33女，婚姻相处内耗，如何平衡自我与关系，求指引。

题主好我是kelly看完你的文字，感受到了你最近的生活状态，你很想有一些改变👍突破，同时也愿意在这里寻求帮助。同为妈妈，我也经历过很多相同的事情，也很愿意和你一起聊聊～【关于系统思维】你是一个特别敏锐和善于思考的人，在自己经历了恋爱到婚姻，到母亲，以及到媳妇的角色变化中，和自我带来的冲突。从二人世界一下子经历二个家庭，还有怀孕养育孩子，工作之间的长期消耗，也会让我们的身体感受到身心俱疲。婚姻和恋爱也是二个不同的阶段，婚后会经历更加真实的生活，你提到变化：例如婚前感情，怀孕期间孩子爸爸全程陪同你产检，也真切感受到了温暖。在孩子的成长过程中，因为有了新生命，这时候老公有你公婆，也许也会回到他习惯的生活？各自负责的同时，也有各自承担，在这件事上，你们整个系统还是比较一致的。还会各自开销，各自支付，区别很多家庭结婚后父母和公婆并不参与。这个过程重要的是你在原来的基础上付出更多，而孩子爸爸这时候像个甩手掌柜，极少主动搭把手。你的感受是什么？还有一个假设，假如你们当时自己养育孩子，孩子爸爸有机会做“掌柜”吗？当然也无法重来一遍，在有了孩子以后，西方的文化和我们很不同，他们的父亲都是参与其中，很少有老人帮忙，这样很多人结婚后夫妻双方各学会了各自承担。例如没有公婆，也许你可以完全按照自己的想法，亲自动手和参与这个系统的改变，成长，也许孩子爸爸也没有机会“休息”了。就如你们恋爱，怀孕的时候，你的幸福感也会让他感觉被需要。我看到了你们家庭成员还是愿意在一起合作的。【关于改变】你作为孩子的妈妈，在“指导”婆婆带娃时，这里看到孩子爸爸，还是和很多传统文化的教育也有关，他看似在维护自己的妈妈，其实也会失去中立。本来你和婆婆的目标都是为了孩子好，问题也不会继续，毕竟这是二个不同时代的人。我当年和婆婆也经历过类似的问题：例如她孩子衣服和内裤不分。例如喜欢用她的理念来教育我。后来我自己选择了我们自己养育孩子，那几年很辛苦，但是避免了一些矛盾。我们在没有结婚前，以及婚姻中都没有经历，很多时候不自觉还没分清自己的核心家庭和原生家庭。核心家庭夫妻关系还是很重要的，毕竟我们在婚姻中需要给孩子做榜样。例如在我们自己小的时候，看到父母有争执，我们的感受是什么？这些也许都需要和孩子爸爸好好聊聊～例如你很努力，独立，也会有自己的规划，婚后其实你们的财产都是有关的，他当时愿意给你拿八万钱，是你们本来就是一家人。在漫长的婚姻中，我们几乎很难在现实里找到“一点不变”的夫妻。例如婚后二个人自己感情不稳定，就会给人机会，例如婚后你们都是独立的个体，和他人聊天代表什么？也许在有些人心里也会认为“夫妻”结婚了就是“一个人”，很多时候也不允许对方的变化。其实很多夫妻也都有这个阶段，面对矛盾，冲突，有人会理解自己其实对自己也很苛刻，无论是生活还是工作，对自己要求也很高。其实很多时候也是婚姻中应该的，相互理解，就如一个家庭没有矛盾不可能，如何理解问题可以转变视角。我们可以多问问自己：例如继续这样下去，对孩子的影响是什么？例如看到孩子爸爸改变的时候，多一些鼓励会发生什么？在婚姻中，包括孩子的成长中，孩子在这个年龄和父亲的互动，感情都需要时间培养。或许可以试试邀请孩子爸爸做一些他力所能及的事情，主动帮忙接送孩子。例如多一些三人机会去外面走走～我们父母的婚姻也是我们学习的典范，虽然你观察到，公公平时不太尊重婆婆，公婆之间也缺乏相互关心，但是他们也生活在一起一辈子。猜猜他们为什么可以接受他们家与亲戚的关系也很淡薄？就像杨绛先生，和自己老公孩子关系很好。对外她很少往来，也被亲戚们说她很淡漠。也许这和每个人的选择，性格有关，重要的是你和孩子爸爸，未来你们希望过怎样的生活？虽然他提出离婚，猜猜他为什么在关键时刻都愿意配合你，没有坚持离婚呢？我想，你们也许还是有很深的感情，只是被情绪控制了，你愿意可以找个咨询师聊聊～也许可以更深入了解自己，期待幸福的婚姻是怎样的？不同生命的阶段，遇到不同的问题，我们如何去面对和选择，都是我们的人生经历。你也许是你们家最有力量的人。你改变了系统就改变了～世界和我爱着你推荐书籍《家庭的觉醒》《走到人生边上》《在关系中成长》

你好，很认真的看完了你的问题，虽然我不是一名专业的心理咨询师，但是你所描述的情况我其实也曾经经历过，因此希望能够给你一些有用的建议。你跟你老公的问题我理解主要是三个方面。第一是在发生婆媳矛盾时候，你觉得他没有站在你这边，而是总站在他妈妈那边。这点在很多婆媳共处的家庭其实很常见，首先这点不代表他不爱你，而是他过于愚孝，也不懂得怎么处理你跟他妈妈之间的矛盾和关系。婆媳问题是千古难题，很少有人能处理的非常完美，这不能完全怪你，也不能完全怪他和他妈妈，根本原因还是生活观念，成长环境等差异导致，解决这个问题的最好办法当然就是让你和你婆婆分开。这个你们目前已经这么做了，但是留下的后遗症是你和他之间的信任和关系被破坏了。这就引出了第二个问题，就是你和他的信任问题。你有时候觉得他还是在物质上支持你的，有时候又觉得他已经把你当外人。而他因为跟你的矛盾，可能又转而去找初恋寻找安慰聊sao，这又进一步动摇了你跟他的信任和感情基础。现在婚姻里的经济形式有很多，有互相经济独立，也有一方管钱的，这点无法从他不给你钱或者给你钱来判断他是否还爱你或者对你有责任心。你也说了他曾经陪你产检和给过你钱还房贷，至少说明他还是愿意帮你分担一些责任的。至于聊sao，如果没有实质性的出轨，这个确实是他的错误，但是你可能要思考是否去原谅，因为如果不原谅你们俩的感情也无法恢复。第三个问题，就是你们的婚姻该如何处理的问题。我觉得你可能要想清楚几点，并且有必要跟他做一次深入的沟通。第一，你是不是不想离婚？第二，他坚持离婚是因为有了第三者？还是单纯的不想再跟你互相消耗？如果你不想离婚而他也没有第三者，我觉得你们可以通过一些方式来挽回婚姻。比如找双方家长/朋友帮忙劝说，或者一起去做一次婚姻的心理咨询，一起过一些纪念日，一起去一次两个人的旅行等等方式，但是最核心的还是要有一次深入的沟通，并且是要以解决问题的心态去沟通。但是如果他已经有了第三者并且没有任何回心转意的可能，那恐怕你坚持不离婚就比较难了，哪怕勉强维持形式上的婚姻，对你们两个可能都是持续的内耗如果这样可能你要再审视一下维持婚姻的必要性了，毕竟如果孩子总是生活在一个不和谐的家庭，对孩子的成长也不一定好于一个有爱的单亲家庭。大多数的婚姻和爱情，在经历了时间和材米油盐的磨练以后，基本上维持下去的就是一份责任，很多时候都失去了当初的激情和温情。所以判断一段婚姻能否继续的几个条件，我个人觉得是：1，两个人是否能不再内耗？能否平静的继续生活？（这是基础，如果持续内耗，我觉得再维持没有意义）2，对方是否还愿意承担家庭责任？（这是保障，如果连责任心都位置，很难长期维持）3，对方对你是否还有关心和包容？（残存的爱，这是锦上添花）所以希望你能够根据我的分析和建议，理清你现在的情况，并且找到对于你的家庭和婚姻，以及你生活下一步的方向。

你好，在你的文字里，我看到了一个为孩子为家庭操碎了心，并且还被老公寒心的妈妈，我感受到你的老公在一开始的时候，对你还是不错的，负起了丈夫和准爸爸责任，可婆婆一来加入到你们的小家庭，你的老公好像变回了儿子的角色，你们这个小家庭里只有妈妈和儿子两个定位。你为家庭付出了很多，带孩子，学习，还贷款，你在努力做好一个妈妈和女主人的角色，可是却没有被当做家庭女主人相应的对待，导致你对你的老公感到失望，并且你们的距离越来越远，甚至到了闹离婚的地步。可是你还是想要再努力一次，尽力挽回，也担心孩子没有妈妈，我想你是否可以试试让每个人的角色回到正轨，让婆婆离开你们的小家庭，你变回真正的女主人和妈妈，你老公也抗起爸爸和丈夫的责任。

你好呀，看完了你的文字，深感到作为女性的辛苦和不容易，一边兼顾自己，一边又心系家人，看起来大家都做着份内的事情，但情感并不相通，说起来没多大的事情，可还是让积累的情绪把婚姻逼迫到了边缘的堵塞境地。女方家庭属于有事好商量，可以互相尊重，一起搭手互相帮衬的合作模式。男方看起来家庭属于各司其职情感淡漠的模式。各司其职其实也挺好，问题可能出在了沟通不畅，还有经济态度的不平衡。还有男方对自己的角色定位不清晰，还习惯在了儿子的身份里。家里的事情以为都有人做了，他可能认为自己没有啥需要搞的。简单来说，这不是事的问题，而是是否有一颗会关心人的心，还有把你放在了什么位置上，又如何调节家里的平衡，是他的责任。作为女性而言，受到感性的影响，生活品质或生活方式都会比较细致入微，所以更容易形成，精神疲劳，精神疲劳不容易被看见。所以在婚姻里是非常考验两个人的感情基础，还有对待事情的应对能力。和女性的自我照顾和自洽的能力。有的女的，从来不把老公和孩子或家人放在心里，自己活得非常轻松快乐。有的女的，为了孩子担负起了所有的压力和责任。也有的女的，很会和老公玩在一起。这取决于个体的性格，还有着重点的需求层次不同。既然你们的关系已经发展到了比较紧张的阶段，不如乘着这次机会，好好商量和思考一次，是否可以接纳第三方的协助，来平衡一下你们的关系，看看是否还有缓和的可能。无论结果如何，都希望大家可以找到最接近自己内心的答案，和对大家都和谐舒适的方式，来“共度”余生。于你而言，无论如何，要学会先保护好自己，再来保护别人。家庭关系的顺位一般是，自己，夫妻，孩子，长辈，朋友，其它。愿我此刻简短的回应，可以给予到你一丝的理解，或安慰，或平衡，助你的生活可以早日恢复节奏且稳定。

题主你好，通过你的文字能够体会到这么些年，你在婚姻生活中承受了很大的压力，你目前很纠结，也很困惑，不知道这段婚姻要走向何处你观察到，公公平时不太尊重婆婆，公婆之间也缺乏相互关心。从精神分析来看，如果你的老公没有接受过心理咨询，进行人格成长，那么大概率，这也是他的关系模式，并且没有咨询师的介入很难改变。他很少和你交流，也很少关系孩子，这表现出他其实没有能力承担作为父亲和丈夫的责任，这可能是和婆婆帮你们带孩子有关，或者说婆婆帮你们带孩子，和你们过多的相处加速暴露了你丈夫缺乏爱人能力的一面。（和父母呆一起，孩子很容易退行，其中一个表现就是不愿意承担责任）你的丈夫不分对错的指责你，站队他的妈妈，本质是未分化的表现，说白了就是人格不成熟。我只能根据我过往看到的案例，给出我的方案：题主需要自己思考，是否要继续这段婚姻，但是不是逼着自己立刻做出决定如果要继续婚姻，比较高效的方法是做婚姻咨询，咨询师服务的是你们双方，这是和下面说的个体咨询的差别，另外，正规的咨询师不会对于离婚和结婚有倾向性，他们会帮助你们了解你们之间发生了什么，然后由你们决定，是否要继续如果不确定要不要继续婚姻，题主可以做个体咨询，咨询师会帮助你了解你内心的真实想法，让你做出的选择更大概率是你内心真正想要的祝好