜜，这让他觉得自己像个灯泡。
……
并不是只有伴侣精神出轨或身体出轨的对象，才是亲密关系中的“第三者”。伴侣的父亲、母亲、继父、继母、孩子、兄弟姐妹、大姨小舅或其他亲属，以及闺蜜、哥们，这些在伴侣心目中占有重要地位的人，都可能成为亲密关系中的“第三个人”（用这个概念以区别前面提到的“第三者”）。
除此之外，这个名单中还包括伴侣的前任，伴侣已经去世的配偶。甚至，伴侣的爱豆，或者伴侣幻想出来的“伴侣”。
02
被破坏的“伴侣共同体意识”
亲密关系中存在“第三个人”，为什么会让人这么受伤？
因为这个人的存在，会打破你的“伴侣共同体意识”。
所谓“伴侣共同体意识”，指的是恋爱或婚姻中的双方，在思想、情感和行动上，从“我”和“你”的独立个体，逐渐融合并认同为一个“我们”的整体。
恋爱或婚姻，是一场从“我”到“我们”旅程。两个人生活在一起，或者领了结婚证，并不一定就有了“我们感”。只有两个人完成深层次的认知转变——将两个人的结合视为一个需要共同经营、共同负责的“命运共同体”，才具有“伴侣共同体意识”。
当你感觉到自己是伴侣世界中“独一无二”的存在时，会带来巨大的情感安全感和归属感。这种安全感是建立深度亲密和信任的基础。如果伴侣心目中有一个比你更重要的人，无论那个人是谁，这种安全感就会被破坏。因此，亲密关系中才会有“排他行为”，即将那个阻碍两个人形成共同体的第三个人排除出去。
这个世界上是否有人不介意伴侣心目中有一个人比自己更重要？
有，但很少。
那些认同多边关系和开放式关系的人，在双方知情、自愿、同意的前提下，不要求自己是伴侣的唯一。最著名的例子就是波伏瓦与萨特，两人未正式结婚，而是签订了一份“契约”，允许彼此与他人发生性关系，但需坦诚相待，不得隐瞒或嫉妒。但当萨特与另一个女性产生情感纠葛时，引发了波伏瓦的痛苦。
前段时间与一位朋友聊天，她与老公异地。但她老公无论工作调动到哪里，都会把父母带在身边，而她和孩子生活在另一个地方。以前两人也因为这事争吵过，现在她没情绪了。她说：“既然他那么孝顺，就成全他吧。”这是求而不得之后的无奈，而不是真正的豁达。
还有一些情况，让一个人不介意伴侣心目中有一个人比自己更重要。
有些具有回避型依恋的人，如果伴侣是一个控制欲比较强的人，两人过度亲密会给自己带来太大的压力，因此不希望成为伴侣世界的中心。
自卑或低价值感的人，潜意识觉得自己“不配”成为伴侣心目中最重要的人，从而接受或默许这种地位。
不把自己的安全感寄托在伴侣身上的人，也少有排他行为。有些独生子女，他们的安全感来自于父母，知道无论自己遇到什么情况，父母都会为自己兜底。有的离异的女性，之所以不介意自己在新伴侣心目中的地位重不重要，是因为她知道自己老的时候，唯一可以依赖的就是自己的孩子。这其实是没有建立起“伴侣共同体意识”的人。
因此，一个人渴望成为伴侣心目中最重要、最特殊的人，是一种正常和健康的情感。
03
如何建立健康的伴侣共同体？
建立健康的伴侣共同体，需要了解双方的爱与怕。心理咨询师这份工作，让我能看到同一个故事的两个版本。
对于那个因为第三个人的存在而感到被伤害的人，他们非常看重亲密关系中的联结、亲密和保护，最恐惧的就是被抛弃、孤独和疏远。他们对亲密关系和自己的伴侣往往持有这样的信念：
“我的伴侣应该保护我。”
“在关键时候/最难的时候，我的伴侣应该为我兜底。”
“我的伴侣什么时候都不应该抛弃我。”
“伴侣之间就应该亲密无间。”
“伴侣应该只属于我一个人。”
“伴侣如果重视我的话，应该自发地疏远另一个人。”
对于那个在心中看重“第三个人”的人，他们也知道伴侣为此痛苦，但就是做不到疏远那个人。他们也有自己的爱与怕。
那个与表妹走得很近的男士，他也知道伴侣对自己最重要，伴侣才是那个陪自己走完一生的人。我问他：“如果你疏远表妹，担心的是什么呢？”
他的信念是“如果一个人对我友善，我就不应该对对方太凶狠，否则对方就会受到伤害，自己就是一个不好的人。”他对亲情看得比较重，尽力维持与家族成员之间的关系，同时也很害怕发生冲突。
那些因为伴侣去世，或者离婚而对孩子怀有深深愧疚感的父亲或母亲，认为当初自己缺席了孩子的成长，没有保护好孩子。在重组家庭中，他们会过度溺爱和保护孩子，甚至不让伴侣批评孩子一句。这些行为会让伴侣感到自己不受重视，没有得到保护和信任。
那些与母亲联结过于紧密的男人，如果和伴侣亲近，他们会觉得是对母亲的背叛，伤了母亲的心，他们无法承受“不孝”的道德谴责与对母亲的愧疚感。
他们一般看不到自己的恐惧和担心，当伴侣抱怨的时候，他就会指责伴侣：“我对我母亲/孩子好有什么不对！又不是对另一个女人好，这是不同的感情，你不应该嫉妒！”甚至认为伴侣是一个关系破坏者。
这是对伴侣的双重伤害。首先因为他心目中有一个更重要的人，他的情感、时间和金钱都分给另一个人很大一部分，伴侣没有得到一个正常的婚姻。这是一重伤害。其次，他认为伴侣才是有问题的那个人，给伴侣冠以“破坏关系”的污名。这是第二重伤害。
我在咨询中还经常看到第三重伤害，就是当事人对自己的伤害。那个因为老公与表妹过于亲近而受伤的C女士，她反思自己想说服老公与表妹疏远的行为，是不是太过分了。自己是不是在PUA老公，她很担心自己成为一个毒性伴侣。这种对自己道德和人品的质疑，会进一步伤害自己。同时，这也是这种关系破坏性的体现——它已经侵害了你的自尊和自我价值。长此以往，在这样的亲密关系中，你会渐渐迷失自己。
遇到这类问题，我都会在伴侣咨询中举行一个“正名仪式”，让那个心中第三个人的人对伴侣说：“你希望在我的心目中是最重要的，这是非常正当和正常的。不能满足你的需求，是因为我的能力所限。这几年，让你受委屈了。”这是很有力量的一段话。在咨询中，那个被冤枉甚至被污名的人，听到这些话往往热泪盈眶。有时，说出这些话的人，也会动情哽咽。
那么，伤害伴侣共同体意识的问题如何破解？
其实答案很简单，就是你要旗帜鲜明地站在伴侣那一边。
很多男人反对这个解法。他们既爱母亲/孩子，又爱妻子。他不希望在两方之间做选择，他选择两不得罪。他的和事佬态度让双方都不满意，反而会让局势更加恶化。最终他在两方之间精疲力尽，一筹莫展。
一个男士在沙盘中摆了三只老虎，分别代表他的母亲、妻子和岳母。他选择不处理日益严重的婆媳矛盾，让“三只老虎”自己解决。最终，妻子提出离婚。
被称为“爱情教皇”的约翰·戈特曼，在《幸福的婚姻》中，针对婆媳矛盾提出的解决方案是：
摆脱这种困境的唯一方法是，丈夫要和妻子一起反对母亲。
他在书中写道：尽管这听起来也许有点冒犯之意，但请记住，婚姻的基本任务之一是夫妻双方建立“我们”意识。因此，丈夫必须让母亲知道自己的妻子是排在第一位的，比如，他的房子是他和妻子的，不是他母亲的；他首先是一个丈夫，其次才是一个儿子。这样的立场虽然会让人不愉快，使母亲的感情受到伤害，但她最终会接受这个现实：在儿子的家里，他首先是一个丈夫。这对婚姻来说非常关键。丈夫要固守这种立场，即使觉得不公平或母亲无法接受。
当然这并不是说，当一个丈夫觉得自己的父母被贬低、羞辱或基本价值观受到挑战时，他什么也不能做。我所强调的是，他不应该在自己的家庭身份问题上妥协，他必须站在妻子一边，而不是保持中立。他和妻子要建立自己的家庭仪式、价值观和生活方式，并坚持要求父母尊重他们。
大段引用戈特曼的话，是因为我认为，这个答案里面有两个重要的解题步骤。
第一步是：伴侣双方都要意识到：把伴侣入在第一位并建立共同体意识，是婚姻中很重要的一部分，你不能容忍“第三个人”对伴侣有任何蔑视之情。
第二步是：你不仅自己要有这种意识，而且要在“第三个人”面前，清晰表明自己把伴侣放在第一位的态度。
当丈夫这样做了，结果是什么样的？书中一位妻子说：“当他让母亲知道，我现在在他心中排第一位的时候，我们的婚姻才真正开始。”
对丈夫来说，他会发现这样一个不可思议的现象：他越看重家庭和谐，希望母亲媳妇两不得罪而选择中立时，婆媳矛盾越发激化，他两边不是人。当他选择做个“坏人”，与妻子一起反对母亲时，虽然短时间内母亲的情绪会激化，但最终却得到了他想要的家庭和谐。
原因不难理解，当妻子感觉到丈夫与自己是共同体时，她愿意与丈夫一起面对他与母亲之间的事情，也愿意对婆婆好。
所以，伴侣需要在我们之外建立一道“边界墙”，在墙上开一扇窗。他们通过同一扇窗口与外界互动，并共同处理好与各自原生家庭、前任、朋友等所有“第三个人”的关系。
有了共同体意识之后，当丈夫去给生病的母亲陪床时，他会对妻子说：“我很希望留在家里陪着你，我也喜欢和你在一起。我先去陪母亲了，我不在家时，让你受累了。”
这样表达，他的家庭身份是丈夫，只是因为特殊情况，需要暂时承担儿子的角色。他是属于这个家庭的，而不是属于那个家庭的。
要想建立“伴侣共同意识”，在必要时候，需要做到姻亲>血亲。尽管道理很简单，很多人基于自己的恐惧和信念做不到。如果做不到，至少要承认伴侣的需求是正当的。当然也不排除有些人的需求没那么正当，比如伴侣不能与任何异性说话，或者伴侣不应该与自己的前夫有性生活。
如果你真正在意你的伴侣，看重你们的婚姻，就要认真处理关于“第三个人”的事情。
正如约翰·戈特曼所说：
“如果你的伴侣认为你站在母亲那边反对她，那么即使你不同意她的看法，你也该为你们的婚姻做点什么。”
作者简介：代桂云，一个追求心灵自由的实践者与分享者。心理咨询师、私人心理顾问、树心理创始人，擅长整合式短程心理咨询，为来访者提供生理、心理、社会三位一体的解决方案。个人公众号：云心理 yunxinli-aiziji。
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