同事

由于工作原因，想让自己过的舒服一点，跟妈妈一起租了三室一厅，因为两室的价格跟三室差不多，所以租了三室，另一间原本打算租给同事，但是后面我弟来这边实习，租给同事作罢，给我弟住了，他特别懒不注重个人卫生，还经常在房间里抽烟，第一个月因为他刚来没有钱，没让他交房租(房租是我跟我妈妈一人承担一半)，第二个月饭桌上我说你发了工资了，从下个月开始就要交房租了，他有点不可思议的看着我，吐出几个字“你疯了吧”我瞬间感觉特别恼怒，他好像认为房租跟他没有任何关系一样，水电费燃气费也都是我在承担，后面虽然交了房租但是他干了两个月就辞职了，后面他回了老家，现在这间房子给了我表妹住(表妹来打暑假工)，表妹听话懂事，人也勤快，虽然是亲戚不好意思收租但是我也能接受，但是今天我妈告诉我，弟弟跟他女朋友找的新工作辞职了，又要到我们这边来，让我妹妹跟我睡，把那间房子给弟弟跟她女朋友住，我反应特别大，跟我妈说我不愿意，她觉得我不帮着我弟弟，一家人太过于计较，况且她俩辞职了现在也没地方去，我现在很后悔租了这个房子，我本意是想让自己生活舒适一点，可是好像现在反而增添了许多烦恼，我跟他女朋友本来也不熟悉，我不喜欢很多人住在一起，平时生活用品，像洗发水，沐浴露，洗衣液，卫生纸，油，这些也是我在承担，我现在就是觉得特别累，很心烦，不知道怎么办，一说不愿意我妈还特别伤心，说让她多活两年吧，我被噎的说不出话，失眠了，明天还要上班，很想哭

24，女 感觉自己和原生家庭关系很奇妙，心理生理难过的时候感觉自己很需要她们，我开心快乐的时候感觉自己可以很好的独处。今天由于一点小问题我又和他们吵起来了，他们就说我现在脾气大得不行，一点就着，也不理解他们做父母的心情，我感觉这是在绑架我，精神绑架我（不知道我的理解有没有问题）。由于现在天天激发小的大的各种各样的矛盾，让我产生了离开原生家庭的想法，但是我又不希望他们对我不管不顾，这种纠结感该如何处理。有的时候吵完架，会影响我一整天的心情，甚至会影响到我的工作，我会不明原因地把脾气发到同事身上，会不明原因地开始焦虑心慌心跳加速，有一种濒死感。我现在到底该怎么做？

认识了三年的男生昨天约我喝酒，我们其实有shui过一次后面都是很正常的朋友相处，昨天约我喝酒，还有另外的男生一起，三个人，喝一半的时候他总说让我找人来帮我喝，我说我没人，后面他就说他要找我同事来，我同事算是他喜欢的类型的，我明确的说了 她来我就走了，让他们自己喝，他还是叫了她，我直接拿了包包就走，他刚开始以为我开玩笑的，后面发来问我真的走了，我说是的，他觉得我小题大做，我觉得他不尊重我，我跟他认识那么久了、我不只一次明确的说我不想跟同事一起喝酒的，他还叫来。然后昨天后面他又发我，觉得有一次就有两次，跟我同事喝喝就习惯了，我说不要，然后我就跟他说每个人界限不一样，他可以跟同事喝，我不可以，以后这情侣，他想叫我同事就叫，但是不要叫我，我也不会去，他没回我，觉得我怂。然后刚好他之前让我帮忙买烟，我说让他顺便钱还我了，他不肯，一直要下次拿现金给我，我说不要，他也没回我。然后早上我听我同事说，他们喝到了2点多，我就更无语了，所以我在不在都无所谓，他也可以玩的很好，早上醒了，我就发给他说，我觉得我们的关系需要调整成同事模式了，就是说没法一起喝酒了，他回我鬼跟你同事，反正就是一直没正面跟我道歉也没说啥。我感觉真的很气，不想跟他出去喝酒了。我也不理解他的操作什么意思，到底要干嘛？

关于人情世故：20几岁找了个兼职，那时候和排班经理混得不错，总是请她吃个（类似）下午茶，她也挺照顾我的，她挺想调我去外场并找人带带我。（餐饮类的兼职）哎，有次脑袋被驴踢了和我妈聊起来说道了这事，一般正常的家长都会说要不你考虑考虑或是去试试。我妈这个非正常的家长是这么说的：你怎么这么鸡贼啊，你这是贿LU，你总是这样让别的同事怎么看你啊，你妈我这一辈子的英明被你毁了，我怎么有你这样的一个闺女啊。后来直接辞职了，我跑行了吧。 关于被欺负：上学时有两件事印象深刻：一是被同学欺负，在我妈看来是我不够团结同学，所以让我和同学道歉，让人家大人不记小人过原谅我。二是去我们学校附近的餐厅吃饭，点的菜没有服务员自作主张给我换了，我让她退了。她说我脾气大，进入社会之前一定要把我的脾气改改，不然没有人和我做同事。又说她很爱“吃亏”所以她的同事都挺喜欢她的。 关于规矩：大庭广众不能惹她不然她会骂得我想找个地缝钻进去。 小时候她叫我时我不能不理她，不然她会大嘴巴抽我。 发脾气摔东西是她的专长，但我不能发。（我对声音有应激反应） 我不够优秀所以她从来不表扬我，她会拿别人做榜样让我学习。 一句话总结：小事立规矩，大事管不了

和一个关系比较好的同事，但当对外合作时，心理不能很好的调节，对方和合作方比较熟，我不认识，每一次在这种状况，我都觉得我在陪着对方做事，因为没什么需要我做的，对方也没有搭理我或者其他，我也不知道怎么回事，我只知道我不是很舒服 同样因为那样状态下的我 也不关心也不在乎在讨论什么

得到了些评论，有了些思考，但感觉或许补充更多背景会更有用？ 我今年快三十了，高考后考上了国内Top 2，拿着双学士学位毕业后来德国留学，先读硕士后从事博士研究，现在快博士毕业了，今后计划进企业当工程师。 从这些描述上看，我似乎很厉害，可我时常不开心，因为除了专业上自己很清楚的跟别人的差距，还有很多在于我严重的内耗和对人与世界的悲观。 我两三岁时父母离婚，跟外公外婆生活了一段时间，目睹了很多次外公家暴外婆。后来我妈改嫁了，我回去跟我妈还有继父一起生活。继父对我很好，我妈对我很严厉，对我又打又骂，甚至用很侮辱性的语言咒骂我。所以我跟我继父关系更好些。我妈和我继父也曾经吵过架打过架，我至今都记着。我妈那边的亲戚很复杂，重男轻女很严重。我眼睁睁看着我小舅妈为了生儿子受过很多苦。 我中考考上了市重点，但我选择留在县重点，因为可以免除学杂费，住宿费，每个月还有餐补。我高中时基本每次考试都是第一，所以拿了不少奖学金补贴自己。考上Top2后也拿到了一笔不算少的奖金。整个求学生涯，只有在德国读硕士两年正经花了家里一大笔钱的。读博期间拿的工资能支持自己生活，还能给父母发红包买东西。说这些不是不感谢父母的付出和支持，只是因为自己也付出了很多，所以在经济方面不会对父母有太多的感激。 读博期间我遭受了三年的性骚扰，一直没有告发那个人是考虑到：1.华人圈很复杂，我不想闹大成为华人圈里的谈资；2.他来德国留学也不容易；3.每次我警告他，他都会消停一段时间；4.我不想成为同事眼中多事的，不好相处的人。这样的处理导致我痛苦到一度想要自杀，直到我去年实在受不了，把他举报了。学校对他的处理结果我其实并不满意，因为他是公费留学生不是学校的雇员，所以他的档案上不会留下任何痕迹，他只是得到学校的警告而已。不过，我也算是得到清静了。 还有一件事让我痛苦的，便是我进行了五年多网络文学创作，至今写了四百多万字，但是依旧一文不名，无人问津。经济回报重要但我有收入，所以不影响我的生存，只是创作得不到回应的痛苦，就像一个人孤独地站在喧闹的大街，寻求帮助却无人在意。我时常在想，要不放弃吧，把时间用来做别的事；可我又很不甘心。 我工作，阅读，写作，运动，养宠物……我走过近三十个国家，看过城市街景也看过自然风光，我和各种各样的人打交道。而这样的人生，却让我越发觉得，人生如大梦一场，周围一切都是虚幻。我以一种若生若死的方式存在着

我今年21岁，男，现在达州一所工地上干杂工，而我却总认为自己会成为一位伟大的作家，我不知道是自己疯了还是我就是可以。为此，我总是与我的同事发生冲突，他们认为我精神方面有问题。 其实，我在读书的时候成绩也是不错了，只是限于语数物，其他的我也不想学，因为在那时我就想成为一个伟大的作家。我由其喜欢用钢笔写作，每天都在书本上写美词佳句，但我喜欢写负能量的文字。记得我有一次写了一段负能量文字：你们把我当成一个垃圾桶，然后疯狂地往我这个垃圾桶里面倒垃圾。把我这个垃圾桶倒满垃圾之后，你们又说，你就是一堆臭垃圾。所以，谁才是那堆垃圾，我想已经显而易见了吧。 可是，我的成绩却也只是在刚上初中的时候好，后来就不行了，因为我只想当作家，每天就沉迷于写作与当作家的幻想当中。后来，我得了神经症，就是由于长期沉迷于不切实际的梦想而导致的。再者，当时我还受到了来自同学的霸凌，我就更不想读书了，初三我就辍学打工了。 辍学后，由于受到心理疾病的影响，很多的好工作都不要我做，我的身心受到了巨大的打击。从那之后，我在家躺平了一年多，一天就看小说，如《罪与罚》《战争与和平》《人生》等；也看一些哲学书，如叔本华与尼采的著作，还阅读了一些诗歌。并且，那时我也对物理学产生了兴趣，并买了爱因斯坦的著作《广义相对论》，虽然有些我也看不懂，但我就是喜欢。 躺平了一年多，我爸我硬拉我到工地上跟他一起干杂工，但我是有一百个不愿意的。但是为了赚钱，也就答应了。可是，那工地上的人都看不上我，甚至动不动就骂我干活不行，我真的是十分委屈，因为工地上声音太吵了，我听不见其他工人说的什么，也就不知道怎么干活。从此，他们都觉得我智商有问题，连我父亲也是这么认为的。我记得我的杂工队队长wxg，动不动就骂我，而是骂得很难听，我觉得他就是故意的。 但是，即使是这样，我依想爱写作，但我不想看书了，因为我已经被工地给搞烦了，连认真看书也做不到了。我每天下班后就在寝室里写作，那些工人都把我当异类，觉得我是疯子，但我也不想与他们交流。我真的很想成为作家，写网文也行，但同时我也很无奈，因为我父亲欠了一大笔钱，如果我去完成我的梦想，也就会更穷了。所以，我觉得我也放弃这个不切实际的梦想了，去干点别的，虽然于心不忍，但没办法。可是，我也不知道我能干什么了！

我19岁男，因为我原生家庭创伤导致现在面临一系列的问题，我不知道如何摆脱，我其实就想知道我妈妈是一个什么样的人和我妈到底爱不爱我？我说几件事你们就大概知道了，从小到大我妈一直说的三句话就是1.你不怎么样人家就不会怎么样2.你是不是惹事了啊？3.你是不是没礼貌了啊？从小到大我一直在找很多心理咨询师和阿姨和我妈妈聊，希望我妈可以理解我关心我认可我，没有用，还是这样，我真的感觉我像孤儿一样，但我不是孤儿也不是留守儿童或者单亲离异家庭，我也是在一线城市长大的孩子，我举几个例子给你们听，就比如我去打击楼下地沟油还有打击街上扫码送口罩的诈骗犯的时候，我妈就说我多管闲事和惹事，我不知道我做错了什么？我妈经常说过她特别怕事，她就想着上班下班两点一线，其他都不想，说我们就是一个普普通通的老百姓没必要管那么多事，所以我有一颗正义的心一直得不到认可，还有我特别在初中的时候遭遇校园霸凌，但是不是像媒体报道的那种几个人围在一起扇你踹你的那种，而是更多以孤立为主，我妈就说做好自己就行了，当同学偶尔打我的时候，我还手，老师就立刻拿监控给我妈看，就说我在学校惹事，完全不顾及我的感受，出社会工作的时候，因为我在刚开始工作的时候，对同性同事以及同性领导有勾肩搭背和摸头的行为然后被人冤枉开除，我跟我妈说，我妈就说你不去摸别人头和勾肩搭背我还可以帮你，你都这样我怎么帮你？我没办法，我真的不知道我妈到底爱不爱我？你说她不会鼓励人吧！我之前参加一次探访独居老人的志愿活动，她会主动表扬我，但那个不是我想要的，你说她胆小怕事吧！之前我在某知名运营商开了一张电话卡就立刻收到黄色短信，我妈立刻打电话给运营商在公共场合吵的很凶。你说她不爱我吧！比如我拉屎出血她就很担心我，甚至担心到睡不着觉，比如我很胖重度脂肪肝她也很担心我，我脚擦伤一下她都很关心我，我就觉得很奇怪了，我妈到底是怎么样的人？我妈到底爱不爱我？所以我因为我妈，现在我特别喜欢炫耀自己，也容易情绪失控，比如我被电视台线上采访一下，我就会在某奶茶店福利群说我被电视台采访了，你们这些**这辈子都没有被记者采访过吧！然后脾气很暴躁，我女朋友说让我改掉脾气和不要炫耀，因为我女朋友说她小时候看到她朋友因为炫耀全家被人杀死了成为她一生的心理阴影还有我脾气暴躁她害怕，而我被我妈一直不理解我不关心我认可我导致我现在一生的心理阴影，我不知道怎么调整，我多次自我鼓励都没有用我咋办

我是个21岁的女大学生。初中时被同学霸凌过，不算很严重的那种，但这确实给我带来了一定的心理创伤。有很长一段时间里，我会对迎面走来的人群感到恐惧，觉得身边的人在监视我，试图找到我的缺陷并以此嘲笑我，听到嗤笑声心里会很不舒服，下意识觉得是在嘲笑我，觉得别人会给我按上莫须有的罪名进行造谣。这种感觉不仅针对我的同学，还波及到了我兼职的同事身上。大概只要涉及到需要长期发展的群体关系，都会令我感到恐惧。经过两年的精神科治疗，问题已经减轻很多，但我在情绪紧张时仍然会产生这样的问题，偏偏我很容易情绪紧张，而且我几乎已经默认身边的人很可能会伤害我，因此排斥群体。有时候很难与人正常交流，不管别人说什么，我都没有任何感觉，因此无法做出恰当的回应，但是每当我回到独处的状态，又会情绪反刍。我可以与只有一面之缘，只需短暂交流的陌生人正常说话，只是我真的无法做到自然地与同学讲话。

她是女领导的同学 表面上唯唯诺诺一副好好先生的样子 别人可能还觉得他很老实 其实他就跟个女人一样的很喜欢表现和斤斤计较 而且他一来就仗着女领导的关系说女领导的手表和手机都是他帮她买的 而且女领导在我们面前对他很照顾的样子 他也狐假虎威的跟个管家婆一样的管东管西 然后在领导面前也很会找存在感 哪里都喜欢插一脚 领导面前显得很积极能干的做事 跪舔领导 但是根本不顾同事的感受 抢同事的风头然后抢事做 然后对领导是一个样子对同事就很不尊重 特别对我我跟他做同一个工作 不同的部门 但是他根本不尊重 我做的事情他就挑刺 然后之前我跟女领导关系也很好 自从他来了以后女领导也被他抢走了 因为他很会舔别人 然后经常针对我故意撞我然后发东西给别人就是不给我 反正小动作不断吧 现在知道我不喜欢他了 就故意拉拢其他人孤立我 然后不知道是不是在女领导面前说了我坏话 明明是他经常撞到我对我很不礼貌 他一副一点愧疚都没有的样子 而且在女领导面前就表现的非常好好先生的样子 很会伪装 典型的阴险的小人 反正现在就是他的气势比我足 我被他搞了很生气 结果他一点事也没有 关键是女领导还向着他 我又不知道怎么跟女领导去说这些事情 因为那个男的是她招过来的 也不知道从哪里说起 但是每天看到那个小人就很烦 而且他还蹦哒的很厉害 怎么办呢