因为从小被送养后面养母送回来，送回来父母跟我也没感情，父亲家庭没地位加上没什么独立脑子做判断，就由母亲对我经常贬低指责甚至嫌弃，被送回来我是在姥姥家长大的，姥姥对我还好，可现在她已离去。长大后毕业了就回到父母身边，帮他们做事，活做的多的那个也是被爸妈动不动就骂和贬低嫌弃我是最重要原因，母亲骂我的时候还说过我没人要，被送来送去，又说我笨不及姐姐和弟弟。 我一直受着这种不公平对待，我却每次他们骂我，我就偷偷哭泣不敢反驳，后来在长大了就听他们安排相亲，看了好几个我都不满意母亲又开始说说我，说什么因为我的事连累到了全家，于是我选择了一个我根本不喜欢甚至讨厌的男生结婚，结婚后我也是被自私霸道不讲理的公婆欺负，在公婆那里我还敢反驳一点吵架，并不知道怎么解决只会大声囔囔跟他们吵。 其实现在最伤人的是我跟对象很难有共鸣，他总说我对他特别挑剔，可是我又觉得他是个马大哈，什么都想不到，就跟牛一样打一下动一下，头脑简单，跟他也没话题，吵了好多架他也不会解决问题，要么冷暴力要么就是指责我挑剔要求高强势说我不喜欢他看他不顺眼。现在两小孩也有十来岁我很想出去一个人去打工，但三十好几没学历只是一直以来自己开着夫妻店，害怕找不到工作，也会想到公婆来帮忙在老公那里挑拨关系，导致会离婚也担心分开久了离了，其实如果我有份工作稳定收入我觉得离婚没那么可怕，我又会怕自己后悔，别人都有家而我孤零零一个人，两个小孩也怪不管他们不认我。 所以我每天反复想这些好累啊，有时候吧又想通了就这样呗先当自己一个人在这上班老公也就是同事而已，觉得自己一个人出去反正也是要上班的，但是至于要跟他过到老我真的不愿意，我觉得好无趣的生活没意义。该怎么给自己做思想工作才没那么累？
遇到一个喜怒无常的领导，来了半年多了无差别攻击所有下属，非常狂妄自大谁都不放在眼里，而且时好时坏，十足的表演型人格，对下属喜怒无常，对外人对自己家里人就是很开朗很温柔。 我基本上每周都要被他骂，如果不被骂下次会被骂的更狠。我最近本来就在离婚，工作又一直很忙，离婚其实也有一半的原因是因为工作太忙。上周就是因为没有向他请示把一份材料发给别人，就大爆炸一样骂我胆子很肥趁早别干了，我情绪瞬间崩溃出来后眼泪不住的往下掉，后面实在憋不住了跑到卫生间痛哭失声。 但是我一直在强忍，第二天还是照常上班装作没事跟他该报告工作就报告工作，但是到这周到中午或者下午下班的时候就开始头晕头疼耳鸣，睡着了做噩梦胃疼心口疼，也会早醒。 然后我本来也有一个关系还可以的男同事，日常我状态好的时候还是蛮聊得来的，本来以后也有点可能发展一下的，结果我跟他说了这个事，他憋了半天说不知道怎么安慰我，还说如果那个领导没听到我哭就不划算了。第二天他也没有问我怎么样了，反而跟我吐槽他的工作，我就觉得对他极度失望。几重打击导致我觉得生活无望，不知道怎么改善了。
我香港的大学同学上周四在我们大学同学群里发了她的升职公告。大意是，她被升职了因为处事一丝不挂，深得上司及同事一致好评。这不是在侮辱她吗。 她做事认真到一丝不挂。然后她工作单位的人事部发这份公告之前也不看一下，不然什么叫做她得到一致好评是因为她一丝不挂。 现在香港的人事部就这么不严谨了吗，中文就这么的差。 这不闹成大笑话？一丝不苟及一丝不挂，意思差个三万八千里。 你们都是怎么看待香港人事部这重大的错误。 如果中文实在不知道怎么表达，也好歹用英文写公告呀。 欢迎各位老师及心理学爱好者，分享自己的观点。
41岁，女性。 生活了40多年，没有一个知心朋友。在和单位同事交往过程中，每次想走近，有时候会觉得麻烦。有时候又感觉怕背叛。总是和对方忽远忽近。 近期本来想约朋友外出购物。我当电话时，他发现他已经在外面购物了。心里有一种失落的感觉。不知道如何去调整这样的情绪。
本人32岁，在职场已有9年的工作经历，在单位不爱说话是干活的类型。 由于平时和同事接触不够频繁，只有工作上的事情才沟通，所以遭到了大家的排挤，领导听到了对我本人也有点看法。 请问该如何破局？
39岁，周六去助力中考，到了考场学生都进去了，我就给同事说我先回家，儿子家教今天来，回家收拾收拾，下午再来，其实我在学生进了考场可以走的，不过下午还得来，那个同事说你回家忙吧，他自己在这就可以，下午也不用来回跑了，于是我下午没去，可是有些担心我们部门的女同事知道了不开心，觉得我下午没去，我们部门都是女生，平时事事挺多的，我怕她们问我下午是几点走的，害怕同事拿我下午没去说我。 不过也没关系，说我就脸皮厚点不当回事，幽默应对，我还是想和同事处理好关系的，不想为了这事引起同事不满，相信我只要把我的情绪处理好就能应对。下午给同事买点水果，我的期待同事不会因为这事让我不舒服，我好好跟同事说，好好处理关系，偶尔同事不喜欢我也没关系，我也要有被讨厌的勇气，我也会不断的成长自己，学习。 2.还有针灸的事，我肠胃功能有些失调不想吃中药就去针灸了，去的同事给介绍的远点地方，现货还可以，就是来回路上就得两个小时，本来休息就想着给孩子做点好吃的，收拾家，如果去半天时间就没了，想着就近找个社区医院去针灸，昨天问了一下就近的社区医院，他说既然那个远的有效果还是去远的，求医不能怕麻烦，不能怕远，我也不知怎么办了，再去就近的其它地方看看，可以试试，不行再去远的，我也配合着多锻炼，调整好心态。 3.休息的时候好怕不自律，老公和儿子在家我忙着还好点，自己一个人在家容易长时间刷手机，不过现在会好很多，咨询加倾诉电话加和朋友聊天加多多出去，还有做自己喜欢的事，听喜马拉雅，看电视，写情绪日记，睡好觉也能减少好多焦虑，我也不用太害怕，接纳自己，自己不好的一面也接纳，我发现了接纳了会好很多，生活尽量的让它简单点，我现在基本上做好家务，工作好，锻炼这些是主要的，也不要对未来有太多的焦虑，未来事还没发生，来了再说，水来土掩，兵来将挡，过去的已经过去，只有过好现在，现在一天天加起来就是我的未来。
老师好，我和男朋友目前都26、7岁，一起同居在伦敦生活。 我们是在网上认识的，线下见面后迅速确定了关系，交往一年后同居，彼此都见过父母。当时他妈妈就跟我说了句“我儿子的性格有点…”她话没有说完，但我知道什么意思 他外形上人高马大，但内心比女孩子还敏感细腻，恋旧，性格极度内向、害羞，在外面少言寡语，喜欢可可爱爱的东西，在路上看到被人丢弃的玩偶都会十分失落。在国内他虽然有朋友，但出了国以后联系不多，现实生活里几乎不再有朋友，除了我和同事以外不再有什么交际圈。他平时对我属于百依百顺，我想干什么他都支持，经济上也毫不吝啬。每天都说爱我、夸我漂亮聪明，在我面前他很自卑。他会鼓励我追逐梦想、总担心我吃得太少、总安慰我的容貌焦虑，夸到我自己都感到有些尴尬的地步，对我穿衣交友也没有限制过，但我也不知道，他很多事都习惯自己默默忍着。 这些当然都很甜蜜，但甜蜜之下有一颗我从关系一开始就隐约感觉到的雷。他从来不和我吵架，或者说，不是传统意义上的吵架，而是我在生气以后，他试图哄我，发现我的情绪不能立刻好转后，就会非常着急，出现扇自己巴掌的行为。我中间有试图分手的时候，他也是这样，会放下一切工作找到我不断跟我重复说，我是他的全世界，他就是为了我活着的，如果没有我他就觉得活得没有意义，他说每次我生气的时候，他都自责得想S，觉得自己又笨又无能。这些话在言情小说里听着可能很浪漫，但发生在现实生活中却让我听着很沉重。 比如，前两天因为午饭的事情他又惹我生气了，我这个人情绪平复本来就有点慢无论工作还是生活遇到事情都得在大脑里反刍3-4个小时才能平静下来。那天我生气后，他去买了鲜花和零食希望我能不生气了，但我的气没有消，他开始焦虑着急起来，然后情绪上来后把两件自己特别喜欢的衣服撕碎撕成了布条。他这样的举动令我十分害怕。他后来出门了一段时间，哭了一会儿回来后情绪稳定些了，我们就算和好了。但他对撕碎衣服的行为特别后悔，难过了好几天，反复抚摸那件衣服，小心翼翼收在柜子上层。而我更多是感觉到害怕，平时他扇自己巴掌的、大喊大叫的动静就够吓人了，撕衣服更是令我开始担心自己的人生安全。他这么喜欢的衣服都能说撕就撕，那下一次万一就是我了怎么办？ 是不是我多想，还是确实有这样的可能？是不是我情绪无法好转给他逼急了？我甚至想分手都分不掉，我尝试过，他会不计一切代让我留下来。我知道他在个人情绪处理上有问题，但不知道怎么做..
自己平时就是一个很敏感的人，害怕工作出错，害怕遇到事情，害怕和领导汇报工作，年初的时候一个同事调离了，然后把他的活给我了，然后说来新人了再交出去（但是现在看来新人遥遥无期），以前自己周末除了自己值班就没有什么事情，现在的话这周就每周日啥的还得上单位，然后其他的活还变多了，然后那个同事走的匆忙，很多都没怎么交接，有的活都不会干，然后特别怕遇到通知啥的，早上五点多就自己醒了，中午睡不着觉，然后前几周借调到支队干活然后把自己单位的很多事还找自己，就变得越来越焦虑了，特别害怕收到消息，晚上睡觉想一觉睡过去，也想zisha，也特别害怕处理问题，去医院看医生给开了舍曲林，今天吃了两天，感觉症状没减轻，变得还严重了一点点，想辞职，但是自己是体制内，待遇也还行，害怕家人失望，和辞职之后没能力照顾自己和他们也不敢辞
我很要好的朋友，最近把他喜欢的东西挂某平台了，而且是那种特别便宜的价格，问他为什么，他说退坑。但这个“退坑”很突然，前几个礼拜还喜欢得不得了。而且这些东西如果要卖掉，可以卖更高价钱，完全没必要低价出。他解释说，就想给他喜欢的东西一个好去处，希望有人像他一样喜欢这些手办。 我很不解，说，你好好喜欢它们不就行了？他不说话了。 他还要把他珍藏的某球星的海报送我。我很惊讶。但他就说不喜欢了。可是怎么会呢？从高中喜欢到现在，忽然不喜欢了，很奇怪。 而且哪有人在生活没有出现大变故的前提下，把动漫、游戏、体育、明星等“坑”同时退了呢？ 他有一个异地恋女朋友，刚谈不久，我问了她关于朋友的事情，女朋友表示她被“冷暴力”了，有段时间不回她消息，之前也没吵架，突然就这样了。还问我他这是不是想跟她分手。我也没有说，也没有吓唬他女朋友。 我知道他原生家庭不太好，父亲不爱回家，他母亲一会儿拿他撒气，一会儿又说他是唯一的希望。他以前上学时就时不时用dao划手，手上有伤疤。但即使是对室友，如果对方问，他也会很不爽地把脸扭过去不回答。一来二去大家也不问了。 要说痛苦来源，以前是学习，现在是工作。虽然很多老师说他是数学天才，但他经常说自己数学其实很差，力不从心。 现在我们工作了，我有时候会跟他吐槽老板同事的奇葩行为，他就跟我一起骂两句。但对自己的很多事情一笔带过。 他不喜欢被同情，这可能来源于优秀学生身份以及男子汉文化的影响。 他也没说过自己要ZS什么的，也许是我想多了，但现在我很担心他状态，怎么跟他开这个口排除这个风险呢？
我24岁，目前在一家央企做行政工作。目前已经工作一年了，但还是力不从心。昨天晚上下班后，被一位做人力的同事姐“教育”了（她的工作跟我的工作关联不算多），虽然不是很严厉的语气，对我也有帮助，但我心里还是很难受。她是那种做事很麻利能力很强的人，而我做事（我自认为）很粗心，笨手笨脚的。 她主要说了我两件事，第一件事是做事前要想好工作怎么做，比如会议现场布置，她觉得我没有提前把东西弄好（一是我每次都有提前去，但她不知道。二是我能弄好，也知道怎么做。但是可能我每次做的时候看起来笨手笨脚的，有时候做着做着然后立刻被“纠正”了，所以在别人看起来我不会。这些话我没有跟同事姐说，而且这么说可能显得我在“狡辩”，所以我也认了）。第二件事情是问问题（问主任），她说我遇到事情没动脑就问，正确做法是总结了再问（但有时候遇到不会的工作，我就被卡在了第一步。问了主任知道下一步怎么做后，又被下一个地方卡住了。我也试过让主任跟我说这件工作整体该怎么做，但主任总是让我先做，做了有问题了再说。我也不想老是问，但有时候怕出错怕工作完成不了，我也找不到更好的办法）。 她说她是同事不是领导，其实不应该跟我说这些的，但是她看不下去了。 我跟她说很感谢她跟我说，我会学习并改正的。我怕以后关系更不好，所以表面上没表现得不高兴。而且我也有些感激她，因为我确实存在这些问题，而且之前也没有人跟我说这些。 但是我告别了她坐上回家的出租车后就开始哭，回家后一直到睡觉也还在哭。现在第二天顶着哭肿的眼睛上班又有点想哭了。其实我难过并不是因为她说了我，而是我心里也一直觉得自己能力很差，被她说了之后我心里的想法被证实了。可能别的同事也这么想，但没说出来。 我觉得自己好没用，上班一年了还是这样。现在要去上班，心里像压着一块大石头，我不想再面对自己的工作了。我想我可能不适合在这个世界上生存，内向敏感玻璃心，什么事情都做不好（不仅仅是这份工作，之前上学、实习也是，什么都比别人差）。我最大的梦想就是吃喝玩乐悠闲地度过这一生，但我的命又没有好到一辈子衣食无忧，只能逼着自己痛苦地融入社会。