当你被人欺负时，如果伴侣、父母、朋友对你说这句话，一定要警惕
“已经到了两边都理解的年纪了。”
不知道大家有没有刷到过这句话。
它常常出现在各种网络争议的评论区里，无论是亲子冲突、夫妻争执，还是职场站队，总能看到有人云淡风轻地丢下一句“两边都理解”，好像这么一说，所有纷争就能画上句号。
表面上看，这话似乎透着包容、通透和成熟，仿佛所有的对错与委屈，都能被一句“大家都不容易”轻轻带过。
但如果你经历过这种时刻就会发现，这种各打五十大板的“公平”，其实早就不知不觉地偏向强势一方，同时稀释了弱势一方的委屈，让人有苦难言。
今天壹心理就想和大家聊一聊：“已经到了两边都理解的年纪”这句话背后隐藏的真相。
01
“两边都理解”可能是一种无声的偏袒
“理解”本身并没有错，但“两边都理解”的这个动作，在某些场景里，往往代表的不是公正，而是一种无声的偏袒。
1、它用“中立”掩盖了隐形的站队
真正的“两边都理解”，预设的前提是：冲突双方处于对等关系。
可在现实生活中，真正的平等本就很难达成。
比如：
职场关系中，新人被老员工抢了功劳还要背黑锅，同事私下劝慰：“毕竟TA也是熬了很多年才上位的，算了吧，你还年轻，后面还有机会。”
婆媳关系中，婆婆长期对儿媳的生活指手画脚、言语刻薄，儿媳向丈夫或亲友诉苦，得到的回应却是：“老人家也是为你们好，她那一辈人不容易，你多让着点。”
亲子关系中，孩子长期饱受来自父母的情绪压力，活得战战兢兢。
等TA长大以后，在和旁观者、朋友，或是父母倾诉自己的痛苦时，对方一句“父母当年也不容易”“你要多理解”，就把TA从小到大经历的痛苦，变成了“不体谅父母”“不懂事”……
种种类似的情况，本质上都是在体谅强者的难处，同时稀释了弱者的委屈。
这样一来，就能维持住现有的秩序，不需要为解决弱者的困境而做出任何改变。
2、它用“中立”消解了感受
心理学里有一个概念叫“情绪确认”（emotional validation），指的是：
一个人的情绪、感受被另一个人承认、接受，认可其情绪的合理性。
当一个人感到自己的情绪被确认时，TA的痛苦才会减轻，才有力气客观去看待问题、去理解对方。
而“两边都理解”，有时会跳过这一步。
比如，你受了一肚子的委屈向朋友倾诉时，你渴望得到的是一个安慰，一个拥抱，对方却忽视了你的感受，并直接开启了教育模式：“你要学会从多个角度去看待这个问题。”
对于正在受伤的人来说，先被接住情绪，比先看到全局更重要。
强行要求你立刻理性、包容和释怀一切，安慰就变成了一种负担。
3、它把“理解”变成了一种道德要求
“两边都理解”最隐蔽的地方在于，它把“理解”变成了一种道德要求，即：
你如果不能同时理解对方，你就是狭隘的、不成熟的、不够大度的。
心理学家卡伦·霍妮曾提出过一个概念叫做“应该的暴政”（tyranny of the shoulds），指的是：
一个人的内心被一套僵化、绝对化的“应该”规则所绑架，用理想化的自我标准对真实的自己进行持续审判，达不到就陷入内疚、焦虑和自我攻击。
“两边都理解”正是这样一种“应该的暴政”：它把理解当成了道德义务，仿佛只有足够中立才有资格表达观点。
长此以往，人们不再敢表达真实的感受和立场，反而让真正的问题，失去了理性讨论的空间。
02
“理解”正在偏离原本的边界
可能有人会问：人都是多面的，凡事都有原因，为什么不能“两边都理解”呢？
“理解”本身不是坏事。
但网上很多人说着“两边都理解”的时候，陷入了一种认知误区，模糊了理解与认同、支持之间的边界。
1、选择性忽视了伤害行为的本身
心理学上的“认知失调理论”认为：
当一个人的行为和自我认知矛盾时，TA通常不会去修正行为，而是会想办法说服自己，让自己在自己眼中仍然显得合乎常理。
比如：
有的人明明被伴侣、被父母所伤害，却不断告诉自己：“TA那样都是有原因的”“TA是不得已的”“其实TA也有很多难处”……
在一些社会事件上，有的人会不断地说：“是TA自己不小心”“TA不应该是这样的态度”“TA不应该去那种地方”……
似乎只要把一方的伤害合理化，只要修改或忽视伤害本身，“问题”就可以凭空消失。
内心冲突消失了，现实存在的问题也就不需要解决了。
但这样的行为从来不是真正的释然、也不是理性的理解，而是为了让自己好受一点，主动替造成伤害的人找好了借口。
2、把“理解”当成了判断的终点
“两边都能理解”这句话，通常会出现在一段对话、一场争端的收尾时刻。
好像这句话一出现，就代表这个问题就结束了，不需要再讨论了。
可是理解了双方的处境，只是看到了更多的信息，不代表已经得出了结论。
这件事到底应不应该结束？谁应该被支持？谁受到了伤害？谁需要被安慰？
这些真正应该在“理解”之后被提起的话题，就这样轻飘飘地被带过了。
从心理学角度来说，这样的行为本质是一种“冲突回避”，即：
不得罪任何一方，不承担站队后的关系风险，只是躲进“理解”的保护壳里，将冲突暂时搁置。
3、造成了隐形的内耗
当“已经到了两边都理解的年纪”这句话频繁出现时，一些并不觉得“两边都可以理解”的人，可能会因此怀疑自己是不是不够成熟。
而被伤害的一方，不但得不到真正的理解，还会被迫反思自己是不是“太矫情了”。
TA本来只是受伤，现在又添了一层羞耻，于是不敢再表达、不敢再求助，甚至开始责怪自己为什么不能像别人一样“想开一点”。
伤害没有别看见，反而被彻底反转，变成了TA自己的错。
而造成伤害的一方，却因“两边都理解”的话术得到了支持，也就不会再去反思自己的行为。
03
你不必成为那个“两边都理解”的人
当然，说了这么多，不是鼓励大家在遇到冲突时，非要旗帜鲜明地支持一方，更不是怂恿大家去盲目吵架、对立，而是提醒大家：
不必强迫自己做到两边都理解，也不必强迫自己原谅所有的伤害。
成熟不是无底线的中立，更不是抹平所有的爱恨，而是在看清复杂之后，依然能保有自己的立场与情绪。
如果此时的你正陷入类似的困境，下面是一些你可以试着自己去做的事情。
1、允许自己不理解
理解是一种选择，不是义务。
养育者在某些阶段的刻意为难、朋友突如其来的疏离和冷淡、伴侣有意无意的伤害与背叛……
无论是自己遭受到的伤害，还是围观别人的爱恨情仇，你都可以选择“不理解”。
不需要为每个人的行为，都找到一个合理的解释，更不需要用这些解释来安抚自己。
有些事，不理解就是不理解，不支持就是不支持。这不是狭隘，而是忠于自己的真实感受。
2、在表达立场前，先完成“情绪确认”
无论是作为被倾诉的对象、还是受伤害的当事人，都不应该忽视情绪本身的合理性。
你的委屈、愤怒、难过、痛苦、不甘……都是合理且正常的情绪。
我们来到这个世界上，不是为了成为修行的圣人，不需要为了迎合别人的标准，就强迫自己去压制它们。
先让情绪得到正确的安放，再去讨论要不要理解，才更有意义。
3、区分“理解原因”与“认可行为”
下次再看到有人用“两边都理解”来试图平息一段争端的时候，可以先在心里做一个拆解：
TA们理解的到底是什么？是原因？还是背后的正当性？还是只是为了偷懒？
我需要理解这件事吗？我理解的是行为？还是行为背后的合理性？
理解双方的立场，就代表一方可以理直气壮地伤害另一方了吗？
无论你的答案如何，无论你是那个被要求做出判断的中间人，还是曾受过同样伤害的人，都请坚定地告诉自己：
“理解原因”是为了放过自己，不是为了认可或原谅一方的行为。
伤害就是伤害，伤害不会因为立场的改变而消解。
我们可以选择理解一方的行为，但这不代表TA这么做是正确的。
不被别人的模棱两可所误导，不将“理解”和“认可”粗略地划上等号，才是我们真正要学着去做的事。
4、真正的成熟，是敢爱也敢恨
年纪、成熟、理解，本身没有必然的关联。
成熟也从来不是没有情绪的中立，而是能够承载所有的喜怒哀乐；
是可以理解人性的复杂，也可以坚定地守好自己的底线；
是能够看见伤害，也可以坦率地说出“我不接受”。
你不需要为别人口中的“成熟”标准去买单。敢爱敢恨，或许才是真正的大彻大悟。
04
写在最后
“已经到了两边都理解的年纪了”，或许不是一句太坏的话。
只是在不断的重复和过度传播中，总有人把它当成了某种应该遵守的规则，却忽视了：
人与人不一样，伤害与伤害也不能拿来一概而论。
正如尼采在《权力意志》中所批判的：
“所谓理解一切即宽恕一切，这是一种愚蠢。”
无论什么时候，你都有权利选择不做那个“两边都要理解”的人，更不必用“到了年纪就该懂”来勉强自己。
每个人的人生进程都不一样，找到真正能让自己内心平和的方式，对人对事都有自己的判断，比什么都重要。
世界和我爱着你。
作者：纸醉葡萄
编辑：老啊嘛、笛子
图源：图虫创意
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