你为什么总在恼火与自责之间循环？
上班路上堵车，面临迟到，气得你在内心狂骂司机太蠢，又责怪自己早上不该懒床5分钟;
工作中同事敷衍塞责，你心烦气躁，忍不住甩脸色，但又怪自己平时“交友不慎”；
上司的批评，让你倍感羞辱，但又觉得自己作为下属应该尊重上司;回家后看见伴侣的种种，你感到很恼火，指责一通后，你又觉得自己不该像个泼妇……你是否总在恼火与自责之间循环，你的情绪是否很快的起起伏伏?你会不会为得不到别人的理解而烦恼、沮丧?
广州心理咨询为您解读。
如果答案是肯定的，那你一定要好好认识这两个字：边界。
你可能会困惑，“不是情绪吗?”是的。什么是情绪?情绪是一个人和他所处的环境之间的心理界线。
每一个人都有两种生存空间——物理空间和心理空间。这种空间与外界的界限，也称作边界(疆界)。相对有形的物理空间，我们每个人还需要一个看不见摸不着的心理空间，被一道无形的心理边界环绕着。
心理边界是座“心理围墙”，为我们确立了一个心理范围，我们可以在这个范围内探索内部和外部世界。心理边界的意义：保护这块土地，你必须对这片土地上发生的一起负责任;土地的边界和保护土地的手段;墙与篱笆;什么是我的、什么不是我的;我应该对什么负责任，我不应该对什么负责任;把有益的留在我的院子里，把有害的挡在篱笆外，保护我不受伤害。
很多人在生活、人际经常感到恼火或自责，往往是分不清自己的边界与外界(他人)的边界。
1、 “我不爽但我不说”
马克从不拒绝别人，每次别人无谓地占用了他的时间，他都很烦恼。但他每次还是对自己说：“别人当我是朋友才这么做的，我应该感恩”。未能保护自己的边界的后果是，不但会把人际关系搞得一塌糊涂，还会给自己制造不必要的压力，使得每天都像生活在危机当中。
这种方式的问题是：分不清什么是自己的，什么不是自己的，导致自己该负责未能负起责任，不该自己负责自己又感到自责。而且，也导致外界(别人)不知道在哪里越过了你的界限，也不知道你的界限到底在哪里。
2、“我不说，但我摔东西、摆臭脸”
方云回到家，看见老公躺在沙发看电视，孩子趴在地上玩，内心很生气，立马拉下脸，走进厨房弄得乒乒乓乓，摔柜门、摔铲子。老公和孩子一脸莫名其妙。
这种方式的问题是：你试着保护自己的边界，但保护的手段却是无效的，你未能清晰表明自己的边界，也未能让别人尊重你的边界。别人知道你生气了，但是不知道你为什么生气，也就是说知道触犯了你的界限，但不知道你的界限到底在哪里。
3、主动进攻的方式，用生气来表达，“就是因为你……”“要不是因为你……我……”
胡辉开车载老公去办事，路上不小心蹭了别人的车，对方气势汹汹，胡辉与他理论，而老公想尽快解决，息事宁人。这让胡辉感到很憋屈，骂老公“要不是因为你这么无能，我(一个女人)至于要学开车，至于要被人欺负吗?你还是不是个男人啊……”
这是心理界限不明，同时跨越别人的心理界限。
这种方式把别人的行为和想法都指责了，却仍然没有说清楚自己的要求是什么。反而，因为入侵对方的心理界限，引起对方的情绪，让对方很不爽，结果是双方陷入僵局。
而那些建立起清晰的心理边界的人，在与他人或外界的互动中能够掌握：
1、与他人建立亲密感情联络，但不至于因为分离而丢掉自我、失去自由;
2、对他人说恰当的“不”，而不必担心失去对方的爱;
3、接受他人的拒绝，而不因此冷落对方。
当别人的言语或者行动无形中跨越了他们的心理界限，这时候，他们会这样反应：
1、以肯定的方式沟通，准确地把自己的感觉说出来，“我很不高兴，是因为……”
这种沟通方式因为以“我...”为中心，说的都是自己界限内的，不会越过别人的界限，不会引起别人的情绪。听的人也因此不会产生对抗心理。
2、接受对方的情绪，同时给自己时间。“不急，想想怎么跟他说……”“不急，先听听他怎么说……”
虽然对方无意中跨越了我们的界限，但我们保持一定的心理弹性，接纳对方的情绪，但不让它侵犯我们的边界。这既保护自己的界限，让自己的情绪不受干扰；又未入侵到别人界限的时候，不引起别人的情绪。
边界清晰的人，知道每个人都有自己的心理界限，也能分清别人的界限，不会轻易让他人入侵你自己的界限，也会尊重别人的界限，因此“我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容。”
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