失恋后自责难过，怎么改善攻击自己的情况？

你好，题主，我是精神动力取向心理咨询师魏芙蓉。看到你的帖子，能感受到失恋后你的难过和自责，或许这背后还有比较复杂的情绪，比如恋爱结束的突然的错愕和不知所措，感到被抛下的痛苦和难以接受的愤怒，对于这份情感的不满和不舍等等。我试着帮助你梳理一下目前的困扰，希望能对你理解自己有些许帮助。[情绪层面]恋爱的过程中你渴望被关爱和满足，但似乎又充满不满和不确定的怀疑，让你始终无法信任对方。你想要的究竟是什么呢？为什么在这段感情里你总没有安全感呢？这段感情结束的似乎很突然，剧情似乎完全超出你的想象，于是让你措手不及，激起了很多复杂的情绪情绪。可能还叠加了过去经历中，“被抛弃”的感觉，所以情绪会更为浓烈，需要有一个空间帮助你梳理和消化这些情绪。[恋爱中相处模式]恋爱的开始很顺利，他的长相工作还有学历你都喜欢。但进入恋爱中，似乎就出现了一些小摩擦，比如你觉得没有安全感，觉得很委屈，你希望男友多关心你满足你，似乎男友没有做到你有些失望。很多恋爱中的误解都出于，我们希望对方按我们想的方式爱我们，但对方却只能按照他自己想的方式爱我们，结果我们觉得“你不爱我”。所以，思考你们的相处模式会有助于理解你们之间发生了什么。比如，你这些对男友的期望都是如何表达的呢？男友有没有接收到呢？你觉得男友几百块钱的礼物是不够爱你，那男友的礼物对于他来说表达的是什么呢？从你描述中，你们是因为五一旅旅出现一些冲突，他把你一个人扔在景区走了，让你很崩溃有一种被抛弃感。我感觉到，你似乎是想跟男友谈谈“他抛下你让你很崩溃”这件事，你觉得他做的不合适。但我注意到，你却“提出不解决就分手”，你其实那时或许不想分手，至少不是真的想分手，我大胆猜测，可能你有想威胁他去面对“他抛下你”这件事的意思，你想和他掰扯掰扯。你发现了吗？你用“推开”的方式，表达“想靠近”，这很多时候就会增加对方理解的难度，对方一旦GET不到，就可能发生，他真的以为你要分手，结果“没想到他接受了”。或许，明白了这个，会对你以后的亲密关系相处有很大帮助。依恋理论里，矛盾性依恋的典型特征就是既渴望亲密，又害怕被拒绝、被抛弃，在“靠近”与“回避”之间反复拉扯。你可以从以下几个方面进行一些尝试，希望对你有帮助。1.尝试弄清楚你心里对男友的感情究竟是怎样的？万一你真的对他有感情，真的不想分手，之前你只是一时冲动“提出不解决就分手”，那有没有挽回的可能性呢？或者，你愿不愿意寻找机会去尝试挽回呢？最终能否挽回我们谁都说不准。但这肯定是一个深入了解对方的机会，在亲密关系里出现矛盾时，如何应对和解决才能更加清晰展示对方是一个什么样的人。在你的描述里，还不太清楚，旅游发生了什么冲突，以至于他把你一个人抛下？但无论如何，这样抛下一个女孩子都是不合适的。最终要的是：他究竟出于什么想法和动力做了这件事？这对于深入了解他很重要。2.如果你的自责一直没办法消化，一直困扰你，你也可以寻找专业的心理咨询师，陪伴你一起消化和处理情绪，尝试探索和理解自己，以及深入了解自己在亲密关系里的相处模式，对你的个人成长肯定很有帮助。我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。如果你愿意试试，可以去主页预约咨询。希望你能找到适合自己的成长之路，早日找到亲密关系的相处之道。

题主你好，我是仄隅前段时间你和相处了4个月的男朋友分手，这段失恋的经历让你自责难过，你希望能够改善攻击自己的情况，接下来我们以事件作为起点去重新梳理这件事情。首先你谈到对男朋友喜欢的原因是长相工作还有学历，也提到了在这段关系当中你没有安全感的这种体验，而且觉得自己很委屈，至于委屈的原因在于他工作忙，没更多的时间培你，而你需要的是陪伴与关心，在文中你也到情感需求比较高这一情况。你提到“几百块钱的东西总觉得不爱我”我想多了解一点，对你来说，一个礼物或行为，要做到什么程度、或者代表什么意义，你才会觉得“这是爱”呢？对于“对方的一些言行也总是感觉有所保留”如果我们去做个假设，你觉得除却“不爱、不真诚”这些可能性之外，你还能想到别的解释吗？在五一出行这件事情上，你讲到内心的崩溃与无助也提到了被抛弃的感觉，进而触及了你内心的红线。现在我们尝试思考一个踩了你红线、把你扔在景区的人，与他分手，这到底是你的损失，还是你的幸运呢？现实你提分手对方没有挽留，或许是在意料之外的事情，你希望他多关心你、满足你的情感需求，这其实是在一个恋爱关系里中非常正常现象，你觉得自己这样做是在表达正常需求还是说过度索取？如果是正常需求，那你觉得是什么在让你去责怪自己呢！你又在担心究竟是什么呢？如果以旁观者视角来说，在分手这件事情上，双方都会有各自的原因与理由，这里我们来做一个思想实验：假如不考虑具体是谁，只考虑一种恋爱关系，你觉得对方的工作不那么忙，他愿意每天陪你聊天、周末一起活动。在那种关系里面，你刚才提到的那些需求，还会被看作是“索取”吗？还是说，它们会变成一种自然的、双方都舒服的互动呢？现实对于分手这件事情来说，现在我们需要看到是你提出了分手并且也知道对方的行为触及了你的红线，我们需要承认现实同时也要我们看到，问题不在于你需要多少，而在于对方能给多少。最后，我想说的是分手是一个事实。但在这个过程中你提出了分手，这意味着你并不是一个“被抛弃”的人，而是主动做出选择的人，你在决定自己的人生走向。

题主你好，能感觉到你的委屈和矛盾，其实能回顾你们之间发生的事情，也是人在自救的一种表现。如果要改善这种状况，首先需要听懂自己的自我攻击在表达什么：首先，你是在自责，自己提分手，破坏了关系。这段关系的价值，一部分来自他是你情感需求的对象，导致人无意识里会代入自己依赖父母的模式里，把对方当成依恋的对象，把自己代入到孩子的位置。破坏了重要的关系，所以会自责。但另一方面，依恋关系给人的意义在于安全感，还有价值感，以及能更多发展自己。这部分和人对未来的归属感和意义感可能都有关系。同时，你也在自责，他这样伤害你了，自己还伤心，想留住他……这部分是在觉得自己不够好，没有照顾好自己。很多时候父母的过度缺席，也会让孩子感觉自己是一个很糟糕的人，因为很多生理和心理上的事情需要父母协助才能完成。从问题的描述里，我其实一直有个疑惑，就是除了他让你感觉不满，还有离开之外，似乎很少能听到他的声音。不是说要你多认同他，而是因为恋爱不管最后能不能在一起，互相了解都是很重要的。这种了解既可以让你知道怎么爱别人，任何有质量的关系想维持下去，取决于人们在争吵时，能不能看到各自的处境。也能让人知道怎么处理问题，或者要不要离开这个人。这里好像制约你的是你的“不安全感”，和人相处最难的也是能读懂自己的“不安全感”。这种感觉既可能是来自自己过去的很多问题，也可能包含了人无意识里对当下关系的理解；既可能反映了一部分现实，也不一定代表现实。依恋理论说，总是过度担心别人离不离开，而忽视了自己本身能力发展的是矛盾型依恋，属于不安全的依恋类型。不过安全型依恋的核心其实是“心智化”的能力。需要你能读懂自己的不安全感，多理解自己和别人的规律，并不断发展自身独立的感觉、思考空间，还有自身的价值感。在冲突中，不要只是把对方当成解决问题的人，尝试通过理解别人的处境，看看到底怎么样才能对自己更好。理解哪些问题是自己的责任，哪些是别人的责任，然后不管是分手还是复合都更有底气。另外，对于目前的情况。你可以想象一个关心自己的朋友、长者，想象一下如果那个人看到自己这样会怎么做，怎么想。之后把这种感觉转化为自我关心的能力。（或许也需要现实的朋友或者心理咨询）也许，可以从这个时候开始，学会重新理解自己。

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是失恋后自责难过，怎么改善攻击自己的情况？我试着为你答疑解惑。你跟前男友有4个月恋爱经历，开始你被他外表条件吸引，实际相处中间你有很多不安全感，感觉自己很委屈，感觉对方不爱你，对方的言行让你感觉有保留，让你感觉他不坦诚，对方离婚经历可能对你也是一个隐藏的不安全来源。一次外出旅游，你俩发生冲突，他自己走了，回来也不回应你，你有被抛弃感，很崩溃，可能觉得他的行为对你对你们的关系不重视也很不负责任。你一直忍受着，等他主动修复关系，他却想提也不提试图回避这次对你的伤害，让你很失望，于是你通过跟他分手的提议试图让他想办法面对和解决问题，你没想到，他宁愿分手结束关系，也不面对和解决你俩的矛盾。现在的你感觉对自己很怀疑很不满，你一会儿觉得这样的人本不该留，恨自己重感情，没有果断接纳离开不珍惜你的男人的勇气；一会儿又想挽留关系，埋怨后悔自己索取太多一时冲动造成了你们关系的结束；一会儿又觉得自己不能坦然接纳分手后还在指责他的自己而懊恼，你内在有很多的对自己不同的指控。这些复杂的情感，在分手后都是常见的，分手虽说是你一时冲动对他的试探，但你也试探出了他对你们关系的“真感情”有几斤几两。也许你内心知道他本就不珍惜你不珍惜你们的关系，但你不愿意承认这个现实，你希望他能在你们关系里改变，变得重视你。也许你也为自己失去这个长相工作学历都让你满意的优质条件男，而感到后悔惋惜，你担心自己找不到像他外在条件那么合你意的人。也许你希望通过在关系里自己能留住他，来证明他对你的重视和珍惜，来证明自己是有价值的。你说他工作忙，你情感需求高，几百块的东西你都感觉不到爱，好像有一种有人在对你自己的指控一样“你看你都得到这么多了，还不知足”这种感觉。但他跟你关系中，他的言语行为一直就没办法让你感受到安全，你一直感到委屈，这是你的真实想法和感受。不知道相处时候，你有没有告诉过他你的委屈和你的需求，如果没有，是怎样的恐惧让你不敢表达出来？如果你反复表达过你的需求，对方一直不重视，也许你内心早就知道你们的关系会有这一天，只是你让它发生了，这不是你的错。固然看上去用分手威胁对方主动面对问题的方式显得很冲动，但这是你唯一能想到的办法了，要学会原谅自己。如果你还想跟他继续关系，可以再去找他挽回，但你要知道，即便能挽回，自己可能会在关系中继续忍受那种不安全感以及，你还可能经历被抛弃的伤害的可能。因为你和他之间的需求问题并没有解决，不管关系继续还是结束，冲突的根源依然存在。如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

题主，你好呀，通过这样提问的方式求助很不容易，我能感受到这段关系的结束，给你带来了痛苦、委屈和自我怀疑等等，被这些感觉纠缠拉扯确实很糟糕。你想要快速改善让自己抽离出来是完全可以理解的。我尝试结合你的描述来理解这些感受如何影响着你并给出建议：（1）快速建立的理想化关系与实际体验带来的落差累积爆发在你的描述里，他的长相工作以及学历是最开始吸引你的外在的特质，也许它们对于你而言有特殊的意义——一方面这种欣赏促进我们渴望更亲近对方，另一方面也会让我们快速理想化对方，比如很常见的：社会地位更高的人会被普遍的认为应该是内外兼修，品德良好的。理想化很常见，它往往是我们内心渴望的一种形象，但在亲密关系建立中，如果维护这个形象的重要性超过了你自己本身的感觉，那么你也在无意中忽视自己，也忽视了对方言行中暴露的那些让自己不舒服的点。这会导致这个理想化的形象在亲密关系中，给你体验到的落差很大，那份委屈和难受会随之更让人难受。（2）自己正当的需要和表达被扭曲或评价为了不正确的行为在你描述中，无论是你提到的渴望关心和陪伴，还是他将你一个人丢在景区里，都是客观上完全合理的需要以及造成事实上的伤害。你感情需要高，这并不是缺点，这意味着你有能力提供情感回应，由于对方一次次的不理解和忽视，可能会让我们在一次次期待落空后产生羞耻感，让我们认为是我们索求无度，甚至不应该有这样的期待，期待被拒绝或忽视带来的委屈和难过是那么大，也许远比你压抑这些期待更难受。我会认为，你并没有问题。但是这段关系对方的回应让你不断被囚禁在这样一种链路里。直至最后，当你提出来一定要解决问题，对方的态度是接受分手，我能想象这个画面：你失望而愤怒，鼓足勇气提出需求，却遭遇到对方直接切断关系的回应，这是直接升级了你的感受链路，你可能感觉是自己提出来这些“高”“不应该”的要求，就是对方抛弃自己的原因，如果你能够改变，那么至少这段关系还有希望，从而你陷入了自责中。（3）“明知不合适却无法离开”的困境很欣慰的是，你的难过和委屈，也是提醒你在这段关系中多么受伤的信号，这些感受在为你叫屈。你描述自己缺乏离开的勇气，并且是一个过于重感情的人，很多事情寄托于情感。我在想，也许一直以来，你将自身的许多安全感和价值感都寄托在关系中的情感回应上面。比如：对方如果离开你，你的感受是自己不值得被爱了、做的不够好或者做了不应该的事情了。你似乎在通过自责并强制要改变自己，去留住“我还是有被爱的可能性”的感觉，表面上就是你无法离开并会努力挽留。我们可以换个角度来描述这一切，替换掉“我不应该”的叙事：在一段关系中，我有权利表达自己的不满和愤怒；当我感受到那么多委屈和难过，我有权利离开这段关系并寻求更适合的伴侣。一段糟糕的关系切断后，并不意味着就会轻松，总会有戒断反应的，请给自己一些时间并且这样尝试：(1)替换旧的叙事表达如上面所说的那样，当你一开始思考“我不应该XXX”的时候，停下来，可以用说出来的方式或者书写的方式转换表达方式，这不是单纯的自我安慰或者洗脑，而是让自己停止指责那个受到伤害的自己，并给予她理解和支持。（2）建立一个可行的熔断系统也许凭一己之力很难切断已经习得的链路，那么我们给自己列举一些简单的行动清单，当你深陷这种情绪中无法自拔的时候，可以立刻去做，比如：跟可以信任的朋友倾诉；散步或运动；听音乐或看剧；做一项家务等。（3）重建自己的安全感这可能是一个更长期的事情，通过心理咨询可以有效并稳定的达到；若没有条件和意愿也可尝试坚持日常做一些自我照顾的小事，犒劳自己或赞许自己；以及可以投入到某一个长期的兴趣爱好中，并扩大自己的交际圈等，这样你的价值回应如同放在多个篮子里的鸡蛋，风险分散并更加稳定。

题主你好，我是获得，见字如面。1.你的诉求你的标题写你失恋后自责难过，最后写不知道怎样改善现在的情况。但可能还是需要你才能知道，你想要如何改善现在的情况？比如，你感到失恋后的自责和难过，那你想不想讲一讲你的自责和难过。你自责的是什么，难过的是什么。我相信你有很多的感受交杂在一起，很混乱，所以痛苦的感觉就被网住了，无法流动起来，而我们可以做的是通过讲述，把自己的感受梳理清楚，这样我们的感受能够顺畅流动起来，有助于我们舒缓痛苦的感受。比如，你的自责。你自责于对方踩到你的红线你却无法离开，自责于自己过多的索取，自责于自己分手后指责对方，自责于自己攻击自己。你看这么多的自责，看似指向的是不同的方向，但又殊途同归在表达着：你做错了。恋爱平稳时做错了，不应该过多索取；有冲突的时候做错了，不应该犹豫无法离开；分手后也做错了，不应该指责对方；现在也是错的，不应该攻击自己。你面对这么多的自我指责，怎么会不痛苦，又怎么会自信呢？所以首先，我们要看到自己，看到自己是怎样严苛的对待自己，为什么脑海中总是有个形象拿着教鞭，教育和鞭策自己，在这样的教育和鞭策下，自己的感受是怎样的？你希望生活下这样的状态吗？你希望自己被怎样对待？我想每个人都希望自己被温柔的对待，但事与愿违，有时候对自己最严苛的居然是自己，我们自己无法爱自己，认可自己，才会把那么多的渴望寄托于外界。渴望得到外界的爱和认可。2.这段感情的启示失去一段感情当然会感到难过，我们可能需要一段时间才能慢慢学着接受这段感情的结束。这段感情带给我们的除了自责和难过，还有没有什么让我们收获和成长的地方呢。比如，你是否想要搞清楚为什么你的感情快速的开始，又快速的结束了。这个过程之中发生了什么？自己在感情中的不安全感来自哪里？如何才能够让我们感到安全。如果重新再让你开始这段感情，这一次又会有什么不同？这就需要我们重新看一看你们的感情之路。比如：你们很快就在一起，是怎样很快走到一起的。可能在这段关系之初的状态，能够让我们看到很多你们关系的信息。比如，你和他一开始对彼此的感受和态度，现在对对方的感受的态度，之间发生的变化，变化如何发生，原因为何。都是我们重新审视这段感情的必经之路。在感情中，我们更多的是从自己的角度看这段感情。而当我们去回顾的时候，就能够从第三视角看到更多的信息。比如，当你在感情中没有安全感的时候，你非常的焦虑，希望对方能够为你做点什么满足你的情感需求。如果对方没有办法及时满足，在你的视角看来，就像是再次印证了没有安全感。增加一个视角，可以看到对方的状态，你们彼此的需求是否匹配，你们的沟通是否顺畅等等。当我们能够看到更多的时候，能够增加我们理解，而理解能够降低我们的焦虑，增加我们的安全感。当我们感受到对方并不是我们理想中的样子，看到对方让我们有所迟疑的部分，比如，对方有所保留，对方因为冲突就把我们丢下走了。这些部分也是我们再次认识他的机会。而这些认识才是感情从理想化的什么都好的浅层状态走向看到真实的彼此，是否彼此还有意愿克服困难走下去的深层状态。3.找到方向以上谈论了可能你想要去的方向，但具体的方向，还需要你自己决定。你想要怎样改善自己的状态。你需要的是什么？是困难也是机遇，或者这段感情为你打开了探索自己，认识自己的新篇章。如果有需要，可以寻求专业心理工作人员的帮助，与你一起探索。祝好。

题主好，感受到你遇到了自己喜欢的人，但却无法经营好一段恋爱关系，陷入了痛苦。下面就你给出的一些描述信息做一些回应，可能会有些偏颇的地方，仅作为参考吧。相处四个月的恋爱关系，没有安全感是很正常的，因为双方还无法深入地了解对方，信任也还没有完全建立起来，深厚的情感关系一定是在时间和经历中沉淀下来的，一见钟情的情况有，但它也需要经过时间的打磨和历练。能感觉到题主很看重这段关系，也很投入，对关系和情感的期待也很高。比如，你感受到对方买给你几百块钱的礼物，会觉得对方可能没有那么爱你，这说明你对你们之间的亲密关系是有理想化的、高期待的，但对于一段才刚刚建立几个月的关系来说，无论是情感还是金钱，或许都需要一段循序渐深的过程。现实情况是，对方不仅工作很忙，而且是经历过一段婚姻的，相对来说，他对待亲密关系可能会更加慎重和谨慎，你说的感觉到他对你有所保留，或许也是他对待新的亲密关系的小心翼翼的试探吧。你知道他有过去，就无法要求他像你一样不受以前的关系影响，毕竟，你不知道他在上一段关系中真正经历了什么。外出旅游本来是一件开心的事情，但你们发生了冲突，他还把你一个人扔在景区就走了，回来的路上也不说一句话。能感受到你和男友之间都有些情绪化冲动，还不能通过沟通来解决问题，而是选择冷暴力的方式来解决问题，你觉得崩溃，就是因为情绪和问题都被堵在那儿了。你提出不解决就分手，这听上去像是一种威胁，男友没有妥协直接同意分手，有可能和你一样都是在赌气的情况说的狠话，也有可能是因为在关系中和你一样都感受到了很累。看到你几次提到被抛弃感，这有可能是因为关系结束激活了你自己的一些分离议题，需要自己更深地对这个部分去觉察。失恋让人痛苦，不仅是失去一段亲密关系，还会让人感受到客体爱的丧失，也有可能还会激起一些过往的受伤体验，需要你给自己充分的时间去哀悼去感受，也要借助这段经历，去对自己的关系模式和依恋模式去深入地探索。看到自己在关系中存在有依赖，有不安全的依恋模式的影响等，这些是自己能从一段关系中去获得反思和成长的地方。爱是一种能力，它也需要在经历中去积累和成长。在进入亲密关系之前，最重要的是先要学会独立和爱自己，不会因为进入一段亲密关系而把自己和别人捆绑在一起，那是一种控制和共生状态，更不会为了关系而失去自己。愿你能在痛中生长出爱自己的力量。祝好。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的自责、懊悔、愤怒、委屈和难过，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己内在的感受你提供的资料不多，在描述当中你提到，“我是一名高校教师，今年32岁，前段时间和相处了4个月的男朋友分手了。他离异未育，他的长相工作还有学历都喜欢，所以当时我们很快在一起了。”你对他的喜欢，因为目前时间还很短，其实对他抛开外在条件之后的内在并不是多了解。只是觉得他的长相，工作，还有学历都达到了你的标准，你很满意。而你们在一起之后，相处实际上并没有那么愉快。“在这段关系当中我很没有安全感，而且我觉得自己很委屈，他工作很忙，我感情需求比较高，所以希望他能够平时多关心我多满足我。有时候几百块钱的东西总觉得不爱我。对方的一些言行也总是感觉有所保留。”你期待他能够多关心你，照顾你，重视你，满足你，这样你会觉得他爱你。可是他的一些言行，似乎对你没有那么敞开，不是如你喜欢他那样，同等的欣赏和喜欢你。所以他的一些言行对你有所保留，这会让你内在更加的怀疑，不确定，甚至是更加需要他有相关的言行来证明他是爱你的。“五一旅旅出现一些冲突，他把我一个人扔在景区走了，回来路上也不说一句话，让我很崩溃有一种被抛弃感。”关于他把你一个人扔在景区走了，这样一个言行，让你的确感觉巨大的愤怒，被抛弃的害怕和委屈。似乎感觉到他并不是那么的重视你，并不是那么的喜欢你。这的确让你很崩溃。在回来的路上，他也不对你做任何解释，不做任何的安慰，这会让你更加觉得他完全不在乎你。本身你在感情当中就需要安全感，而他的这一些言行让你一次又一次的期待落空，所以你会拿分手想要做最后一搏。而他却顺水推舟，直接接受了。这让你的愤怒，委屈和难过没有被他接住，直接没了回应，他转身离开。所以这也是为什么你失恋了之后，一直走不出来。因为你心里面压抑了很多的情绪，也因为这些情绪的影响，让你怀疑是不是自己的原因导致这样的分数。你也会去自责，会去懊悔，更多的是不明白为什么就这样结束。看到自己的内在，抱抱自己。2.关于他的言行尽管你提到的资料不多，能够看得出来，他在跟你的这一段感情当中还没有开始。或许他因为有过离异，不敢轻易踏进亲密关系当中。也或许他并不是那么的喜欢你，欣赏你，或者说你不是他喜欢的那一种类型。就是因为一些关系，或者因为你对他的满意喜欢，对他的迁就，对他的欣赏，让他跟你在一起。因为你对他的喜欢和欣赏，也会一定程度上面满足到他的一些心理需求。男性更需要被尊重，被重视，被认可。而你因为他外在条件这一些对他有好感，所以你对他的好感一定程度上面，也是让他愿意尝试跟你在一起。而你为内在安全感不足，向他不断的索取，希望他能够多关心你，照顾你，满足你，这会导致他想要回避，甚至是逃离。或许他的内在也是安全感不足，他也需要有人关心他，照顾他，满足他。而当他内在都是匮乏的时候，你找他索取，他会非常反感，头也不回的离开。这也就是你说的，在这段关系当中，他会对你有所保留，因为他对你的感情还没有进展的那么快，而你就向他开始索取。这会让他想要跟你保持一段距离，随时准备离开。所以当你在旅游之时被他抛弃，非常愤怒提出分手，他立马头也不回的就接受了。或许他对感情看的不是那么重，可能更多的是来自身边人的压力，或者是其他方面的考虑。所以在他觉得不合适，甚至觉得有压力的时候，就决绝的选择分手离开。3.怎么办这一段感情本来就不是对等的，因为他并没有如你一般那样欣赏你，喜欢你。所以在他还没有完全将脚踏进到跟你的关系当中时，在他与你的关系还有所保留时，一旦觉得不合适，有冲突，感觉不舒服，他就立马将脚收回来，退出这段关系了。所以哪怕他的外在条件特别的符合你的标准，亲密关系也好，婚姻也罢，更重要的是看两个人是否合适，是否三观一致，是否聊得来。是否彼此吸引，彼此喜欢。所以这段感情结束，不完全是坏事。只是因为你投入了自己的真心，你很满意他，对他有很多的期待，所以当这一段感情分手，你内在会觉得期待落空。会很失落，很委屈，很难过，以至于这些情绪，在你没办法向他发泄的情况下，于是向内攻击自己，责怪自己。这段感情，你需要看到的是你内在需要弥补安全感。需要学会自己欣赏自己，喜欢自己，满足自己，这样提升自己内在的自信。而不是把期待放在对方身上，这样给到对方压力，把对方吓跑。当你能够自己满足自己的时候，你的内在就在成长，你向外索取的时候，就开始向内关，你就会从中得到成长。你的内在会越来越富足，不再期待别人能够满足你，这样一个内在富足的你，会吸引能量更加高的异性，也会吸引到更加适合你的伴侣。你可以尝试将自己这一些情绪，用情绪觉察日记的方式写出来，或者找一个空旷的地方喊出来，打沙袋也好，适量的运动，也可以冥想、舞动等等这些方式，都能够让你内在压抑的这些情绪得到一定的释放。如果你还觉得困惑，可以找你新来的朋友或者长辈去聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持，帮助你走出这样的内耗，重新找回自信的你，勇敢去遇见更加适合自己的伴侣希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！