作者：夏葵

来源：微信公众号：绿野心理（ID：gh_64949da02da3）

能否亲近别人，并且恰当的亲近别人，和他人保持亲密度，是我们关系模式的一个重要侧面。

当我们在团体中，在聚会中分享自己的事情，例如感觉、经历、想法、愿望和失望时，我们会更熟悉对方，也感觉彼此之间更亲密。

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区分不同关系中的亲密度

如果要区分“熟人”和“朋友”的差别，就在于是否分享内在感受，而要明确“朋友”到“爱人”的距离，则在于是否有“性”，因此关系中的亲密性我们可以总结为看这2个点：

1. 分享感受的程度，分享经历经验故事，也分享希望担忧和恐惧；

2. 性关系的程度，有生理上的愉悦和依恋、信任的内心感受的融合。

朋友在1的维度上，伴侣则需要兼有1和2。

这便是我们所说的，能够有亲近的关系，且在不同的关系中保持有恰当的亲密性，当和朋友进入“性”的议题时，关系很难在友谊的界限内；而和伴侣没有“性”，没有内心感受的交流，往往也容易进入关系危机（在这里我们指的是浪漫关系者，无性恋者的关系要素可能会非常不同）。

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【虚假的亲密性】如何表现

为了更好的理解亲密性，我们从反面看看【虚假的亲密性】都是什么状态和表现，帮助你来识别。

1. 用【刻板仪式】表达亲密性

伴侣之间逢过节都有送礼物，但更像是完成任务；

虽然家庭成员微信上一直保持联系，但只聊天气、工作、晚饭吃什么，顶多再说说孩子，很难进入谈心或deeptalk的状态，像一个客气冷漠的机器人之家；而在朋友关系中，时常联系，但是从来不分享感受，这种明明很熟悉但却不知道对方在想什么的状态，让人感觉关系很远；

还有一种身体先逃跑的人，会在伴侣想谈心时突然头疼、犯困，或者借口加班溜走。

如果处于这种状态，有几种可能：

（1）TA认为亲密代表着情绪索取，那当TA把害怕或厌烦的感觉变成一套固定流程，就不用面对和处理真实情绪了；

（2）害怕真实的自己不够好，比如有的人觉得自己有很多“阴暗”的想法，不能让别人知，而说的越多越会“暴露”自己；

（3）有的家庭用指责和冷战来表达情感，在成长经历中没有体验过亲近的感觉，也就无法表达亲近感，借用一套社会通用的好男人好女人标准来表现，看起来无可指摘，节日仪式感都到位了，但关系的另一方常常有苦说不出。

2. 用【性】和【身体亲密】表达亲密性

当希望获得关注和爱时，更习惯展现自己的性吸引力，通过身体来吸引和表达亲近；

把性等同于爱的证据，用性魅力来获得“爱”，把性快感当作被爱的感觉；

不断换床伴，不断在新的关系里找刺激，但从不发展稳定关系，或者说没有能力发展稳定关系，无法拥有更持久的依恋和信任感，因而也难以感受到真正的亲密感。

内心有这样的状态，一种是有与性相关的早年创伤，一种是性启蒙的方式不恰当，在成年后容易进入重复被伤害的关系模式，无法真正走进亲密关系。

3. 用【表演式关系】表达亲密性

在这个行为模式下，把亲密能力当作工具，更在乎关系的功能性。

我们关系的状态只是我人设的一部分，配合演出“美好生活”就够了；过生日拍完照发完朋友圈，回归到熟悉的陌生人状态里，而文案却写得如此亲密无间，对比实际的关系表现就像是在两个世界里；

这便是我们所说的活在别人眼里，需要别人羡慕才能觉得自己有价值，在关系中照镜子只想看到自己的独特。

自体心理学说到人都有被镜映的需求，帮助我们既看见自己的好和独特，又能通过他人的眼睛接收现实反馈，如果自恋受损，则会不断追求独特性和他人的羡慕来满足自恋。

还有一种类型，见面第一次听说对方有什么身份就快速贴近，表现的亲密无比，在TA的价值观体系里，“这个人的身份可以给我带来什么”永远都比“这个人是怎样的人，有怎样的兴趣爱好，我是否喜欢TA“重要。

跟TA相处会感觉自己被物化了，当TA不需要你的时候，你很难收到TA的回应，或者很敷衍，感觉在你们的关系中你像被抛弃，被当作一个物件一样被不在意的搁置；TA需要的时候来了，而且无比亲密的贴近和回应你，甚至给你依恋的感觉。

这类人往往社会性功能很好，因为TA有能力迅速拉近距离和维护关系，但因为TA的人格面具和价值体系，很难交心。

4. 用【融合共生】表达亲密性

需要时时刻刻和对方在一起，了解对方每天的行程和状态，内心总是希望和对方同吃同住，对同一件事有一致感受，有什么事都想立即完全的分享给对方，不区分“你”和“我”的界限。

这种需求并不只限于对爱人的需要，很多人对朋友也有这样的内在深层渴望。

因为“分离个体化”没有完成，没有很好的从早期紧密的依附关系中逐渐独立出来，形成自我认同和自主性。就像婴儿离不开妈妈，是一种强烈的融合共生的需要。

所以有的时候我们会发现有的伴侣关系初期很“黏”，但时间再久一点就会出现很多问题，作为成年人，没有谁愿意并且可以在关系中一直当爹当妈，除非两人内在都是“婴儿”状态，可以互相粘连。

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如何获得真正的亲密

很多时候因为这样那样的成长经历带给我们影响，让我们难以在不同类型的关系中保持恰当的亲密感，怕靠近了被侵入边界无法拒绝或将其推出，离远了又太孤独，内心还是渴望有归属和依恋，期待能够被理解和关注，或者用以上不恰当的方式去寻求或表达亲密感。

想要在关系中获得亲密性，只有不断地识别不良模式，将感受落到自身体验上：

一边问自己，我到底需要什么，这种感觉是我想要的吗？这样的关系中状态让我感觉安全和信任，还是给我很多压力，或者让我很困惑？

一边来尝试弹性调整自己的界限，在现实关系中进行实践矫正，例如看看自己是否对一个我还不信任的人分享过多，感觉心里不安全，而对一个很真诚的人却没有更好的敞开，没有进一步建立关系，那是不是可以分享自己的失落和愿望。

我们可以给自己更多尝试的机会，不断调整自己的边界，能够和朋友伴侣更亲密，也能将不合适的关系推出自己的世界，放在合适的距离。

作者简介：夏葵，个人执业心理咨询师，心理动力学取向，心理团体带领人，中级社工师。本文转载自微信公众号：绿野心理（ID：gh_64949da02da3），心理咨询笔记，心理社群活动。

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