一个抑郁症/焦虑症患者的自我救赎之路
01
开端
在海外求学的第五年，我由本科升入排名更高的研究生学院。本科时的功课对我来说虽然并不简单，但是只要花费心思，最终成绩一定会是亮眼的。而进入研究生学院后，我发现功课的难度超出我的想象，身边的一些同学，无论是学业又或是其他方方面面优秀程度对我而言甚至难以企及，此为学业压力。
入学约一周，我与相恋两年的初恋分手，这场恋爱消倾尽了我所有的爱，如果要说生命有什么事情可以让我用殚精竭虑来形容，那大概就是这场恋爱，此为情感压力。
之后的高压学业让我暂时分散了固有的悲伤，但不久后，向来热切询问的父母突然失联，于是我得知爷爷患癌症，正在生死垂危的边缘，而妈妈工作了十年的公司也因为经济动荡而遣散了她，一时之间对于未来的危机把我压的喘不过气，此为家庭压力。
与之同时，入冬了，我经历了从小到大最可怕的一个冬季，八场大雪让我一直以来时不时存在的季节性不安爆发到达了极致，此为环境压力。
02
发现症状
抑郁情绪表现在无缘无故的情绪低落，打不起精神学习交友做任何事，严重时无食欲无购买欲，睡眠质量极差，思维混乱纠结，强迫缓慢停滞。
焦虑情绪表现为广泛性焦虑，早醒，晕眩，白天时担心外貌，学业，财务状况，甚至国家大事；严重时曲解身边所有人的语言；强迫思维明显；社交恐惧，开车时出现惊恐发作；同时伴有进食障碍，不安时大量进食，然后为体型焦虑后催吐。
某次大班课上我写下的文字，课间休息的时候，我狂奔出教室，哭得喘不上气。
“2018年8月开始，人生当中大规模的，杀伤力极强的动荡出现在了我的生命里。
从结束了持续了两年，费劲心血，不顾一切的初恋的那一刻开始，我就拼命的让自己成为一个眼睛里除了学习与事业再没有其他任何事务的机器。
每日晨起第一件事是画上精美的妆，搭配整齐一套outfit，维持良好的社交形象，然后匆忙出门奔向忙碌不堪的学校。
终日洗脑自己成年人不该被感情打乱生活的步伐，有太多更重要的事值得考虑。于是忙忙碌碌的装作一切都好的样子，对所有的亲人和好友避而不谈那个曾经生命中无比重要的人。一切好像都和原本期待的样子不同，一切又好像都在正路上进行着，但已经逐渐忘记什么叫做发自内心的快乐。
直到某一天晚上，完成了一天疲惫的日程，穿着紧绷的business formal套装，蹬着磨脚的高跟鞋，戴着干涩的隐形眼镜，在从学校开回家短短十分钟路程里，我开始不可抑制的大哭。
车前窗上是瓢泼而下的大雨，模糊了眼前所有视野，任凭雨刷器怎么拼命煽动也没办法看清眼前的道路，一片刺眼的车灯之中，鲜红的红灯在散光者的眼中晕开成一片模糊不清的血色。
我看着疯狂摇摆的雨刷器，心想，原来努力是那么徒劳。
车内是开到8格的摇滚乐，主唱的高音拉着无尽下沉的情绪，徒劳的想要在绝望着的少男少女心中烧起一丝信念，可我却无动于衷。
那一刻，我发现我失去了除了表达悲伤以外所有情绪的能力。
连两周的时间内，每次下课回家我都会坐在车里将音乐调到最大声，把自己放松瘫在座椅上大哭。我从不曾想过一个人有那么多眼泪可以流，也从不曾想过自己会把这样的生活过程日常。
波澜不惊。我咧开嘴对所有人笑，可心里已经是一片死水。
那段时间我所努力维持的，是一个开朗阳光，易于相处，健谈有趣的极其适合读商科的少女的形象。人前装作洒脱无情的样子，连自己都差点相信。
于是没有什么人发觉我的异常，就连飞越大半个美国来探望我的朋友，最亲近的好友也仅仅以为我是一般程度上的情绪低落，却从不曾将我与抑郁二字相关联。
可从那一天开始，我知道心里有什么和从前不同了。
我开始越发扭曲和矛盾，一边按部就班的完成所有的功课，一边花费大片的时间思考自己做所有事情的意义，越来越频繁的思考生而为人的意义。
从前把刷手机当作享受，刷的时间久了心里暗自责骂两句自己的懒惰，然后再转回头看眼前读不懂的功课，读不懂就吐槽教授课件质量太差，偶尔担忧明天的考试，但依然相信自己的能力。
可某一刻开始，生命中的每一件小事都被我用来责骂自己的。
提不起精神做事，是我能力太差；读不懂题，是我英语太差；记不住演讲稿，是我记忆力太差；睡觉睡得太多，是我没有旺盛的精力。
每分每秒都在怪自己的无能。
可分明从前不是这样的。
从前我热爱生活，穿上漂亮的裙子，吃到好吃的料理，看到有趣的综艺都可以快乐一整天。
那样有活力的自己，拥有生的希望，心中装着相见的人，和为之奋斗的明天。
高兴就笑，难过就哭，累了就安心的入睡。
可后来某一天开始，我丧失了购买欲，丧失了食欲，看着令人捧腹的综艺却只想倒头就睡。
大脑变得空白，人变得嗜睡，连开口讲话都要花费一百二十分的精力。有时觉得自己就像一只树懒，别人的生活都在火箭式的前进着，而我却在自己的世界里把日子过得很慢很慢。
每天清晨醒来的第一个想法是，又要开始新的一天了，好累，好累啊。
我怕看到在眼前飘过却怎么也记不住的课本知识，怕坐在偌大的课堂上不停走神的冲动，怕脑子里一遍遍响起的嘲笑着我愚蠢和无能的画外音。
我一遍又一遍的陷入自己思维的深谷，被困在其中，不得好死。
惊恐发作是随之而来的另一个症状。
第一次惊恐发作时，我正开着和朋友去往一家餐厅。身边坐着的两位好友平淡的交流着，声音不高不低，我坐在驾驶座，三个人明明在同一个车厢中，而我耳边的声音却像是从另外一个世界传来般遥远。
高速思考的脑子中满布着杂七杂八的凌乱思绪，打结的，树杈状的，以一种不受控制的姿态疯狂的运作着，咆哮着，仿佛在向我叫嚣，看啊，到底谁才是主体谁才是客体。
那是我第一次感受到身体与精神的分离，即解离状态。身体机械状的，僵化的，呆滞的的操控着方向盘，脑子中的轰鸣声却在另一个世界中嗡嗡作响，两个世界疯狂的打起架来。
一瞬间心脏开始加速狂跳，如鼓点般，咚咚咚咚。
霎那间脑子里只剩下心跳的声音，脑海里已经开始为未来生活中会发生的最差scenario做预演。
呼吸变得困难，握着方向盘的手微微颤抖，鼓点声愈演愈烈，仿佛心脏病发。
一切都是真实发生的，一切又都像是平行世界里的另一个我所经历着的。
吱——————————
再这样开下去，我好像会死。
猛地一打方向盘，踩住刹车，现实世界的我最大程度发挥了求生欲。
大口大口的喘气，眼泪在眼眶中打了转，大颗大颗的落下。
得救了。
第二次。第三次。
演讲时突然袭来的情绪。梗住的喉咙，疯狂抖动的手指，超现实的存在感，
坐在空旷的教室里，被排山倒海的崩溃侵蚀，站在上帝视角观察现实世界的自己尽职尽责的完成社交生活。
灵魂好像一个幕后操纵者，肉体作为提线木偶进行表演。
我好像逐渐明白了油尽灯枯的意思。"
那一刻我意识到，再这样下去我可能真的要葬身于这个破烂的中部农村了，于是我联系了校医院，好在，在经过waitlist长达一个月的等待后，终于见到了我的心理咨询师。
那是一个来自中国的北方小姐姐，我们用中文交谈，她亲切的唤我的名，教我面临危机时的技巧，训练我如何在更短时间内找回自己纷乱复杂的思绪。和她细水长流的讲诉我的心事并没有治愈我的抑郁情绪和惊恐障碍，但却逐渐帮助我在一次次的自我回顾当中更深刻的解读了自己，于是我是谁这件事好像比以往变得更加明晰了。
空闲时间我上网寻找与心理学相关的书籍，从多种多样的角度为自己的情绪找到出口，同时以一个更为专业的角度把握我与家庭和社会之间的关系。我开始了解自己的欲望，找到自己的爱与恨，稍稍感知到，一个小小的我正在这个世界上悄悄萌芽。
03
战胜与治疗
一、深度挖掘问题，建立有效支持网络。
学会体察和分析自己的认知状况。我的做法是做情绪日记，多进行回顾和思考，当你找回理智时跳脱出情绪之外，挖掘不同情境下情绪失控的内在动机，以建立专属于自己的应对机制。久而久之，你会发现一时之间无法解决的问题在时间的沉淀中皆会慢慢显现出答案，只是要多多的进行联想分析。
情绪日记会帮你了解自身的情绪崩溃机制，这就像是层层推倒的思维导图，情绪的出现并非没有理由，一定能找到潜意识中未被发现的诱因，而这需要日常生活中进行高频次的自我觉察才能慢慢抽丝剥茧找到真相。
学会倾诉，如果有条件的话，和智慧的长辈交流自己的不安。把自己情绪崩溃时的想法记录下来，大多数情况下，这些想法在他人看来都是可笑的。如果凭借自己的力量难以抵抗，那么借助外力是一个明智而高效的选择。
我的做法是不断的和我的妈妈交流内心深处的想法，向内挖掘潜意识和行为之间的联系，在这过程中我无数次的情绪崩溃，我不断的问自己缺失了什么，不断的问自己需要什么，不断的在妈妈的劝慰声中大哭又振作，一次次的尝试让事实抽丝剥茧的浮现出来，也让一套有效的复原体系逐步的建立了起来，可以说我将我的妈妈变成了私人心理咨询师。
二、建立自己专属的应对法则。
学会管理自己的注意力。对于一个情绪容易失控的人而言，能打起精神来的时间已经少之甚少。怎样将有限的时间放在能为自己带来正面影响的事情上是我们需要学会的一个课题。
首先，社交平台上的精彩世界如果会对你产生不良的情绪影响，那么切断源头即为根本要义，或者规律性的使用；第二，减少自怨自怜、伤春悲秋的可能性，读对心智成熟有好处的书籍，学会应对危机和处理问题时理性的思考模式。
学会原谅自己所犯下的错误，此项技能帮助我在情绪危机中更好的镇定下来。
当遭遇危机，那种灾难感会像往常一样不可抑制的向你袭来，这时请务必学会告诉自己，每一秒都可以重来，每一秒都是新的人生，并没有哪一刻会永恒存在，此时的情绪所告诉你的灾难化负面想法并非现实。
这样的思维模式并不是在教你屡次犯错却不改正，而是教会你在有限的人生中把精力投入于解决眼前面临的难题而不是用犯过的错误去无限惩罚自己。
于我而言，经过多次分析发现，当我拖延了一件重要的事，如果我知道我并非不想为之争取，我只是在用转移注意力的方式逃避现实，那么但凡稍微接触到与之相关的消息，焦虑感都会瞬间在我的脑内炸裂，这种失控会直接让我进入无限的自我否定当中，而这是情绪危机为我带来的最大伤害。
不仅伤神，还会耽误本该用来自我提升的时间。拖延症已经使我浪费了大量时间，这是我犯的错，而此时如果深陷于这种漩涡，那么负面情绪可能会持续一整天，所以我选择原谅自己，从下一秒开始重新找回失控的状态，
谈到进食障碍，原因则可以追溯到很久之前。
我的进食障碍表现在空虚和不安状态下不自觉的进食补偿行为，这种行为的实质是用外在形式填补内心的焦虑，同理还有伴随着的过度购物行为，为控制体重而有意节食时，发展出了替代性的window shopping行为，表现为过度购买化妆品;当意志力失效体重失控，则进入自暴自弃阶段，表现为暴食。
这一年半内我囤积了数不清的货物，大多数发生在无意识环境里，我暴食催吐到坐在马桶边流泪，而经过多次回顾，我发现这种行为在我大学时期甚至高中就曾出现。青春期的圆润，常被同班男生调侃，心知是善意并无大碍，但对自己的外貌一直不满。
外貌自卑这件事一直存在，而我从意识—试图压抑—压抑不住爆发出严重的进食问题—开始自我治疗花费了大量的心力。大一时刚出国，食欲爆发猛增二十斤肉，后来各种减肥方法减肥成功，而在和自己撕扯的过程中我衍生出了对外貌的极端化认知偏差。
恋爱让我意识到自己一直试图掩盖的根本问题，在和男友的感情中我其实持续性的保持着低自尊的状态，但我努力装作正能量讨好对方，内在患得患失，自我价值缺失，靠付出换来爱，但最终却因为内心的缺失感大剂量的输出负能量，最终将对方逼走。
事实上，减肥后大家对于我外貌夸赞声成为了我的唯一自尊来源，那似乎成为我唯一值得被爱的部分。
然而采取多重健康与不健康并存的减肥法降低了体重的我实质上自卑的内在并没有改变，我对食物过度控制，疯狂购买衣服并拍照，不同于一般的晒照让自己开心的心理机制，而是更迫切的希望被大家看到一个变美了的我，是向世人的证明，是对关注的渴望；更是对男友的恳求和讨好，看啊，珍惜我啊, 因为这脸庞，拜托你更喜欢我一点吧。
归根结底，一直以来我把自我价值和外貌绑的太紧，好像不够好看就不值得被爱，于是体重不在我掌控之中时，便衍生出了不健康的进食后催吐与清洗行为。
我在深夜打电话给妈妈，大声哭，胡言乱语着所有的不安和郁郁寡欢，可距离还是太遥远，我的情绪起的太慢而跌的生猛。于是我回国了，我不再逼迫自己做完美女孩，我再不压抑自己的食欲，我去吐，吐完了倾诉，我把所有的好与不好全部输出，过着吃了睡睡了吃的颓废日子，然后我发现我依然被爸爸妈妈爱。
终于有一天我开始尝到食物本来的味道，我不再急于把他们全部吞下，细嚼慢咽，专注于咀嚼之间。我慢慢找回涣散的注意力，慢慢的找回处理事物的工作记忆。
我开始盼望明天了，第二天醒来的阴霾时不时会将我拉回地狱，但我在头疼欲裂的状态下强撑着和妈妈交谈，我努力逼迫自己感受她的情感，体会她无条件的爱；而她的理智视角也对我发挥了效用，每当我的情绪落入谷底，甚至于歇斯底里的不耐烦着，她倾听我的忧愁，不批评不讽刺，帮我分析问题，轻言细语的把我耳边嘈杂的声音拿走，告诉我这疯狂叫嚣着的杂思都不是真的。
我又开始对万事万物产生了兴趣，我开始注意到月亮的光，开始想象一场旅行，开始告诉自己，人生如此漫长，我要细细体味，慢慢走。
浴火重生，一个小小的我在这世上萌芽了，这段经历帮助我向内无限的探索和钻研着，附带好处是提升了问题分析的能力以及打开了自我了解的阀门。
我仍在路上，我仍有所渴望却不得，但这次，我不急；希望我的经历可以帮到你。
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