男友对我过度依赖且有暴力倾向，我该怎么办？

小鲸鱼，你好呀，仔细看了你的描述，可以感受到对于这段关系你有些担心，面对男朋友在情绪上的极端不稳定，你担心自己的安全，而且想分手也分不掉，你不知道怎么做，我觉得我们需要先自己理清楚一下这里面的一些模式，他的模式，你的模式以及你们之间的互动模式，然后，明晰了之后，我们再去做出自己的选择，就会更清晰一些~我看到的是：1.他的模式。可以感受到他在关系里是属于讨好型的，但这种讨好伴随着的是对自己需求和情绪的压抑，从依恋的角度来说，他的焦虑类型倾向于焦虑型依恋，就是在关系中会感受到不安全，为了确保你不会离开，他会用各种极端的方法来留住你，但这会让你感受到很大的压力，而其实从更深的角度来看，他想确定的只有一件事，就是他是值得被爱的，不会被抛弃的。所以，一旦你生气了，你在关系中呈现出要离开的状态，要抛下他的状态，他就会受不了，但其实这和你无关，而是激活了他的早期依恋创伤。有可能他小时候他的妈妈并没有给到他稳定的照顾，比如在一岁之前频繁更换养育者，或者有寄养经历，或者在关系中妈妈无法给到他情感回应，他总是会忽视等等，都有可能是原因，这个可以去引导他探索，看见自己的模式。另外，他的情绪模式是要么压抑，要么爆发，没有缓冲，这也是长期形成的，当然也是可以调整的，但需要他自己先看到，然后去成长，学会用其他更有利于身心健康的方式去管理自己的情绪，比如，可以在关系中直接表达自己的感受和需求，在情绪激动的时候去运动或者去做一些类似拳击、俯卧撑之类的运动，总的来说，就是尽量不要去压抑自己的情绪，而是要及时疏导和释放，才能够帮助自己保持情绪的稳定和平和，不至于最后压不住了猛烈爆发。2.你的模式。在关系中生气其实是很正常的事情，而他之所以因为你生气而变得情绪激动，是因为他在关系中感受到了不安，就好像他小时候如果他的重要养育者生气了，他会觉得是他自己不好，进而开始攻击自己，所以，这是他的模式，和你无关。而我们自己之所以会在关系中生气，我们就需要回到自己去看，自己为什么会生气呢？一般在什么情况下他的行为会惹你生气呢？生气后恢复比较慢，那么在生气的那段时间里，我们会去做些什么事情帮助自己平复吗？他的模式和他的成长经历有关，那我们也是一样的，你也可以看看对你来说，你在关系中一直在循环的是什么模式。一般来说，我们之所以会生气，往往是因为在关系中有我们未被满足的需求，这个需求往往也是我们在早期依恋关系中父母没有给到我们的部分，比如被尊重、被认可、被看见等等，你可以去觉察一下这个需求，或者这些需求是什么，你就会发现，其实，虽然你每次会因为不同的事情生气，但是，实际上深层原因都是类似的，都是因为你的核心需求没有被满足。之所以生气后恢复比较慢，也是因为我们并没有满足自己的需求，同时，可能我们也没有主动去做一些疏导情绪的方式，比如通过倾诉、书写等方式来表达出自己的情绪和需求等等。3.你们之间的互动模式。其实，当你们两个人都处在情绪中，就相当于两个人都退回到了小孩子的状态，你们都有各自的需求期待对方去满足，当然，相对来说，你的内在安全感更足一些，你的情绪管理能力也更好一些，你的状态也是更加稳定的。但是，他的情绪很激烈的时候，你也很难接住，还可能引发你自己内在的不安全感，让我们想要逃离，对不对？我觉得我们可以更深一点去看到你们的关系，其实，他的激烈情绪，以及你的生气，都是一种表达，只是这种表达是间接的，就是希望通过这样的方式来让对方看见自己，满足自己的某些需求，但是这些需求或许也并没有被你们自己看见和明确，于是，我们总是会在模式上进行重复和循环。如果想要促进关系的发展以及你们各自的成长，就需要深入内在，去看见彼此内心深处的核心需求是什么，而这些需求，我们又可以如何给到自己以及给到对方，也只有当情绪背后的深层需求被你们看见，并通过自我成长以及在关系中的彼此满足的方式来补足，你们的关系才会进入一种正向的循环，走向那种可以表达情绪和需求而不是情绪化表达的模式。4.你可以做些什么，以及如何做出自己的选择？至于是否要分手，还是继续经营这段关系，答案还是在你那里，但我们可以去更清晰地看到：如果选择继续在一起，那么，我们需要看到男友极端情绪和行为背后的需求，也看到他心里是有创伤的，这是与你无关的，当他情绪爆发的时候，我们不用去责备自己，而是看到那个时候他其实是退回了创伤状态，在关系中感受到了不安，担心自己会被抛弃，才会如此激动。同时，也要鼓励他去接受专业的治疗，因为这种创伤往往是很早期的，经过专业的心理咨询，探索到具体的童年创伤事件，疏导出其中被压抑的情绪，并识别出内在的不合理信念，建立起更稳定的依恋关系，他是可以转变自己的模式的。而对于你自己来说也是一样的，我们也是要通过关系这面镜子，看到自己内在未被满足的需求是什么，并通过在关系中进行有效沟通的方式（也就是真诚一致地去表达出自己的真实感受和需求，以及对对方的具体期待）和自我照顾的方式来补足我们自己内心的缺失，这样你的内在就会更有安全感。如果选择分手，那我们也需要去考虑这样的一个结果是否是自己愿意承担的，这份感情是否是自己愿意放下的，你和他分手的确很有可能引发他的激烈情绪，但你要提醒自己，这并不是因为你不好，而是这种失恋的分离激活了他早期的分离创伤。你可以试着找到一个合适的时机和他坦诚交流，告诉他，你选择分手并不是抛弃他，也不是因为他哪里不够好，只是你觉得你们现在不适合了而已，希望他可以尊重你的选择。你也可以和他协商一个时间，比如再继续相处半年，看看在这个时间段之内你们的关系是否会发生变化，如果没有发生变化，你们就和平分手。毕竟任何长久的关系都需要两个人在关系中是平等的，通过控制或者威胁获得的“稳定”往往也很难维持，你说呢？不管你怎么选，都祝你幸福❤我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你内心在甜蜜与恐惧之间被反复撕拉的巨大张力。你描述了一种非常典型的关系模式，有控制、依赖、自我伤害，你感到恐惧、困惑和沉重，但可能也有一丝对甜蜜的留恋。从系统式家庭咨询的视角来看，你们目前陷入了一种高度紧张且不稳定的共生关系模式。他把你当做他整个世界的支柱、情绪的唯一容器和生命意义的全部来源。你提到了你们现在在伦敦，两个人是网上认知、见面后迅速确定关系，交往一年后同居。你提到在开始的时候，你就觉察到对方的行为模式甜蜜中似乎埋着雷。但对方在你面前似乎一直在主动的伏低做小，看上去处在弱势，但正是这种弱势变得非常具有操控性，非常的强势。他的那些看似浪漫的告白，如为你而活，和激烈的行为，如自扇巴掌、撕毁心爱之物，本质上是一种极具操控性的症状行为。这套行为的功能在于:第一，迅速转移焦点。当你表达不满或生气时，他的自伤行为，迅速把问题的焦点从事件本身或你的感受，转移到了他有多痛苦，多需要被安抚上。你不得不从生气者转换为照顾者。第二，阻断分离。当你尝试分手，他用极端痛苦和活不下去的表态，让你感到离开他会造成毁灭性的后果，从而用巨大的愧疚和责任把你锁在关系里。这本质上是一种情感上的绑架。他现在说，离了你活不了了。但你换个思路想，在你们认识之前，他已经活了很多年了。而且就你的描述看，在你们同居之前，他也是一个人在伦敦生活。所以，离了你活不了，这本身是一个伪命题，但还是把你绑住了。我曾给我娃说，没有你我可怎么办呢。她很冷静的给我说，那我出生之前的几十年，你是怎么活的。一句话把我的矫情给打的熄火了。所以，如果他能够把你留下来，不管用什么办法，其实都是你自己选择了留下来。是你配合了他的行为，让你的模式可以一直运行下去。也许这个方法不高明，但对他来说，很管用。对你来说，则把你困在了原地。只要你想一想，在你们认识之前，他一个人就能够生活，那就不存在离了你就活不了的问题。当然，不是说亲密关系的丧失不会带来伤害，但还不至于让一个人活不下去。第三，维持系统的平衡。目前你们之间的平衡是建立在他极度依赖，你无法离开的基础上。他的激烈行为，是维持这个病态平衡最有效的方式。而你的“留下来”“分不掉”，都给了对方继续激烈行为的鼓励。因为他知道，只要他有激烈行为，就可以把你留下来。所以，他会一次又一次的使用这种方式。从系统论来说，你的留下来其实是一种个人主动的选择。虽然看上去是被对方的行为逼迫的。试想一下，如果你非常坚决的要离开，要分掉，到底能不能分掉，能不能结束这段关系呢？我想肯定是可以的。都说结婚要两个人，但离婚不用，离婚一个人就够了。同样，开始一段关系需要两个人，但结束一段关系只需要一个人。当然啦，有的关系能体面结束，有的可能结束的比较困难。但总归是可以分开的。你写了很多你们之间的甜蜜，他对你的包容，考虑到你们在异国他乡，也许你非常需要这种甜蜜。哪怕是埋了雷的甜蜜。从你的观察，以及男友母亲没说完的那句话，你担心“下一次万一就是我”，这是非常重要且现实的预警信号。暴力行为的发展往往有一个替代性的阶梯，从语言暴力，如贬低自己、威胁，到对物体发泄，如撕毁心爱的衣服，再到对自身肉体的伤害，如扇巴掌，这个边界一旦模糊和突破，施暴对象转向伴侣的风险是真实存在的。关于对方的行为、情绪等，这是他自己的课题，是他自身处理情绪的无力和对关系的极端认知模式，而不是你的情绪造成的。你自己的情绪，你提到情绪平复需要时间，喜欢反刍，这是你个人特点，但不是缺点，更不是引发他极端行为的理由。就你的描述看，他的问题是长期存在的，很难得到改善，而且他不认为自己有错，所以，如果关系继续下去，那其实相当危险的。你现在面临的不是一个沟通问题，而是一个涉及情绪操控、潜在暴力风险和极端心理依赖的系统性困境，你的核心任务不是治好他，或者找到更好的沟通方式让他不激动，而是优先保障自己的情绪和人身安全，重新夺回对自己生活的掌控权。你可以尝试聚焦在你自己可控的部分。第一，强烈建议分手。虽然作为心理咨询师，通常不要替来访做决定，但作为一个女性，建议你分手。你提到分不掉，你又留下来，但你知道吗，这是你自己的选择，你自己主动的选择。如果你想分手，一定分的掉的，可能过程比较困难。比如，影响工作，异国他乡缺少支持系统等，但在人身安全面前，其他都可以往后排。你提到你们彼此都见过父母，可能分手会影响社会关系之类的。这个不好细说，实在不行，直接失联吧。换地方，换国家，换掉所有联系方式等。第二，将安全设为绝对的红线，并制定安全计划。严肃告诉他，他的行为让你感到害怕，你无法在恐惧中与他相处。你关心他，但他的行为必须停止。如果再发生类似事情，马上离开现场，明确表示，等他情绪稳定下来，你们可以再谈。这是在用行动力设立边界。就你的描述看，你提要求，不管什么要求，可能对方都会答应。但真的做起来，就不好说了。建议你秘密记下英国本地的家暴支持热线，保存在手机里。思考一下，在紧急情况下，你可以去哪个朋友家或者安全住所。第三，为他的依赖推荐替补队员。你提到他在国内有朋友，但出国后联系不多，现实生活里几乎不再有朋友，除了你和同事之外不再有什么交际圈。建议推荐他去参加一些兴趣班、去图书馆、博物馆等，前期可以你们一起去，然后你半路找个理由提前离开，让他慢慢适应你是你，他是他，彼此可以有独立空间。尝试给他的生活找到更多的中心。当然，也许他会拒绝，谨慎操作。第四，给你自己寻求一对一支持。你需要专业人士的帮助，建议去找心理咨询师聊一聊，帮你稳定情绪、看清关系模式，以及看清你自己的犹豫背后的动机。无论如何，你的安全都是应该是放在首位的。不要去琢磨对方为什么这么做，你的感受对你来说是最真实的，倾听自己的感受。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好题主要是我直接改变别人这件事儿是非常难的，但是你要相信，不管什么时候，你对你自己的关系你是有选择的。其实吧，看着这个男孩这么爱你呀，心疼你呀，我也觉得非常美好，比如说他看你难过，会哄你，给你买好东西，他在表达爱意，用他的行动来表达爱意，包括呃当你情绪不好的时候，他尝试着用自己的情绪支持你，这都是一些好的表现，是这个男孩子优秀的个人品质的表现，但是你说了他好像离了你不行。也就是说如果这个人际关系或者是亲密关系太近了，让你觉得特别窒息，如果你稍微走出一点点，他就采取非常猛烈的一个行为，我总感觉着这多多少少有一点控制的行为，如果爱的语言的表达一定是尊重，尊重代表什么呀？尊重是允许你走进来，也允许你走出去的。所以吧，就像你说的，人无完人，两个人在一块，尤其是情侣之间争吵是必然的，就几乎没有没有正常的情侣，就像你说的啊，他总是在让着我那么其实他还是很在乎你和他之间的这个关系的，所以说他在尽力的为你提供情绪价值，但是我们知道情绪吧，他压抑了之后总有井喷的那一刹那，而这个时候他把衣服撕了很多很多时候，就是有可能平时和你相处的时候，这个情绪压抑到的东西，所以说吧，很多时候嗯，真的是两个人的关系一定要相互的，就像他给予你情绪支持，你也需要给他情绪支持，在他情绪不好的时候，你是不是选择愿意支持他，这也是你的选择。嗯然后的确是在亲密关系中，有的人掩饰性比较强，就是表演性比较强，有的人控制性比较强，嗯，我觉得一个核心思想是你和他在一块呃，整体的感受是开心大于悲伤，愤怒啊，就说正面情绪是大于负面情绪的，那么这样就很可能是一个好的需要可以走下去的关系，但是如果你和他之间吧好像是很平和，但是吧包括你自己独处的时候，或者是你们在一起交往的时候，这个负面情绪比较多，很多时候有可能你不知道自己的负面情绪来自于哪里，但是其实是你的潜意识在告诉你这个人有可能并不是你很适合的一个人，那个时候你就可以考虑考虑选择了，然后既然你选择离开了的话，就不要站在对方的观点想问题，有可能你觉得对方离不开你，是你离不开他，离不开你这件事儿有一点你知道啊，但是大概就是这个感觉，当你选择分开了的话，他如果真的爱你，他也会尊重你。当然啊，当你发现啊，原来和情侣之间争吵是常有的事情，然后他在我生气的时候哄我，我也愿意哄他，对吧？你们的关系会逐渐升温的，然后你们的人格也会在你们的关系中变得越来越好，所以说这个是一个动态变化的过程，别着急。好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。