这三个问题没想清楚，你就敢生孩子？
文 | 大将军郭
来源 | 我们心里都有病
刚刚过去的母亲节让我意识到，身边越来越多人当了妈妈，到了30+的年龄，孩子永远是一个逃避不掉的话题。生孩子像是结婚的必然产物，结婚生子这两个词的组合也是很多人到了一定年龄段的默认选项。
但我也的的确确听到一些朋友表示后悔，“不该这个时候生孩子”、“稀里糊涂的生了，才发现现在的生活不是自己想要的”，为人父母的快乐当然会对冲这种“悔意”。
但如果能在生孩子之前想清楚一些问题，为什么要生孩子？我是不是准备好了？既是对孩子负责，也是对自己和爱人负责。
面对这么严肃的话题，我经验不足，所以用采访来补，问了周围20-40年龄段的朋友，他们为什么生孩子，有的又为什么不要孩子，先看看他们怎么说。
采访对象：男 26岁
恋爱2年 广告公司职员
问：关于生孩子，你有什么想法或者计划？
答：我和女朋友在筹划结婚，也谈到了要孩子的问题，但想到户口、住房都没解决，觉得生孩子是无法企及的事情。平时在街上看到可爱的小孩，女朋友会说咱们也生一个，我会说好啊，但是这个话题没办法继续畅想下去。
我考虑过不要孩子，但女朋友蛮喜欢小孩，而且双方父母肯定不同意。说实话，生孩子负担挺大的，如果生孩子，一定要有经济条件，这也是我最担心的。
采访对象：女 29岁
即将单身 互联网公司职员
问：关于生孩子，你有什么想法或者计划？
答：二十多岁的时候就不想要孩子，下个月就三十岁了，我的想法还是没变，跟男朋友在一起三年了，倒不是不想结婚，但我俩在生孩子的问题上想法完全不同，无法调和。
他是非常传统的直男，家里也认定要抱孙子传宗接代。但我真的不喜欢小孩，喜欢自由，我还没享受我的人生，不想生了孩子围着他团团转，我也不理解生孩子有什么意义，我的基因有那么优秀吗？一定要延续？
所以，不得不分手了，他想要孩子也不难，会有很多姑娘期待结婚生子这样传统的生活方式，可惜我只想先过好自己的生活。
采访对象：女 31岁
结婚7年 未育 自由职业者
问：有生孩子的计划吗？
答：结婚前就跟老公沟通的很清楚，不要孩子，因为我们俩的原生家庭都是离异状态，给我们的成长带来过伤害。所以，我们对家庭完整性的要求很高，会担心以后无法给孩子最好的成长环境和完整的爱。
这两年我和老公对原生家庭的问题都已经释怀，再次讨论还是觉得二人世界更适合，一方面工作很忙很辛苦，不太想承担责任；另一方面是我们两个关系很融洽，生活已经很幸福，并不觉得缺少什么。
关于未来中老年没有孩子的婚姻生活，我们也有规划，所以不要孩子不会对我们的关系造成太大影响。
采访对象：女 32岁
结婚4年 孩子满月 咨询公司主管
问：是什么让你决定生孩子的呢？
答：环境影响还是很重要的，年龄到了，婚姻也稳定了，父母都在催，朋友同事也都生了孩子，所以我和老公都觉得生孩子就是下一步要做的事，没想太多。
就我自身而言，我感受到了这几年的心态变化，看到可爱的小孩会非常喜欢，而且那时候跟老公的感情最好，很想要一个属于我们的孩子，看一看我们的爱情结晶会是什么样子。
虽然生孩子是顺其自然的结果，但生完孩子的很多事情还是不那么“自然”，要面对很多以前没想过的问题，婆媳关系，育儿方式，夫妻沟通，等等，一定要提前做好准备。
采访对象：男 35岁 已婚
两个孩子 创业公司老板
问：是什么让你们决定生孩子的呢？还一生就是两个？
答：生孩子不需要决定，我喜欢孩子，有了孩子可以一起玩，生活更丰富，看着孩子一点点长大，我很有成就感，而且老了之后不至于太孤单。从整个家庭来说，生孩子对我的父母也是一件好事，他们的老年生活有事干，幸福感更强。多生几个孩子，他们之间也能相互作伴，等我们老去，他们也有个照应，简直完美。
采访对象：女 33岁
单亲妈妈 国企中层管理
问：是什么让你决定生孩子的呢？
答：刚结婚我就怀孕了，非常突然，理性上来讲，需要磨合一段时间再要孩子，但是当时我们年纪都不小，双方父母知道后也都非常高兴，所以纠结了很久决定生下孩子。
孕期就发现很不对劲，他经常摔东西或者酒后骂人，我想过离婚把孩子打掉，但他坚决不同意，我自我安慰，他这么坚持要孩子，或许孩子出生后会有改观，当时孩子是我唯一的希望。
可孩子出生后，他变本加厉，有时候把孩子吓得大哭，甚至还会骂孩子，我这才发现问题的严重性，不但我没有准备好当妈妈，他好像永远也不配当一个好爸爸。
离婚后，我一个人抚养孩子，想想自己当年仓促的决定会后悔，但是看着孩子快乐的长大，我又很欣慰。如果重来一次，我真的会选择在更合适的时间要孩子。
采访完几个朋友，有点唏嘘，当提到“孩子”这个词时，你永远无法单纯的只想这一件事，它关系到太多，每样都无法回避。
我曾看到一句话说“孩子就是你脸上的刺青”，一个小生命的出现会改变一个人和一个家庭的状态，让他来到人世，是一个无法调头的抉择。
既然无法掉头，还是审慎的考虑好这几个问题再决定要不要勇往直前，什么时候向前吧。
你是为自己还是为别人生孩子？
说起是否生孩子的理由，接受我采访的几个朋友也都提到了，简单划分就是内因和外因。
外因无非是传统观念、父母期望、另一半的想法等等，在心理学上讲，外因其实是一种压力，如果迫于外界压力而做出选择，个体便很难真正投入和负责，也更难体会到做这件事的快乐。
如果更多是因为外因选择生孩子，那从这个决定的开始，便很容易认为这是别人“逼迫”下的决定，而不是自己内心的选择，会有抵触情绪，也会推卸责任，生孩子仅仅是为了满足“别人”的需要。
所以，很多父母其实没有多喜欢养育孩子，甚至做的非常差，除了能力问题，更多是因为从一开始他们就觉得自己是在为别人生孩子。
而出于内因想要生孩子则不同，内因更多是“我想要”而不是“因为别人想要我才要”，这种想要，可以理解成一种“繁殖感”。
埃里克森曾在人生发展的八个阶段里提到，在25岁到50岁这个时期，个体会害怕停滞感，随之出现的繁衍感驱使着我们想要孩子，想把一些东西延续下去，想要在这个世界留下能传承的痕迹。
这种内因，从心理学上讲叫内驱力，是它推动着你去寻找内心想要的东西，去过自己想要的生活，并愿意主动去承担由此带来的责任，会更有参与感，会更无怨无悔的去付出。
所以，如果是出于外因的考虑，这个决定更适合暂缓，如果是内因驱动你想要生孩子，那就大胆地去孕育一个新生命吧！
是顺其自然还是纠结良久？
有一句话说，当你在纠结到底喜不喜欢一个人的时候，其实你已经喜欢他了，在生孩子这件事上，如果你在纠结要不要生孩子，那说明你也并没多想要生孩子。
采访几个朋友之后，这种感受更强烈。那些把生孩子看做是顺其自然的人生必经之路的人，其实往往更容易接受生孩子这件事，即便是生完孩子之后遇到各种问题，也会积极地解决。
因为这是他们认定的人生选择，这是他们一定会走向的生活。就像四季变化，昼夜更替，没必要花时间去仔细思考，去做就是了，去体验就对了。
而那些在生孩之前就考虑“必要性”、“意义”，捅这些大词的人，其实对自我还有不确定感，对生活还感到迷茫，生孩子这么大的事对于他们来说绝对无法轻松决定，一定要在理性上完全说服自己，给自己一个完美合理的理由才行。
简单地说，生孩子的决定是需要感性和理性并存的，但如果完全需要理性去驱动，说明你把它当成了一件任务，而不是自然选择，这个任务是在利弊权衡后的机械判断，但你内心深处感性的部分却始终抱持犹豫。这个时候还是再等等，召唤内心真实的感受来为你做抉择吧。
孩子能给你带来什么？
而你又能给孩子什么？
出乎意料的是，采访到的朋友只有一个提到了“我能给孩子什么”，而其他都只是在从自己出发，希望孩子丰富生活，带来成就感，孩子是爱情的结晶，也是养老的方式。
这种思路多少都有点孩子是“附属”的意味，他给你的生活带来改变，但更重要的是，你创造了这个生命，你要为他着想。
他不仅仅是你的孩子，未来也会成为一个独立的个体，过自己的生活，孩子不是为你而存在，但这个存在的确需要你付出很多，所以你能给孩子带来什么呢？会全心全意爱他吗？会怎么对待他呢？会为他提供什么样的生活呢？
不考虑清楚这些问题，生孩子就是一个自私的选择，决定权在你手里，但你也要为一个生命来到这世上负责。
能为孩子提供什么，一部分是物质和经济上的考虑，还有一部分是心理上的准备，你是否能做出取舍和付出，是否有足够的耐心和爱去养育他，给他关怀。这关乎能力，也在于心态。
如果只是一味强调孩子会给你带来什么，不能换位思考，可能连宠物都不适合养。
日本作家伊坂幸太郎说，“一想到当父母不需要选拔和考试，我便毛骨悚然。够不够资格做父母，或许没有统一的标准，但更可怕的是在成为父母之前，连自己都没主动思考清楚是否做好了准备。
如果今天说的这几点，你还没有考虑好，那还是别着急在脸上刺青吧，跟我一样，先做好自己，再学习做父母吧。
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