不明白为什么有人需要你时就善待你，不需要就疏远你。

看了你的描述，能够感受到你的不解，委屈，对自我，对边界的困惑对于和亲戚的相处边界，处于理性的考虑，你是有很清晰的逻辑的。对方有恋爱的权利，甚至恋爱的过程中，亲密关系是有优先级也相当的正常。哪个女孩子恋爱的时候，会不希望男朋友满心满眼的都是自己呢，说明这个哥哥他的恋爱观没有问题呀，很疼爱自己的女朋友，人品没问题，是个值得交心的人但这个过程，我们会有落差。在恋爱前，和恋爱后，与我们的相处模式，亲密程度有了变化，甚至可能到了“断崖式”的变化。有个不好听的例子吧，它的这个现状就有种“婆婆讨厌儿媳妇，抢了自己儿子对自己的宠爱，关注”觉得这个儿子白养了，白疼了，二选一的情况下，会选择恋人，放弃家人对于这个情况，作为旁观者，会很清晰的了解到，不是儿媳妇的错，不是儿子的错，更不是恋爱的错。而是“公公”角色的缺失，让婆婆有些无所适从，“心”没了着落这个情况，放到任何一个“热恋期”都是一样的。（这个热恋，有亲人之间的爱，也有朋友之间的友情）所以会有“有了媳妇忘了娘”和“重色轻友”这样的形容。但这样的“吐槽”不是真的嫌弃对方的“恋爱”，而是自己被冷落后的不适应。对此，我们需要的是，调节自己的生活节奏。我们需要了解我们的生活“板块”。学习或工作。一日三餐，家务，睡觉，独处，娱乐，社交。这些大部分都是我们“独立”完成的，只有社交是一定需要“第二人”。我们需要“分配”因为我们的人际关系不会只有“一个人”而是有很多很多人的组成，有父母，祖父母，外祖父母，亲戚，朋友，同学或同事.....于是每个人能够分到的“相处时间”就会很少。甚至少的可怜，少到关系慢慢的变淡，消失。于是我们形成了“亲疏远近”以及“亲疏有别”在这些过程中，还有些部分是重合的，例如学习和工作中，我们的早午餐，娱乐，社交都和同学和同事有关联，每天的晚餐，家务，睡觉都可能和父母（家人，亲戚）有关联。而娱乐和社交大部分是分配给手足和朋友。这样的模式我们会维持到“伴侣来临前”当我们的人生中突然的多出了一个特殊的身份，不同于其他所有的“人际关系”对方与家人不同，不住在一起，如果不特意去见或许工作日的五六天都见不到。对方不同于同事，抬头不见低头见。更不向朋友，即便半个月，一个月约一次，也可以。伴侣，是一个非常神奇的亲密关系，独有的，独一无二，无可替代的（不讨论那种中央空调或脚踏几条船的海王型。）那么可以分配给伴侣的完整时间就是下班后到睡前的几个小时（如果家里还有门禁的话，就更少了）以及就是周末的时间，还要期待是双休的工作或不用加班，没有同事聚餐，家庭聚餐等“活动”。所以，与伴侣的相处，就会需要“退掉”很多的社交。这些被退掉的社交不能说“没必要参加”的意思。就好比，“顾家”这个词的理解。第一反应是“女生的适用词汇”觉得女生只要有伴侣了，有家庭了，就需要“收心”甚至收到，连“回娘家”都不被允许。但对于男性的束缚好像从未有过，甚至还会“嘲讽”，“你小子，怎么还怕老婆呢，让你出来喝个酒，聊个天比登天还难”但其实这样“为了陪伴伴侣，而拒绝社交，珍惜与伴侣相处的每一分每一秒”的行为，是很合情合理的，不分性别。所以，在日常方面，这个“亲哥”一样的亲人亲戚，有了女友后，会有这样的情况，是正常的，甚至我们应该高兴，他是个好男友。而这个情况也可能有一个反向极端。“女友吃醋”或许他也不是没有做过“冷落女友，和朋友聚会，和亲戚亲人相处”的情况。但“后果”可能比较严重那我们可能就需要稍微理解一下“女孩子的小情绪”了吧。可能是撒娇，热恋期嘛，需要腻歪一下。也可能是没有安全感。“你说你去陪你亲戚家的弟弟妹妹，他们心情不好，我怎么知道你说的是真是你弟弟妹妹呢，还是你前女友呢。”“你那里来的那么多弟弟妹妹心情不好了”“你弟弟妹妹是什么倒霉熊体质，上周说不开心，上上周说心情不佳，这周有说和朋友闹变扭，那下周呢是不是该和同事吵嘴了”当然还有可能是“借口”他或许根本没有“女友”“不是热恋期”“女友根本没有阻止他出门社交，走亲戚”但他自己不想出门，懒的处理人际关系这以上的各类情况，我们不得而知，但我们可以先一步，告知对方，我们想要和他见面，聊天的“诉求”是什么，这样他好判断“我要不要抽时间过去”“我怎么和女友交代”“这件事我一个大男人没经验，是不是我女友比我更有办法来帮助这个弟弟或妹妹”关系是要“沟通”“相处”出来的。包括我们和这个“嫂子”的关系。如果他们刚开始恋爱，在热恋期，在磨合期。我们要了解，上述所有的“推测”都是无关紧要的。人家两个人需要从“陌生人”慢慢了解到“亲密”，需要时间。我们要给小情侣亲热的空间如果他们谈了有短时间了，如果我们好奇，又是同辈，可以找机会一起聚聚“面基”一下。看看这个嫂子如何，也是互相认识的第一步，这个步骤很重要，起码在未来找哥哥办事的时候，嫂子不会误会是前女友或外面认的妹妹，而是家里的弟弟或妹妹真的有困难了，需要帮助。甚至在互相认知的过程中，我们和嫂子的关系也可以慢慢建立，或许她未来也可以成为你的朋友，陪伴在你身边的人呢告知情况的第二步，就是让哥哥了解，你的联系，求助，不是“无效社交”就如上述说到的，谈恋爱的时间本就少的可怜，自然需要退掉一些活动，娱乐，人际，这个时候“酒肉朋友”“狐朋狗友”“寒暄”之类的事情，自然都是往后排的。如果我们的联系是“哥，今天来我家吃个饭呀，好久没聚了”他会认为是“寒暄”或者是“小事”。当如果我们把遇到的事情，简单的说明一下，哪怕“人”不到场，起码知道你遇事了，微信也好，语音也好，视频也好，和你聊几句，十几分钟的应该也是可以的吧。告知的第三步，就是自省。在自己讲述的过程中，也是情绪的释放过程。如果是小事，说出来，有人听到，心情就好了大半了。如果是大事，通过亲人的适当回应，情绪反馈，也能抚平一些。但如果是“大大事”我们也可以了解到，对方的身份是“亲人”不是医生，咨询师，在专业问题上，还是能力有限的，当问题大到自己无法调节，家人，朋友无法提供帮助时，就需要找专业工作者了这个步骤也适用于你。当我们接受到他人求助的时候，首位依旧是自己，在自己有空余时间，精力的时候去提供帮助，陪伴等，在自己能力范围之内，给予合理的建议，解决，情绪反馈等，在超过能力范围时，也要及时的打住，学会拒绝，或者给出“合理建议，寻找更专业的人”。这里我们或许有个小问题，就是“放不下”我们心好，人好，见不得人难过，伤心，不忍心。于是会“有求必应”“不懂拒绝”或许自己的性格本身就是“不会去拒绝”的人。那么我们需要的是及时的觉察和调节自己的情绪状态共情力，同理心不是缺点。但不合理的过度使用，会伤害到自己的身心健康。即便是专业的心理咨询师（情绪垃圾桶）也有独属于自己的排解方式，或者自己的督导师，来及时调和情绪，回归状态上述提到是“找专业人员”也是出于这个基础。不仅仅是心理技术帮助解决问题本身的问题。还有这种负面情绪的影响的积压问题，不疏通的问题，也会影响倾听者所以，它不涉及“冷漠”“不关心家人”。它是合理的自我保护，建立人际关系的边界。它适用于你的那个哥哥，也适用于你例如，他在你有困难的时候拒绝帮助你，一种解读是“他冷漠，不懂得礼尚往来，回报真心”，也可以有另一种解读“他过去的伤痛只是通过亲人的陪伴，慰藉得到了暂缓，而非治愈，他的情绪，状态的数值依旧很高，扼制住自己的情况就耗费很大的力气了，没有精力和能力去倾听和帮助他人的问题，他的那根线始终没有松下来”希望通过自我梳理，和亲人的妥善沟通，慢慢情感回温，寻找在不同人生阶段中，全新的亲属相处模式，即可以和心上人你侬我侬，也可以不忽视家人的情感需求。