女26岁，在网上认识一个男孩，不知道为什么，就是疯狂上头，其实我自己很清醒，对于这段感情他没有认真，但是我就是控制不住自己，我也清楚他条件各方面都不是理想型的，所有缺点我都清楚，性格各方面也不合适。其实我自己各方面条件都不差，长得不差，身材也好，收入也高。但我就是控制不住对他的感觉。每次吵架分手都是我在挽留，他可以一直冷暴力下去，我有想过放手，但是每次说到互删我的心都痛到不行，而他每次都是内心毫无波澜的说出分手。我觉得我好痛苦，他怎么可以做到那么无情。这次已经说清楚了分手，互不纠缠，我也不想再卑微的挽留了，但是我内心又很痛苦，总是会期待他会回头。太煎熬了，我该怎么办？
我是98年的，男性，不怎么擅长谈恋爱。 我只有过两次主动，自主的恋爱。第一次，大学时有遇到过一个很棒的初恋，家境优越，漂亮，温柔。但当时的我皮肤黝黑，肥胖，笨拙，贫穷，几乎是一无是处，但是她接受了我。因为自卑我自己选择了离开，我把这份自卑当做理性分析的结果来安慰自己。 在那之后，我努力工作，健身，保养，我变白了，瘦了下来，也侥幸有了不少的财富，我认为我值得一个那么好的人了。所以我主动开始相亲，恋爱交友。具体不细说了，我遇到一个很漂亮的人 ，她主动找到了我，至少最开始她是更主动的哪一方。 当然接触下来，我理性的那一部分告诉我，她只是把我当做了一个供养者，而我把她当做了，我改变成功的证明，证明我变得更加优秀，不再是当初那个一无是处的人。 最后，我选择了分手。我也不清楚不清楚是什么原因，因为我意识到我们不可能？她只是喜欢被宠爱 供养，并不是喜欢我？或者只是我那可悲的自尊心又一次作祟。 我的心情很乱，乱七八糟的。让我下载了这个APP，在这里写下了这些碎碎念。 各位想要安慰我也好，骂我也罢，请随意。
我始终想不明白，为什么有些人需要你的时候就善待你，不需要你的时候就冷漠疏远。有个异性朋友，也是亲戚。关系挺好的，很多他失恋难过情绪低谷需要人倾诉的时候我都会陪着他。但是他谈恋爱了之后就不理人了，非常冷漠疏远。我知道关系都有优先级，但是还是觉得很委屈。好像他需要我的时候才来找我，不需要就丢一边。基于关系的义务，我也不会在他需要的时候就不理人。况且他平时对我也非常非常好，跟亲哥一样。所以我就更不能不理人了。但是他有对象之后态度是真的很割裂，让我觉得很委屈。但是人家有了恋爱关系是不是也是很正常的呢，我又觉得自己完全没有必要如此，但是还是会产生这样的情绪。
我今年24岁，女生，目前待业备考中。 半个月前，和认识7年、在一起3年多的初恋分手了。原因是他父母不满意我，不断道德绑架他，还给他介绍了家里都认可的相亲对象，他扛不住压力选择了分手，并且已经主动接触对方。这段时间，我每天都会梦到他，但在心理咨询师和倾听师的陪伴下，我慢慢走出来了，状态越来越好，每天积极备考、努力生活，整个人都很有干劲，也终于找回了开心的自己。直到昨天，新认识的朋友给我看了mingli和八字，说他天生家境好、运势顺，而我比较普通，还明确说我们彻底没有复合可能。那一刻我突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。他家境优渥、异性缘好，和我在一起时也确实全心全意爱过我，给过我超出我自身条件的偏爱和生活。可为什么他转身就能顺风顺水，没有任何代价，而我却要承受分手、待业、自我怀疑的双重压力？现在脑子里又不断闪回我们的美好回忆，情绪反复拉扯，也特别害怕自己一事无成，害怕未来再也遇不到真心对我好的人。 不知道该怎么调整，还要面对学习压力，真的感觉很焦虑
匿名请问，老公以后的三观一定会像他爸爸么？千万别，，，我真的会离婚#婚姻与家庭 #当代人的婚姻观 #所以结婚的意义到底是什么 我承认我是恋爱脑，我一直秉承的是相信爱情。我很庆幸我和老公相互非常喜欢，在一起8年了感情都很好，但在怀宝宝这件事情上，我和老公遇到一些坎坷，我们的第一个宝宝在5个月时查出发育畸形，我们都很痛心，最后引产了。目前是引产后半年吧，我也经历过很焦急很难过的时候（最难过到不敢听到任何关于婴儿或小孩的话题），我没有在家人面前哭过，小月子后也继续回单位工作。但最近的我家公的态度有点让我很难受，原话是:必须今年怀上孩子，有必要的话就辞职。说他们家一脉单传，已经非常想报孙子了，，，，等等。 当时我心里就火了，我TM长这么大，父母辛辛苦苦把我养那么大，好不容易努力生活就为了给你家传宗接代，然后我离职？？？！再说你家也没皇位啊（家里非常省的）。我和老公都在积极的调整自己的心态了，积极备孕了，我也去生殖科在监测和给药了。今天晚上他又很儿子吵架，估计又蛐蛐我了吧，我老公又很焦虑他因为出差跟我异地的事情。我们的备孕之路是会慢一点，但我真不觉得这是一个非要，一定要，必须要立刻现在马上完成的事情。我也很想我的宝宝啊。但我真的不想再过那种漫无天日，生活只有怀孕一件事的状态，会很焦虑抑郁。我觉得这不对，我是检查发现有小卵泡排卵的情况，但我也尽我所能，在咨询医生和配合治疗改善了，我尽可能的在保持我的好心态在为迎接宝宝做准备了，为什么还在逼我们？！或者是说还在逼我。然后我老公和他爸吵架了又来跟我聊这个。我理解你们的心情，我也没有表露出什么。我岔开话题跟我老公说，你出差也有好处，至少没有这么忙，可以有一些时间干自己想干的事，然后我得到的回复是没啥想干的。天哪，难道生活就只有怀孕这件事么？对不起，我承认我有时候敏感，但如果我老公以后被他爸熏陶得越来越像你他一样无聊，只有自己那点小事，没有生活，然后以爱之名压着别人达成他的目标。那我会失恋的。真到那一步就离婚吧。我不想一辈子就搭在一个这样子的人身上。唉，集美们，是我太敏感了吧，又要快睡不着了都。
我是超常发挥了一点考上的这所大学，英语专业，我们这个专业普遍条件就是比较好的，我家就是普通的工人家庭，年收入一万不到。我那位室友我对她第一印象就不好，小个子狐狸眼，留着梭子蟹一样的长指甲拿着花里胡哨的苹果16，对她妈妈颐指气使的，她妈妈就像个村妇，她在家什么待遇不言而喻。真正开始讨厌她是第二天，她们三个坐在床上我在下面看书，她一直在炫耀自己的男朋友对她多好多好，我那个时候刚刚失恋，正是最难受的时候，她每说一句我都感觉被一把利剑刺穿了心脏，我一直在哭，但是不好意思说她，怕第一天就伤和气。她家条件特别好，她爸爸妈妈哥哥对她都是那种宠溺一样的好，化妆品用几千块的，我们去买衣服都几十几十的买，她几百几百的买，一百多的美甲说做就做。她有我一直想要的过腰长发，有我想要的可爱脸蛋，我因为外貌受到过的攻击她一点都没受过。后来我知道她的男朋友是抢她闺蜜的，而且那个男生还舔着她的时候，我感觉我整个人的三观都受到了冲击。凭什么，凭什么这样一个xiasanlan的人能又有钱又有爱，凭什么我的真心要被人践踏，凭什么都是工科生她的男朋友每天都陪着她和她发信息，我后交的男朋友就忙这忙那，凭什么她可以安稳的享受幸福，我的幸福都要靠自己争取。我和家里说了，我说我很不开心，我爸妈觉得我是在攀比，觉得我欲望多高，还说不让我去上学了，可是我就是难受啊，大家都是一样的人，凭什么？我父亲一直是一个缺席的角色，我对他没什么感情，一遇到这种事情就要动手，从来没有人无条件的对我好过，从来没有人把我当小公主一样对待。我是独生女，但我从来没幸福过，爱而不得，baling，成绩不好被针对，被喜欢的男生带头孤立，被绿茶的小腿毛spam，我就是长得不好看，我现在的男朋友也是我花了很多心思才把他“骗”到手的，不然他能叫我一辈子兄弟。这次因为想要出省旅游和家里爆了，他们说我贪心不足，打一顿就好了，谁又听我说话了呢，要我自己挣，可是我也没看她自己挣啊，我爸买了车说就是用来接接送我，可是接送我了几次呢？人家爸爸四五个小时都能开过来，他一个小时的路开不过来吗？口口声声说爱我说付出，我遇到点事情就说我攀比，他们知道我在那边受了多少委屈吗？每天都要看那个女的开口闭口我对象我对象，在我最介意的地方撒盐，我就是想比她过得好怎么了？换宿舍是不可能的，导员也喜欢这个女的，除非我被我们宿舍其他人搞出去，我真的没法和这种人一起生存了
我在一个没有什么朋友的地方上班，平时就是孤身一人后面认识了前男友，很依赖他，也很爱他。在一起期间他经常冷暴力，但是因为我很爱他很依赖他还有很孤单很无助，还有工作不开心的事他也会一直陪着我安慰我一直没有分开。后面他背着我偷偷贷款了好多钱，我知道后才下定决心要分开。但是内心还是很难过，分开后也内心很没有安全感，还是很想他。因为我们俩老家离得很远，他家也没能力在工作城市买房，我很明确知道我们两个没有未来，但还是忍不住想他。最近接触了其他男生，人很好但是我还是没感觉有点抵触，很难过，很想他，很痛苦。
我现在非常痛苦，主要表现是严重失去做事的动力，对学习、科研、锻炼、生活都提不起劲，只能靠打游戏暂时缓解内心的痛苦。 我不确定问题的根源是失恋，还是长期沉溺游戏，或者两者叠加。 我在今年8月初失恋。之后大约一个月，我情绪非常痛苦，但那段时间我强迫自己自律，努力学习和工作，可内心的痛苦始终压不下去。 到9月返校以后，我开始几乎每天只打游戏，不再做其他事情。 我没有任何可以倾诉的人。我刻意不让父母、姐姐、同学知道我内心的真实状态，因为我不想让他们担心，也害怕被看不起。 所以我的所有痛苦、羞愧、自责，基本都是一个人消化。 现在我已经研三，面临毕业。我知道我应该开始认真做毕业设计实验，但我完全没有动力。 我的毕业设计数据是编的，实验不是自己做的，只是侥幸通过了中期检查。现在临近毕业检查，我非常焦虑，也非常自责，但就是动不了。 我以前是一个热爱锻炼的人，但现在一想到锻炼，就会想到“还有很多正事没做”，于是觉得锻炼是在逃避； 可让我真正去做正事（比如写PPT、做实验），我又觉得太难、没有思路，于是选择刷视频、睡觉或打游戏。 在感情上，我对自己有很强的负罪感。 我曾在和前女友1交往期间，追求前女友2，等于是背叛了前女友1； 后来前女友2把我甩了，我觉得这是我咎由自取。 分手之后，我几乎失去了所有情感连接。 我偶尔会做梦，梦到前女友1或前女友2回来找我，愿意和我在一起，醒来之后会有很强的空虚和失落感。 我现在对现实世界的兴趣明显下降： 不想出门、不想拍风景、不再觉得世界美丽； 又对自己的形象很自卑，觉得自己很颓废。 我讨厌现在的身体状态，觉得自己逐渐长胖、缺乏锻炼（曾经减肥30斤，现在又胖回来了）。 游戏是我目前唯一能让情绪缓解的方式。 只有沉浸在虚拟世界里，我的痛苦才会暂时减轻。 我也有很强的羞愧和自我否定： 高三暑假沉迷游戏导致成绩下滑，高考674分只能上个普通211； 现在父亲以为我在学校努力学习，其实我大部分时间在打游戏，好像我就是有游戏瘾，压力大就会玩游戏； 我和父亲已经三个月没有好好聊天了，我觉得自己太让他失望，无颜面对他。 我想弄清楚： 我现在的状态到底是抑郁/失恋创伤/逃避行为/游戏成瘾中的哪一种，或几种叠加 我该如何重新找回行动力，而不是继续靠游戏麻木自己
莫名喜欢上一个没见过的客户，他之前也主动找我聊天，感觉彼此都有好感，碍于远距离和工作原因，自己虽始终和他联系，却也只是聊工作，因为自己也不喜欢异地，没有安全感。最近感觉他网恋未遂，自己却好像失恋一样，即使心里还喜欢他，可是也不知道应该放下他，还是慢慢培养给自己一个接触机会，可是心里总觉得不平衡，自己也想放纵一下，是去接触身边的人，还是重拾这个喜欢的人，好纠结啊
原来我一年的痛苦是C-PTSD，复杂性创伤后应激障碍。经历了失业失恋，被身边三个PUA我的人，感到痛苦，遇到回避型依恋对象感到痛苦，两个无力的人只能分手。后来我深度挖掘，才知道我一切内心痛苦的根源是来自我的母亲在我的童年对我的养育方法上的缺陷，我被她精神虐待很多年，她是feic典型的NPD。以至于我现在知道创伤从哪里来，想摆脱这一切，冲出这种风暴！那么我该怎么办？什么时候可以zhaohui属于我的力量？！（我现在觉察了痛苦了还是对未来没有力量感很迷茫）请给我指引！