可以先从说出来开始

不想为父母的过错买单。也深知改变不了他们。到底什么是爱他们自己都不知道。只知道买东西给你吃买衣服给你穿给你洗衣做饭病了带你打针这就是“爱”。除了这些，他们拒绝你吃自己想吃的东西，只买他们认为你穿着好看的衣服，拒绝你表达不满和其他的想法，在你心情严重低落不想动弹时以“无用”为借口逼着你去做家务，生病了先数落你一顿，却忘了你冷的时候想开暖灯热的时候想吹空调都被一一拒绝的需求。他们不懂，也永远不会承认自己的肤浅无知，反过来用他们为人处世的那一套来歪曲，贬低你的价值。我只看到了无可救药，只想离他们远一点，不要再受伤害。只想安静，有自己的空间，至于爱，也不再奢求。

你所描绘的过去，在已成年的我这里是正在进行时，我不是抛不开过去，连未来都不敢憧憬。

我曾经很多次向我父母说过他们的错误，他们却不承认，跟我说大道理，要我从自己身上找原因。当我爸做错某件事的时候，我要他道歉，他从不愿意，并且说我必须包容父母，不然就是不孝。你看，不孝就要被人戳着脊梁骨骂，我不想不孝顺，我也不想被人戳着脊梁骨骂，所以我选择再也不和他们说这些了，我只是在被逼到绝望的时候自己一个人哭，一个人伤害自己，把这一切当做对他们的报复。我知道很蠢，可我已经把这当成习惯了，在我没有找到让我舒适的方法之前，我改不掉这一切。我也不想去恨他们，因为我知道他们确实不是故意的，都是第一次做父母，并且，我知道也体会过他们的态度，恨他们解决不了问题，所以，我把恨他们，变成了恨自己，再透过恨自己，来彰显我对他们的恨。

最后一段不是说了嘛！不要让过去支配你的未来。未来取决于现在，所以是让你放下过去的事情，现在开始新的生活。

上一代小时候没吃的，害怕得要命，把下一代养得胖胖的，只是为了满足自己过去想吃得饱的愿望

还好你有爱你的老公和婆婆，珍惜

学习心理学真的能改善吗？

每次去深圳短短的一个月啊，所有的错全压在我身上，而且还在别人面前说自己没错，全是我不听话。可笑至极！

我还有一个妹妹，和我形成了对比，她不喜欢买贵的衣服，我喜欢买贵的。在生活中他们对我的教育远比我妹多，有一次在深圳我起来做了作业，我感觉到我爸爸要过来说我了，我就走到角落去，他还是过来了，他语气很重，我说我干嘛了？他拍了桌子，叫我听就好了。把我吓到了，我也开始语气重了。后来说到他也没考上大学，我说副口本上是高中，他说他上了大学的，一下就是一巴掌，我一下站了起来踢他一脚，他就去厨房拿刀。呵呵，后来他对我的态度好一点，也许他知道自己有错，但是没有对我道歉。他还在微信里面发一个关于别人道歉的视频，视频里面讲的是说出对不起不难，但是我从来没听见他们对我说。所以我经常说他们多看点没用的视频故事。自己不在现实中做好自己。

他们对我的态度不改变，有时候做个坏人也挺好。

现实是，恶心到想吐

我就像煤气罐一样，去深圳灌入大量气体，等我回家不开心了，就自爆，伤害了爱我的婆婆。两败俱伤，我的性格去深圳慢慢开始变坏了，后悔。

我妈妈做错了，她不承认，我用我的话反对，我爸爸叫我别说了，我还是说，结果过来打我一巴掌。哈哈哈，真可笑。

抱抱

现在我每次不开心，都会联想出一系列他们的不好，完全不会看到他们的好。有一次去买衣服，看上了一双鞋子，我妈妈没给我买，等下次去买衣服，她还想找人打麻将，说好去买衣服的，在车上她开始说屋头乱用钱，我叫她别说了，她不听，我就忍不住我的手了，边哭边打。然后我们还是去买衣服了，买了那双鞋子，然后回来给别人说我非要那双鞋子，说我要那双鞋子打了她，我真的很无语。（屋头人也给我说妈妈怎么样，外面妈妈又说屋头。我是他们对立的语言终点站）现在她回来带我们了，她也开始说屋头开销大。我昨天起床一下就把她的错说了出来，完全不承认自己的错。我的错就非要我承认。

我真的后悔去深圳的每一次，在电话里和蔼的说去玩，我也想了一小会儿，这么久没见到父母了，去玩吧！结果去的时候我感受到了他们和电话里完全不同。差不多我每次去都要和他们打架。我开始在我二姑家里住，我二姑的性格就是她说了一句话，不可以反对她，然后我就和她吵起来了。这件事我爸爸和我妈妈说了我三年！每次在别人面前说这件事，每个字都打在我心里。疼的厉害，我还是在别人面前强忍欢笑。他们的意思好像都是我一个人的错一样。

我经常责怪自己的父母………………

怎么做的，分享一下呗

还是觉得很疼，想要抱抱