莫名喜欢上一个没见过的客户，他之前也主动找我聊天，感觉彼此都有好感，碍于远距离和工作原因，自己虽始终和他联系，却也只是聊工作，因为自己也不喜欢异地，没有安全感。最近感觉他网恋未遂，自己却好像失恋一样，即使心里还喜欢他，可是也不知道应该放下他，还是慢慢培养给自己一个接触机会，可是心里总觉得不平衡，自己也想放纵一下，是去接触身边的人，还是重拾这个喜欢的人，好纠结啊
原来我一年的痛苦是C-PTSD，复杂性创伤后应激障碍。经历了失业失恋，被身边三个PUA我的人，感到痛苦，遇到回避型依恋对象感到痛苦，两个无力的人只能分手。后来我深度挖掘，才知道我一切内心痛苦的根源是来自我的母亲在我的童年对我的养育方法上的缺陷，我被她精神虐待很多年，她是feic典型的NPD。以至于我现在知道创伤从哪里来，想摆脱这一切，冲出这种风暴！那么我该怎么办？什么时候可以zhaohui属于我的力量？！（我现在觉察了痛苦了还是对未来没有力量感很迷茫）请给我指引！
38岁，女性，未婚，单身，待业 这几年遭受了中年危机，有了感情纠葛，去年谈了一段恋爱，同时失业失恋；我长期被困在一种巨大的人际关系痛苦中，现在终于清晰地看到了它的源头。最近，失业和失恋的双重压力，加上与一位高中同学纠缠不清的、充满PUA的“友谊”，让我彻底崩溃了。我意识到，我人生中几乎所有的重要关系，都陷入同一种模式：我被贬低、被工具化、被精神操控，而我却难以挣脱。 在职场中，我已能识别并反抗上司的PUA，我能为自己设立边界。但在亲密关系里，我却感到一种彻头彻尾的无力感，仿佛失去了所有力量，只剩下恐惧和不安。 通过这段时间痛苦的深度挖掘，我确认这一切的根源，都指向我的童年，指向我与母亲的关系——那是一场持续多年的、系统性的精神虐待。 我母亲可能具有NPD特质。她的世界里，充满了控制、虚荣和情感勒索。我记得，她喜怒无常，我是她情绪的垃圾桶，动辄打骂，直到高中。小时候我长期尿床，她认为我是故意的，打骂我，让我感到无比羞耻，后来才明白那是我无法承受的情绪压力的躯体化表现。 她需要我绝对服从。我小时候写信向她请求买泳衣，因为怕她骂我，她却愤怒地指责我“拐弯抹角”。她永远无法满意，我小学期末考了194分，只因为我不知道错在哪里，不如邻居孩子“聪明”，她就骂我“白痴”，不让我吃饭。 她的爱是有条件的投资。她为我付出，但时刻计算回报。她为我张罗生日宴，却默许亲戚选昂贵的餐厅让我买单，只为展示她女儿的“能耐”，桌上没有一个成年人考虑我的感受，我屈辱得想掀桌。 她剥夺我的自主权。高三时，我买回学校的火车票，她强行干涉我的决定，结果证明她的方案是错的。事后她却反过来骂我“没主见”，让我在委屈的泪水中看清了什么叫“双重束缚”——听她的，错了是我的错；不听她的，更是我的错。 最近，我回忆起童年许多类似场景：她因小事在放学路上打我耳光，却因我异常沉默而在公共场合停手——我意识到，她在乎的不是我的尊严，而是她自己的外在形象。她把娘家家族“唯一的男孩”我的表弟奉若神明，却让我为他打碎的杯子负责，我愤怒地控诉他们“重男轻女、欺软怕硬”。 现在我看清了，我的内心住着一个遍体鳞伤、从未被无条件爱过、一直活在恐惧和羞耻中的内在小孩。这个小孩，就是我现在所有无力感和痛苦的源头。 咨询师，我找到了问题的根源，但我不知道该如何走下去。我该如何疗愈这个内在小孩？我该如何让她感受到
我算是被分手了，因为吵架打架彼此冷战了三个月，我们办过酒席，但没有扯证，我们之间有一个房子问题，这期间对方可能默认分手，因为说房子到某个期限再进行过户，这段期间对方去物色了其他人，后来三个月我忍不住把他逼出来了，他说他没有另一半，但我们也不可能了，聊了一些，后面我去纠缠了几次，因为他说他没谈恋爱，我想着努力尝试机会，想要挽回，后续他也跟我同过几次房，但过后就把我晾在了一边，不闻不问，当我家人结婚时因为前几天找了他，他说为了让我不那么丢脸，因为他没去大家都会知道我跟他离婚了，然后他来了，还送了红包给我父母，期间还帮做了一点事情，我误以为有可能，还有机会，给他发消息他也不会回复，后来过后又去找过他，他表现对我很厌恶，再后来，再找他一次，因为我在某个平台发现他与别人在一起玩的视频，并且算比较暧昧的感觉，虽然没有出现对方，我就忍不住去找他，他不接我电话，想要逃避我，后来我说有事找他，后来他回来，我问他，他始终一直不承认自己在谈恋爱，我一晚没睡着，他说的在与那女生只是接触，我以为真的只是接触，我去找了那个女生，说我是他的谁，让他们不要来往了，而后来那个女生应该是问了他，回复了我说跟他正常认识在一起，说我分手后还纠缠他，并且骂了我，我不知道他如何跟那个女生说我的，又是怎么让那个女生继续选择他的，那个女生条件比我好，算是个老板。我就截图去问了他，他没有回复我，把我联系方式全部删除了。而房子的问题还没有处理干净，后来他父母撕破了脸皮，想要来找我们要回钱财，一直觉得是我的问题才导致这样的结果，他们人财两空，把我父母气得，还去咨询律师说有可能会返还那些，我以为他们可能要起诉我，我的心情类似跌入谷底，几年的感情怎么换来如今的结果，而我还对他念念不忘，也对自己当初不懂得珍惜而自责，因为不是一个人的问题而是两个人的问题导致这样的结果，我跟他有太多的回忆，这个城市处处充满了我跟他的回忆，而我现在一直对他和别人在一起充满了醋意和不舒服，主要是我亲自看到了一部分所以我不断的会去想着，对他的占有欲很强，真的不想他再碰其他的女人，可是他还是要碰其他人，他说我把他伤得很深，可如今，他可谓是把我步步打入谷底，影响了我各种生活，我不知道如何让我重新快乐起来，如何走出失恋的痛苦，对于彻底失去他的紧张感，让我的心充满了不安全感，想到从此再无他，想到他从前对我的好，想到从前他对我的好不珍惜，我就很后悔，我该咋办呢
我是女生，总是对比我大的女生们有种动心的感觉。刚接触不会，只要她对我好一点点，对我小小的关心，小小的细节，我感觉我就会把她放心里。我不确定是不是情侣之间的那种。想无限对他好，总想着对她不够好。而且还有种占有欲，看到她跟别的男的或者是她的好的女性朋友说话，就会特别不开心，会不舒服。我还会很注意她的情绪，怕她不开心。她要是跟我说话，我就会不太好意思，扭扭捏捏的，不自然。但我会很开心，过后还会还会回味这种开心。而且，她的要求我不会拒绝。她要是离开我，我就会感觉心里少了一块，好长时间过不去，就跟失恋了一样。但是，过一段时间就会没事，但还是会记得那种情感。再遇到，我感觉我还会有一样的感觉。一段时间之内，我只会对一个人有这种感觉，只要她不离开我。离开我过后，当我再遇到这种类型的别人，对我好，我还是会一样的心动。恰巧都是比我大的，大的多的有，少的也有。我感觉我总是找人当精神寄托。
19年初二17岁喜欢上他，和他坐了三个月同桌，每天都很开心，误以为对方也喜欢自己，有种谈恋爱的错觉。之后座位分开常常忍不住偷看他，回到家忍不住把他写进日记里，忍不住用手机主动联系他。他总是回复的很快，还会关心我的情绪，逗我开心。我发的动态他总是给我点赞。别的男生追求我他会吃醋。可是他异性缘非常好，很多女生喜欢他，有个女生自己也很优秀，经常主动缠着他，比我主动多了。但他当着我的面会甩开女生拉他的手。我能看出来那个女生喜欢他。但那个女生有男朋友。我一直都没有男朋友，人生第一次喜欢一个花心多情的人，他总是给人一种他喜欢你的错觉，他会盯着你看，对着你笑，眼睛还会赤裸裸的看着你的嘴唇。还会主动拉我的手。我其实心里挺开心的，但是表面完全没有表现出来，甚至故意装作不在乎他。他开玩笑说我胖我就真的减肥30斤。后来毕业就彻底分开了。之后经常想起他，很痛苦，至今仍然不知道他是否喜欢过我，不敢问。如今23岁过去这么多年仍然没有忘记，目前就只喜欢过他一个人，其他人看不上。第一眼见到他我的心里其实觉得他长得丑来着。一开始他主动热情要和我坐同桌我选择了别的女生没选他。后来他坐在我前面总是回头对我笑逗我，我总是上当。他很有绅士风度，不会对别人的特点指指点点。传递试卷的时候把脏的留给自己，干净的给我。他声音好听写字好看坐的很直。我坐在他身边的时候心跳的特别特别剧烈紧张到不知道怎么咽口水还要表面装作镇定和他聊天。他非常主动，但不只是对我。他好像也很在意另一个喜欢他的女生，但是那个女生有对象不是他。他们外表很搭配，而我太高了，他属于很瘦的那种，身高1米7左右，我1米8身材匀称但是比他胖。我是女的，怎么看都不如另一个女生和他配。另一个女生也是很优秀的人，她性格开朗人缘好虽然没我高没我漂亮但是足够瘦比我白眼睛大。笑起来好看。她声音好听唱歌好听上台主持的也很好很有魅力。她跟男生总是打打闹闹没有边界，跟女生也有个小团体。我就不一样，我得过心理疾病，休学过，复学之后是他主动加的我的好友，他是我复学的第一个好友，也是我多年灰暗生活里唯一的光，可是这束光不属于我。后来我减肥，我也上台唱歌，以前我是不可能敢的，其实我唱歌也很好听，但是之前有人说我声音难听。男生的社交软件好像说过他喜欢健康的人我觉得我不是我很自卑虽然我也有很多优点曾经也很优秀。我忘不了这段感情，也难以开始新的感情，我害怕被伤害害怕自己的感受是自以为是。
44岁，男，遇上了一个非常喜欢的人。但是她身边有男朋友，我们相处了一年，结果还是因为被她男朋友碰到了一次，她选择了和我分开，非常难过，我看得出来，她对我是有感情的，虽然她和我说她对男朋友是生理性喜欢，但是他们没有以后，不能不对不应该在一起，现在，她走不出来，我也走不出来，如果她分手后，应该是能够跟我在一起的，唉，我现在到底该怎么办？因为这个事情，她和我断崖式分开，我很难过，也由于她看到了我的依赖，她跟我说，不见面了。因为依赖，我不知道该怎么办了。
已经过去两三个月了 谈的也没有太深入太久 可就是无论午睡还是早上都容易一睁眼脑子里就是这个事 实在对自己很无语怎么还没走出来 有什么办法可以缓解吗 谢谢 偶尔一醒来感到胸口纠在一起 以前有过轻度抑郁的病根 已经在吃少量的药了
我是一名高中生，我和我男朋友是在高二认识的，然后当时觉得他人特别体贴，对我也挺好的。然后就在一起了。现在我已经高三了，我这段时间一直在想，我觉得我不能因为恋爱影响学习，然后我就想分手，我也给他提过这件事，但是他并不同意，还说只有暗恋和失恋才会影响学习。我很多时候也很矛盾，我会很怀念之前没有谈恋爱的时候，我觉得那个时候很自由，做自己就好，但是现在就是做什么都要给他报备，很多时候晚上我家里没有人，他觉得我会害怕，就会来陪我，但是我并不会害怕呀，然后今天晚上他有事也没来，我突然就觉得这种不被任何人打扰的日子，是我之前很平常的一天，但是现在却是我奢求的东西。我其实也和他提过分手，但是他每一次都避而不谈，我也知道他是真的很喜欢我，所以我就说我说我们能不能暂停，然后我们到了高中毕业以后再谈恋爱。可是每一次说出来，他都不会同意，而且他真的对我很好很好，所以我这个心里就很矛盾，我觉得现在不如以前自由，而且如果我没有谈恋爱的话，我会更加专注于学习。我这段时间常常在想以前的日子。但是因为我们是同班同学，我就怕如果分了手以后会很尴尬，我之前说我说我们分了手还是可以做好朋友的呀，但是他说分了手就不能做朋友，我都不知道该说些什么了。但是我心里真的很矛盾，我不想因为这个就限制我去进步。我这几天上课就会想这一件事情，就让我感觉课也没怎么听好，但是有时候也会想，如果我真的和他分手了，我可能也会不习惯，所以我真的不知道怎么办了，我觉得我很矛盾。所以我想求助大家帮帮我分析一下。另外，如果有还在上初中或者高中的朋友们看到了这条消息，听我一句劝，千万不要在这个时候谈恋爱，给我个人的感觉就是会特别困扰。即使是有一些快乐的，但是对我来说困扰大于快乐。但是我觉得现在我又割舍不掉他，我该怎么办？
我失恋了2个月。脑子里都是他。求他回来不回来。现在不知道怎么就只想哭。也开心不起来。上班时间12个小时了就一直待在那。也没有人给我情感支持和关心。我应该怎么办。我要不要辞职。欠债。想休息没得休