我不想责怪父母，我知道他们尽力了
文：栾晶
来源：栾晶（ID:gh_752075cacea6）
01
有一天，我做的个案中有两个我们谈论到了来访者的过去，尤其是讨论到父母在一个场景下对自己的伤害。
来访者在激烈的情绪过后都说了同样的话：我没有责怪他们，我知道他们也尽力了，我不想去追究是谁的错。
心理咨询师知道，来访者说出这样的话，通常意味着他已经在内心开始责怪父母，同时他不允许这件事发生。
回家的路上我心情有些沉重。
来访者很容易会去认为，假如我揪着过去的事不放，我在咨询室控诉我的父母，就是在指责他们，就是认定他就是造成我这一切的罪魁祸首。
是这样吗？
其实在很多时候，我觉得是的。
我在很多时候，对来访者的父母有责怪。我怪他们没有爱护好自己的孩子，怪他们对我的来访者做了糟糕的事。
我有时候认为他们的确是罪魁祸首。
但来访者不敢这么认为，他们通常在一番控诉后，再去替父母寻找借口。每当这个时候，我都十分心酸和心疼。
我们先来看看，假如真的承认了这一切都是父母的错。
然后呢？
很多人的反应就是懵的，是啊，然后呢？
这一切都是他的错，所以呢？
我该去和他撕逼吗？
我知道了是他的错，我需要逼他承认吗？
他不肯承认呢？
我需要去原谅他吗？
那我还能做什么呢？
假如你承认了这一切都是父母的错，估计你的内心会更加糟糕，你怕你控制不住扼住他的喉咙逼他认错的渴望，会愤怒成灰。
你不敢承认是因为你假定，那个做错事的人一定要站出来承担责任。
那假如错的是父母，他愿意为我负责吗？
他会道歉吗？他会改变吗？
假如他会道歉他会改变，我何以还会这么痛苦。假如他不改变，我还能原谅他吗？假如我不能原谅，那又该怎么办？
从愤怒，就这么变成了无力，和迷茫。
02
假如父母真的愿意道歉，这是对孩子莫大的疗愈。
这世界上最难当的是父母，但最占便宜的也是父母，因为你关系的对象，你的孩子，你不敢想象他们为了原谅你，可以做到什么程度。
你不敢想象你只要认个错，就能让他们将过去一笔勾销。这买卖在任何别的关系里，都不可能实现。
可认错是买卖吗？即使是买卖，那也是世界上最贵重的买卖，那是心灵的交换啊。
有多少人有能力付出自己的心灵呢？有多少人敢呢？
所以有多少美丽的期待，就这样落了空。
我们渴望得到父母的道歉，这是最合理不过的渴望。
谁做错的事，谁来承担，这是再正常不过的逻辑。但在关系里，这不管用。在关系里的生存法则很残酷：谁痛苦，谁改变。
所以你不敢期待。
既然承认父母错是这么麻烦的一件事，索性，就不要承认了。不承认，就也不要去谈论我的过去了，谈论了，又有什么用呢？
打开的盖子，又这样合上了。
03
其实我们可以问自己一个问题：你希望父母道歉和改变，是希望改善现在你们的关系，改善现在的你，还是，你希望能改变过去？
这两者有区别。
假若你的动机是：我希望他们能道歉，改变，那我就能好起来，那我们现在的关系就能好起来。
你会发现这个信念不合理，因为让你现在好起来的办法有很多，甚至有很多人，即使一辈子和父母关系不好，他也能够好好地活着，和自己的伴侣儿女建立良好的关系。
而让你们现在的关系得到改善的办法也有，为什么你会格外需要父母改变，才能让你好起来？
也许，你只是为了能够改变过去。
似乎只有父母亲口承认，过去对你做错了，你过去的那一切经历，就被父母亲口宣判：那些是错的，你本不该经历那些，假如再次给我们机会，我不会再这样对你。
这就像个魔法一样，你的过去就被修改了。
这是改变过去的执念啊。
假如放下这个执念会怎样？过去是无法被改变的。
你相信，这世界上总得有一个人承担自己的过错，事情才算圆满。其实，并不是一句道歉，一个拥抱，一个改变，才算是承担了。
就像灰尘覆盖在生活的方方面面，每个人都在无形中承担他自己的责任。
无法好好享受亲子关系，让自己的孩子一直埋怨自己，这是做父母们收获的糟糕的果。你说，可我也爱他们，愿意赡养他们，是的呀，这是他们给过你的爱的回报。
让人充满力量的是，你的生命实际上无需任何旁人负责。
那，我们为什么还要讨论过去？
04
一、让过去的事有个交代；
有人不愿意开始现在，是因为过去还没有被看到。我受的委屈，我的愤怒伤心，从没有得到一个交代。从没有人对我说过：你受苦了。
恩，就是这么简单。
二、现在是由过去塑造的；
有一部分心理问题是如何造成的呢？
你的行为模式，心理模式，已经很陈旧了，适应不了现在你作为成年人参与的社会。这些陈旧的东西从哪里来，由过去塑造的。
心理咨询探索过去，其中一个目的是帮助你看到，过去是在什么情况下，你出于什么目的，使用了什么样的行为模式和心理模式，你当时的体验是什么。
这些模式在当时是管用的，毕竟你很弱小，你需要依靠别人。后来你用着用着，就忘记了自己已经长大了。
举例：你从没有和爸爸成功表达过自己，你的需要一直被爸爸打压。后来你一跟爸爸表达需要就紧张。
后来你不敢跟领导请假，请假的时候总是结结巴巴的。奇怪的是，领导看着结巴的你，往往真的不让你请假。
我们要看到的是，当时那种在父亲面前的紧张和害怕，是怎么形成的，是如何保护你的。也会帮助你看到，领导不是你爸爸，你只是请假而已，这是成年人应该有的权利。
过去是颗藤蔓，缠绕着不断前进的你。我们要做的是回去看看那颗藤，它不是缠绕你的噩梦，它是你小时候亲手种下的，保护你一路前行。
你要回去告诉它：谢谢啊，但我想往前走了。
除了这些，还有一部分重要的内容，是帮助你看到你过去的心愿。
比如，你想改变父母，其实不是你现在的心愿，而是儿时的。那时候对你来说，这个心愿十分重要，生死攸关。假如父母不被改变，你怀疑自己能否继续被爱。
此外还有，
过去你想保护母亲，现在你就扼杀自己升职的能力；
过去你想拥有父亲，现在你就捣毁自己的婚姻；
过去你想改变父母，现在你想改变那个和父母一样的伴侣；
过去你想被呵护，现在你就溺爱你自己的孩子。
现在我们执着的很多事情，目的是为了修改过去，达成心愿。
三、未来是由现在塑造的。
假若过去身不由己，塑造了现在的你。
你甘心让未来的你，还由着这段过去支配吗？
未来的你，取决于现在的你。
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