我是一名高校教师，今年32岁，前段时间和相处了4个月的男朋友分手了。他离异未育，他的长相工作还有学历都喜欢，所以当时我们很快在一起了。但是在这段关系当中我很没有安全感，而且我觉得自己很委屈，他工作很忙，我感情需求比较高，所以希望他能够平时多关心我多满足我。有时候几百块钱的东西总觉得不爱我。对方的一些言行也总是感觉有所保留。五一旅旅出现一些冲突，他把我一个人扔在景区走了，回来路上也不说一句话，让我很崩溃有一种被抛弃感。结果回来我又忍受不了，他想直接盖过去，我提出不解决就分手，没想到他接受了。我好难过，感觉自己被抛弃了。我总是把感情看的很重，成为一种寄托，又不自信，明明他踩了我的红线却缺乏离开的勇气，明明知道不合适。现在还总是攻击自己，我不应该对他那么多索取，不应该最后分手还在指责他。我不知道怎么改善我现在的情况。
我们曾是高中时不太熟的同学。兜兜转转到了29岁，谈了一场三年、分分合合的恋爱。 2021年5月，同学牵线让我们走到一起。初次面对心动的爱情，那时总有说不完的话，天天熬夜打电话。对她也很用心，回老家路上拿出她爱吃的杨梅，爬山后帮她打水泡脚，节假日准备礼物与惊喜…一周见3-4次面，才两个月，我们就开始谈婚论嫁。家里说那年日子特别好，错过要等两三年，父母很信这个。她虽觉得突然，还是答应了。我们定亲了。 定亲后，她知道我弟弟有某精神疾病。她恐惧——如果是先天的，我们的孩子会不会遗传？不久我们退亲分手。 藕断丝连，她努力克服心结，我们一起问医生、查资料、心理咨询。她尝试迈过去，可还是害怕。渐渐地，别的问题也来了：我有点累了，不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我护不住她。退过亲，也怕我爸妈不同意再在一起。我们瞒着父母继续交往，她父母给她介绍对象，她基本都推掉，我这边推一些见一些——这里就能看出，我会向父母妥协。 分分合合好几回。不聊现实，我们很开心；一谈未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我护不住她。 2024年4月，我提了分手。也许是不知道需要多久她不会担心基因问题，也许是我没有信心说服父母，也许是我累了，也许是怕耽误她——当时只觉得压力很大，有点恐惧。分手她不同意，说再给她一点时间，就能下定决心。但我特别决绝。后来她找过我几次，我都敷衍。最后一次是2024年7月，WX拍了拍我，我没有回应。之后再没找过我。 分手后我如释重负，放下了。近一年半里，偶尔才会想起她。直到2025年10月，朋友讲述他的经历，点醒了我，我未站在她的角度，感受过她对我的爱与不容易。慢慢地我才意识到，原来是我对她不坚定。 我好像突然醒了。想起分手时我冰冷决绝的样子……她该多难过，流了多少眼泪，内疚我对不起她。我的爱，被担忧、疲惫和恐惧掩盖了。等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 这两年接触过几个的女生，有过一段八个月恋情，因性格观念不合分手。没有遇到像初恋合适的人。 不知不觉分手2年了，可我的失恋半年前才刚刚开始，我经常想念初恋，聊不完的话，三观一致，互相看对眼，能接住我的情绪（这两年才发觉我是内耗性格）。我们上班只隔一个地铁站，我每天都希望能和她偶遇。经常会找朋友倾诉，然后留下眼泪，我的不坚定，没有珍惜她，我很想去找她，又怕打扰她。我很纠结
33女，单身，和已婚男走到尽头了。上一次的失恋我刻苦铭心，跟咨询师也少有40次也有了很多的收获和成长。现在我面临的问题是，我没有做好准备和这个男的分开，我缺爱又缺钱，现在我又舍不得，可是我没什么价值，别人不会留在我身边。人家也不想继续了。找了算命的看bazi，说的接下来好几年都不稳，我想我已经经历了少5年的低谷期。可是他这么一说，我觉得遥遥无期，我什么时候能够过上有人陪有人疼的日子。我内心渴望又迷茫，总是不想活了，感觉太遭罪了。坚持和承受了这么多。才刚换完债务，还有那么远的路要走，可是我这么年轻要经历这么多，我觉得太难了。我也不知道接下来我失恋是要承受什么，面对上次我失恋我承受的，这一次让我感觉害怕走无路可逃的感觉。
悬赏重新提一遍，24岁，女生。省考面试前两周，谈了4年的前任（恋爱前是3年好友），以父母不同意为由和我分手。刚分手时我们没有彻底断联，他一边偶尔给我一点温柔，一边又反复推开我，短短两周就和相亲对象在一起了。 受这件事影响，我完全无心学习，省考面试也失败了。之后报了事业编考试，岗位很不错。可分手至今快两个月，我几乎没看过书。妈妈对我寄予厚望，每天都提醒我要抓住应届生身份，别浪费时间，刚才还在给我分享考前直播课。 我骗她说自己有在好好学习，实际上却整天躺在床上刷手机。我经过幻想复合，绝望，失望，愤怒，痛苦，做心理咨询，找朋友或做别的事情填满自己，到现在偶尔为失去的感情难过，我感觉自己在一点一点走出失恋的阴影，但面对人生的另一课题，我一动不想动，完全提不起劲学习。今天时分手后第一次打开音乐软件，听到失恋歌单，忍不住哭了一个小时。其实我内心并不想参加这次考试，可又觉得不去很对不起妈妈，也抱着万一考上了的侥幸，朋友们也都劝我去试试。 分手后我彻底没了心气，不学习、不投简历，只想让爸妈随便给我找份工作，拿点工资出去旅游。分手前，我的人生规划是考上公务员，和他结婚，他家庭富裕，我工作体面，做人生赢家；可现在的我整日熬夜又颓废又摆烂，变成了自己曾经最瞧不起的样子。 明明知道自己应该奋斗，也很讨厌现在的状态，却只有想法、没有任何行动。我到底该怎么办？这场考试我能不去吗？
当我觉得自己好像真的是有抑郁症或者抑郁情绪的时候，可能天生也自带有的吧，去年前任分手，我们办过酒席没领证，我纠缠挽回过，但是越推越远，分开后他对我的冷漠，再加之挽回期间对我的利用欺骗背叛，给了我很深的创口，后来的侵入型思维不断的闪回折磨了我很久，当初他跟着他的新欢一起防着我躲着我，私密社交关注，而后取关我，删掉联系方式等后续一系列操作，包括后来他知道我家人重病，他曾经的老丈人，不闻不问，没有任何语言表达，在这期间我渴望他知道然后是否会来陪我度过，后来才知道他早已知晓，但是他没来到我身边，利用我的软肋逼我还了他的钱(这个逼是另外一种间接形式，不是直接逼)但确实利用到了我的软肋，因为怕信用缺失，涉及自身。后来反复的提醒着我的创口，因为一些微小事件，伤口不断的被撕开再愈合再撕开循环，昨天终于完成了最后的财产关系彻底的终结，可是我的心又开始痛了，难过流泪，分开快一年的时间，我还能这么痛，失眠熬夜导致胸腔明显不适，我很害怕再伤心真的会伤及身体内脏，即使办相关手续时他没有来，似乎像躲着我，我最终没有再见到他一面，事情解决了，我感觉这就是他想要的结果，我成全他，现在他已经毫无任何牵绊，我们这个年龄一转身就是一辈子，我们也许再无可能了。工作上的受挫，失恋的痛，家人的重病，给了我降维打击，我支撑得很困难，我只知道我的心很难过，一直在发出反应，我一点也不快乐，甚至极度的焦虑。我不后悔那几年的青春，我不甘心的可能是为何我们之间相互没有好好努力过解决那个问题，这是遗憾的，为什么对方不能再给予一次机会，相互去改变，是遇到新人就不再需要上一个了吗？他给予了我无比大的伤害，似乎那个人我从来没有真正了解过，我的身边也没有情感支持着，没有朋友，即使家人也给予不了我什么支持和陪伴，我也经常一个人找出口，我没有彻底颓废，只是在硬撑，可是撑得好累，甚至感到情绪越来越深陷，出现了没有意思和在河边想象着跳进河里，站在桥边，想象着跳下去，我很痛苦，做什么都是自己一个人，没有什么欢声和笑语，也没有工作，我应该怎么办呢？
女26岁，在网上认识一个男孩，不知道为什么，就是疯狂上头，其实我自己很清醒，对于这段感情他没有认真，但是我就是控制不住自己，我也清楚他条件各方面都不是理想型的，所有缺点我都清楚，性格各方面也不合适。其实我自己各方面条件都不差，长得不差，身材也好，收入也高。但我就是控制不住对他的感觉。每次吵架分手都是我在挽留，他可以一直冷暴力下去，我有想过放手，但是每次说到互删我的心都痛到不行，而他每次都是内心毫无波澜的说出分手。我觉得我好痛苦，他怎么可以做到那么无情。这次已经说清楚了分手，互不纠缠，我也不想再卑微的挽留了，但是我内心又很痛苦，总是会期待他会回头。太煎熬了，我该怎么办？
我是98年的，男性，不怎么擅长谈恋爱。 我只有过两次主动，自主的恋爱。第一次，大学时有遇到过一个很棒的初恋，家境优越，漂亮，温柔。但当时的我皮肤黝黑，肥胖，笨拙，贫穷，几乎是一无是处，但是她接受了我。因为自卑我自己选择了离开，我把这份自卑当做理性分析的结果来安慰自己。 在那之后，我努力工作，健身，保养，我变白了，瘦了下来，也侥幸有了不少的财富，我认为我值得一个那么好的人了。所以我主动开始相亲，恋爱交友。具体不细说了，我遇到一个很漂亮的人 ，她主动找到了我，至少最开始她是更主动的哪一方。 当然接触下来，我理性的那一部分告诉我，她只是把我当做了一个供养者，而我把她当做了，我改变成功的证明，证明我变得更加优秀，不再是当初那个一无是处的人。 最后，我选择了分手。我也不清楚不清楚是什么原因，因为我意识到我们不可能？她只是喜欢被宠爱 供养，并不是喜欢我？或者只是我那可悲的自尊心又一次作祟。 我的心情很乱，乱七八糟的。让我下载了这个APP，在这里写下了这些碎碎念。 各位想要安慰我也好，骂我也罢，请随意。
我始终想不明白，为什么有些人需要你的时候就善待你，不需要你的时候就冷漠疏远。有个异性朋友，也是亲戚。关系挺好的，很多他失恋难过情绪低谷需要人倾诉的时候我都会陪着他。但是他谈恋爱了之后就不理人了，非常冷漠疏远。我知道关系都有优先级，但是还是觉得很委屈。好像他需要我的时候才来找我，不需要就丢一边。基于关系的义务，我也不会在他需要的时候就不理人。况且他平时对我也非常非常好，跟亲哥一样。所以我就更不能不理人了。但是他有对象之后态度是真的很割裂，让我觉得很委屈。但是人家有了恋爱关系是不是也是很正常的呢，我又觉得自己完全没有必要如此，但是还是会产生这样的情绪。
我今年24岁，女生，目前待业备考中。 半个月前，和认识7年、在一起3年多的初恋分手了。原因是他父母不满意我，不断道德绑架他，还给他介绍了家里都认可的相亲对象，他扛不住压力选择了分手，并且已经主动接触对方。这段时间，我每天都会梦到他，但在心理咨询师和倾听师的陪伴下，我慢慢走出来了，状态越来越好，每天积极备考、努力生活，整个人都很有干劲，也终于找回了开心的自己。直到昨天，新认识的朋友给我看了mingli和八字，说他天生家境好、运势顺，而我比较普通，还明确说我们彻底没有复合可能。那一刻我突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。他家境优渥、异性缘好，和我在一起时也确实全心全意爱过我，给过我超出我自身条件的偏爱和生活。可为什么他转身就能顺风顺水，没有任何代价，而我却要承受分手、待业、自我怀疑的双重压力？现在脑子里又不断闪回我们的美好回忆，情绪反复拉扯，也特别害怕自己一事无成，害怕未来再也遇不到真心对我好的人。 不知道该怎么调整，还要面对学习压力，真的感觉很焦虑