最好的尊重，是保持距离
1979年，小泽征尔率领波士顿交响乐团来北京演出，获邓小平接见。小泽征尔虽是日本人，但出生于渖阳，主要岁月都在欧洲度过。
最近看到一些检讨新闻自由的文章，想起10年在维也纳的一段经历。
有次去看小泽征尔的指挥，在音乐厅遇到一对日本老夫妇。他们在跟服务人员询问怎么买纪念品，那时还记得一点德文，于是就去帮忙。
谈到小泽征尔，他们眼睛都在发光，为自己国人成为世界一流指挥家感到骄傲。
现场最好的位置全是日本人，他们是这么的支持自己国家的艺术家。
很简单，很实际，不是吗？
相反地，有时候我觉得「光宗耀祖」四个字，在某些人眼中变成奇怪的东西。
记得之前有个出身农村的名人，刚开始出名，他觉得回老家挺光荣的，邻里、族人请他帮忙，他都尽力协助，其中绝大多数都是来借钱的。
后来他实在负担不过来，索性一律回绝，结果邻里人就说他忘本，什么有名有钱就了不起之类的……后来这个人干脆就不回老家了，甚至跟老家的人断绝关系。
这种行为，比某些政治家强迫和有名的国人「沾光」，真的很难说谁比较恶心。
大概也是因为这种奇妙的文化，使得一些有钱人、有能力的人选择低调、低调，再低调，以避免被根本不熟的七大姑、八大姨道德绑架，或是情感勒索。
又好比有些粉丝，看见仰慕的对象一个人静静在喝咖啡、读书，你非得跑过去表达你的爱慕之情，你很兴奋、很爽，但对别人来说可能只是无端端的打扰。
为什么最近「旅行青蛙」的游戏那么火，有人说那反应了现在佛系青年的特徵：不主动、不干涉、静观自得。
游戏的选项很少，简单说就是「养蛙，但不干涉蛙的生活，让他做自己。蛙出门生活，寄回明信片，报著欣赏的态度去看，给予祝福」。
从心理咨询的角度来说，所谓的佛系，其实是这一代人逐渐走出情感勒索，通过教育的进步，观念的开化，更懂得把握「人际边界」的结果。
掌握人际界线的能力称为「边界感」，就是人与人之间通过互动，了解彼此之间用什么样的距离相处，对双方来说最舒服。这个距离不是绝对，但骗不了自己。
比如你喜欢一个人，你愿意跟他分享你的一切。对不感兴趣的人，就算他要跟你分享一切，你可能非但没有兴趣知道，甚至感到厌恶。
边界感一直是家庭教育的大问题，因为某些人的边界感很差，就像近视一样，看不清自己跟对方的相对距离，以及对方的脸色。
譬如某些长辈老是喜欢帮年轻人做决定，说是为他好，实则掌握了孩子的人生，就像在家里给了孩子房间，却把门拆掉，让孩子没有办法拥有自己的隐私权，乃至于安全感。
孩子结婚、成家，三不五时还要上门去介入儿孙的生活。
生活中，有些人的边界感也很差。对应该提防的人，掏心掏肺说了很多不该说的话。反之，也有些人随便动室友、同事的东西，好像动动别人的东西无所谓。
想想过年快到了，朋友圈不少人在骚动，相隔近一年后又要准备回应老家亲戚关（拷）切（问）的答题。
这些令人心烦的事，都是对于人际边界的攻击。
基本上，凡攻击必有伤害。而今天伤害了亲人之间的情感，彼此之间就可能留下一些疙瘩，一些伤口。这些伤口都可能成为来日关系的导火线。
但这种事情有时很难避免，因为有些人在利用边界感，牟取自己的利益。
譬如近日有博士研究生，由于受不了导师长期骚扰他的生活，大大影响求学与生活的品质，走上绝路。
与此同时，也有人刻意打破师生、长幼、上下的分际，用自己的肉体或其他东西，换得好处。
所以往往反应真实人际边界的，不是台面上的规则，而是那些潜规则。这也是为什么边界那么难以打破的原因，因为总是有些人台面上不说，台面下交易。
回到前面亲子之间的例子，有太多矛盾的情愫在里头。
有些孩子抱怨自己的边界被父母侵犯，但是当他习惯把自己的欲望交给父母来满足，而不是靠自己的努力来达成，其实就是在给人际边界开后门。
好比嘴巴说要独立、要父母别管我，却跟父母要车、要房、要钱，这样边界感能保持住才怪。
毕竟真正拿捏不好边界感的人，是你自己，因为你根本无法秉持成年人的独立，父母自然也很难拿捏距离，毕竟在他们心中，你跟幼年「肚子饿了就哭闹，要吃奶」的状态差别不大。
这几年有感，对人最大的尊重，就是把你的敬意放在心里，保持距离。
就像在音乐厅，爱慕小泽征尔最好的距离就是买张票，坐在那里享受，保持聆听的礼貌。
让他站在台上，为你献上美好的演出。
然后在谢幕的时候，跟大家一起真心鼓掌。
作者简介：高浩容，哲学、教育双博士生，台湾哲学谘商学会监事，著有《烦恼心理学》、《心灵驯兽师》等十多部出版品。现居上海，专职咨询与写作。
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