抗压能力越来越差 有时候很想不工作 休息一大段时间 但是焦虑 所以强迫自己去上班 但失恋以后抗压能力很差很差 可以因为一件事整个人的精神状态陷入极度抑郁 上升到觉得活着好累的程度 觉得好多事无能为力解决 情绪低落不稳定 越来越难消化情绪 情绪上来饭也吃不下 只想睡觉 或者崩溃哭泣 头痛 求生欲望低下 情绪挟裹着我 不知道怎么让自己变得更加积极和坚强
在失恋的过程当中,会极端的陷入到自我的情绪里,过度的悲伤和难过,让我不能够恢复日常社交,怎么才能够快速的调节好
我跟他交往4年,中间有很作的时候,总是跟他生气,觉得他不爱我,,分手是因为我不能要孩子,但是在交往的时候已经跟他说了,他说能接受,然后前几天晚上跟我说他年纪大了想要孩子了,然后也不说其他,我说你是想分手了吗,他说对不起,我就是很不明白,为什么? 我现在情绪很反复,有的时候觉得在一起的时候为什么不对他好一点,要一直作 但是有的时候又很恨他,恨他为什么这样对我,怕他已经找到新欢,开开心心的了,而难过的只有我自己 我应该怎么办?我难受
失恋了,主动提的分手,自以为很绝决,经历了一遭才知道并不如表面轻松,或许是有所留恋,或许是怀念曾经努力的自己,总之,目前还没有渡劫成功。“是愿意接受短暂的痛苦?还是一辈子的痛苦”是的,没人愿意,如果可以长痛不如短痛,我想要好好的爱自己了,诚心请教各位老师:怎么面对失恋带来的痛苦?各种方法都尝试了,就是不能闲下来,也控制不住自己的梦,转移注意力更是不起作用,也尝试了让前任躺在好友列表里,不过这个方法很虐,但算是虐后重生,如何做到独自承受“失恋缺口”带来的种种不适,至暗时刻,能量不足,需要一剂猛药,敲醒自己糊涂的心。
失恋了半个月了,也知道他是一个没有担当没有责任感,很自私只会推卸责任的人。分手前一天晚上10点钟,雨夹雪,我从他家离开,前脚刚出门后脚他就反锁一句话也没有说。后面我得知两年的感情在一开始我可能就是备选,因为在我们暧昧了四个月并且在一起之后,还没有见面的时候,他还要去找前女友和好。这段感情到后面他一直pua我,我一句话说的不顺他心意了他就要用10句来指责我,每次争吵都要往我身上推卸责任。分手半个月了我也知道他是一个很烂的人,可我还是忍不住想要看他的动态,我还会想着他,一想起他我就很痛苦,我觉得我好委屈,我想快点走出来,我该怎么办。
相亲对象,我第一眼觉得还行还好吧。毕竟出来相亲不能要求很高。这样已经在我相亲中算不错的。但是,对方可能一眼就对我有点好感。我是慢慢地考虑权衡,以及他偶尔关心。突然我很离开不了他的感觉。他为数不多的关心我时,我却感觉很安全。我很依赖这种感觉,感觉离不开。当我考虑接受他,才知道他结婚了。后面几天我状态我连自己都意外。感觉好伤心啊,像受到暴击。也去相亲一个。但脑海里都是他。无心与人聊天,或者我看不上现在相的这个。我呆呆坐着发呆,一位熟悉老伯叫我时,我感觉不想应。他说怎么没应我。我能量恢复从:自己平常疼爱和相处的小堂弟和侄儿得到补给,和散步。跟小侄儿学平衡车。他特爱我陪他玩,我平常没空。耐心教学,我对他很放心,他虽然小,但我知道他不会让我摔倒。以我从小对他的疼爱来判断。隔天我出去走走,去喜欢的地方散心。突然一条语音,是稚嫩童声:姐姐,我们特地去某个地方,刚好那里是你母校,我待会儿拍照给你看。我真的很想哭。。但感觉很治愈。后面去闹市散步,渐渐有点恢复,虽然有时候好酸楚。一阵阵的。有时候感觉好像没什么。好像好了。直到听我同学说,这种感觉就是失恋。(哭笑不得)。后面过了两周,还没有完全好。期间这个男也有继续关心我,我觉得不妥了,但是那时很需要他。我纳闷,我怎么就失恋,怎么就喜欢上?不就是一个还行的相亲对象。后面我一直控制自己的情绪。觉得这是自己幻想的,自己制造的,自己能解决。喜欢别人是自己的事。而且这喜欢不能让外人知,在已婚面前它就是尴尬和羞耻。无处安放的心,压抑难受。看到他的信息会很慌张,该怎么回,才能到达疏远的效果。好像无数只眼睛盯着我和他的聊天界面。我得非常注重自己的网络说话。而情绪上并没有完全放下对他的需要,实际上我又要若无其事,很懂分寸礼貌。一边又不甘心,真的互相喜欢,怎么就不能在一起。各种情绪想法,以及应该,理性的感性参杂。我好累好乱,心承受不住啊,快超承受负荷,我怎么会遇见这种事。听过一句话外在的遭遇是配合你内在需求发生的。那我内心需要什么呢。乱得快吐了。一个月他联系我,我邀他来家,他没空。我就找介绍人确认他是否有意愿跟我。?(虽然这样做非常幼稚,)不然还有人要给我介绍。我总得确定一下。没确认到,反而看到一句,那个不是结婚了?我的情绪一发不可收拾。现在还是隐隐作痛不舒服,好难啊
有人会因为失恋,不敢对异性表达攻击性吗,不会发脾气了,不会愤怒了,对人好不容易敢表达不满了,有攻击性了,别人一发脾气
我本人的条件其实还不错,学历、工作、外形都好,也有自己的兴趣爱好和思想世界。但是可能原生家庭不幸福,也不是独生女没有得到什么关怀和爱意。加上近年来生活圈子越来越小,交心朋友也不多。年纪越大理论上应该心智更成熟,但我觉得似乎更缺爱了,失恋之后没有恋人/伴侣的陪伴,会觉得心里空了一块,很难填补。我唯一比较清楚知道可以让我很有充实感的东西是成就感,比如工作、爱好、副业,但这些东西要实现到有成就感的地步也好难(可能我本身也不是盲目自信的人,要求偏高) 有什么好的建议让我缓解这种失恋后的空洞吗?世俗意义上我已经比较好了,是还需要不停优化自己吗
失恋了,又要考试,整个人状态特别不好,非常压抑,怕工作考不上,找不到理想的对象,整个人压抑到极点,感觉年纪大了,内心痛苦