如何应对儿童青少年情绪困难 | 写给家长
结合我在HSE Primary Care Service担任心理学家的工作经验，和儿童、青少年以及与他们的父母在一起工作是临床实践的重心之一。
我实际的个人体会是40%及以上的时间是要处理父母的情绪，因此针对儿童青少年的心理评估，不仅包括与当事人，也要涉及与家长的访谈评估，全面的理解家长的情绪困难，教养方式和理念，家庭的互动模式以及代际传递对儿童青少年情绪困难的影响。
在与国内青少年来访者的工作中同样如此。很多家长自身面临情绪困难以及缺乏有效的应对情绪的知识和技能，因此，帮助并赋能家长调节自身焦虑、自责、无助与内疚等情绪，并更有效地应对孩子的情绪与行为困难，是心理干预的重要组成部分。
需要承认的是，应对儿童和青少年成长中的情绪困难，从来不是一件容易的事。
印象深刻的是，一位母亲在家庭治疗中因孩子的情绪困难，表达了深深的无力、无助、内疚与自责。
我也常坦诚自己的局限：尽管学习并从事心理治疗近20年，我依然不敢承诺，掌握了前沿的理论和方法，就能像教科书一样把自己的孩子培养得“心理健康”。在陪伴孩子成长的过程中，我同样会犯错，会感到无助。
因为职业的敏感性，我会在睡前或散步时和孩子谈心：“爸爸有没有做过什么、说过什么，让你感到难过、愤怒或受伤？我很想听听你心里的感受和想法。如果爸爸有什么地方让你不舒服，请告诉我，也给爸爸一个‘改过自新’的机会。”
在咨询的过程中，家长常常会问到，该如何帮助孩子应对情绪困难。
我习惯用“问题回答问题”：
尽管很多家长是第一次做父母，却并不缺乏作为子女的经验。家长可以回顾自己的成长经历，反思自己曾有过的感受与记忆：
小时候，当我经历情绪困难，愤怒、难过、无助与受伤时，我希望父母如何对待我？哪些回应曾让我感到被理解和支持？又有哪些方式曾在无意中给我带来伤害？
下文基于Emotion-Focused Family Therapy以及Attachment-Based Family Approach的治疗理念，提供一般的工作思路，帮助家长更有效地理解与回应孩子的情绪困难「1」。
01
关注情绪（ATTEND）——“我看见你了”
我在圣三一博士阶段受训时期，心理治疗的一项基本技能的练习是“听话听音”……不要关注对方说话的表层字面意思，倾听对方的说话方式、语气、音调音色、态度，关注对方语言逻辑背后传递的情绪和需求。
问自己，你能否区分孩子的次级情绪（defensive emotion）和核心情绪（primary emotion）？
例如，恼羞成怒的愤怒是继发于羞耻感的次级情绪，因此对于家长而言关注的核心是聚焦于次级情绪以下的核心情绪，参考：如何有效区分情绪｜直达核心情绪痛苦
以心灵捕手这部电影为例：
从情绪聚焦的角度来看，《心灵捕手》中这个场景展现了创伤如何影响个体的核心情绪，核心情绪是个体对痛苦体验的真实、深层反应，而次级情感（如被拒绝的愤怒，预期性焦虑）常常掩盖了这些核心情感，使个体难以直接触及到自己内在的情感需求。
在这个场景中，威尔的初始反应是对治疗师的“这不是你的错”充满抵抗和漠视，威尔通过愤怒的方式表示不屑。而这种愤怒掩盖了他内心更深层的情感：童年虐待的痛苦。
这种次级情绪的防御帮助他暂时回避那些难以承受的核心情绪痛苦，特别是童年创伤所带来的羞耻感，恐惧感和孤独感。
02
识别并命名情绪（LABEL）
——“我理解你正在经历什么”
帮助孩子用语言识别和命名自己的情绪体验。
找到合适的词语来描述自己的感受，例如：挫败、难过、沮丧、悲伤、烦躁、愤怒……
对于某些经历过创伤、习惯通过情感隔离回避情绪体验，或因神经多样性而存在述情障碍（alexithymia）的个体，可以尝试引导其将注意力转向内部的身体反应，描述身体层面的感受（bodily felt sense）。
例如肌肉紧绷、胸口沉重或憋闷、窒息感等，以此作为识别和理解情绪的入口。
核心的原则：Do not think, feel——不是聚焦在头脑里的理性分析，而是聚焦于此时此刻的内在感受。
在我与不同心理障碍来访工作过程中，常常发现某些青少年个体习惯性的用理智与道德评判来回避，否定和压抑自己对于家长的不满，失望与愤怒。
这可能来自于文化的影响或父母采取的心理控制诱导儿童“体验并表达对父母不满时”而产生内疚（参考：我牺牲那么多一切是为了你｜父母心理控制及其影响），例如：
“他们毕竟是我父母，我怎么能恨他们？”
“他们养我这么大，我还有什么资格怪他们？”
“可能是我太敏感了，其实也没什么。”
“他们已经很辛苦了，我不能再让他们难过。”
“妈妈为我牺牲了这么多，我再生她的气就太没良心了。”
“父母打骂我也是希望我变得更好。”
“如果我当时更听话一点，也许他们就不会这样。”
而这些被否定与压抑的情绪体验通常会以症状的形式（躯体化，强迫思维，自伤……）困扰个体。
因此，告诉孩子：同时存在两种甚至相互矛盾的感受，是完全正常的，矛盾情感本来就是正常的人类情绪现象。
避免非黑即白的条件化规则“如果我爱父母，我就不能恨他们”。孩子对于父母的感受可以包括爱，喜欢，欣赏，也同时存在愤怒，怨恨与悲伤。
允许所有的情绪体验和感受自由的流动，不要尝试用理智或道德绑架而压抑与回避内在感受。
03
接纳与验证情绪（VALIDATE）
——“你这样感觉，是有原因的”
验证（validation）孩子的感受，并不意味着你同意孩子的观点，也不等于你认可他的行为。
尝试站在孩子的立场，理解他们正在经历什么，以及这些行为背后究竟隐藏着怎样的情绪和需要。下文节选自治疗中的对话（已做润色加工，仅用于示范）
母亲：“我为他付出了这么多，他现在动不动就说‘我最讨厌你’。”
孩子：“她根本就不懂我。”
治疗师：“当你这样说的时候，此刻你心里有什么感觉？”
孩子：“不知道……就是很烦。”
治疗师：“可以慢下来，感受一下这个‘烦’……现在身体里有什么感觉？”
孩子：“胸口很闷，堵得慌。”
治疗师：“嗯，试着和这种感受待一会……这个堵的感觉，可以说话，它最想说什么？”
孩子沉默了一会儿：“我就觉得很委屈。”
治疗师：“委屈……我感觉到你的愤怒和不满……你能说说吗？”
孩子：“我在学校被老师批评，回来跟她说，她第一句话就是‘为什么老师不批评别人，就批评你？’”
治疗师：“妈妈这么说的时候，你当时心里是什么滋味？”
孩子低头沉默：“……难受……绝望。”
治疗师：“绝望……听起来，好像这样的事情已经不止发生一次了。”
孩子：眼睛湿润，不断地抽泣……
治疗师：“是的……在那一刻，你渴望从妈妈那里获得什么？”
孩子：“……我就希望她能先站我这边一次。”
表面的愤怒下面可能是非常简单却长期没有得到回应的需要：“我不是需要你马上告诉我谁对谁错，我需要在我受伤的时候，身边最亲的人愿意站在我身边。”（参考：如何理解患者情绪痛苦（以愤怒为例）｜治疗反思）
不要否定孩子的感受，不要告诉他“应该怎样感觉”，也不要急于讲道理或解决问题。尽量少问带有质问意味的“为什么（why）”，少用“但是……”和“不要……”。
可以更多使用开放、好奇的表达，例如：“What makes you feel that way?”（是什么让你有这样的感受？） 重点不是纠正孩子，而是理解：发生了什么，让他有这样的感受？
04
回应情绪背后的需要（Meet the EMOTIONAL NEED）
——“我在这里陪着你”
不要把孩子的情绪当成需要消灭的“问题”，情绪不是麻烦，而是信息。
悲伤可能在呼唤安慰，愤怒可能在捍卫边界，羞耻可能渴望接纳与肯定，焦虑可能需要安全感，也需要在支持下逐步面对恐惧。
只有当情绪被看见、被理解、被验证，我们才有可能听懂它真正想说什么——我需要被理解、被尊重、被认真对待、被接纳、被保护，或者拥有属于自己的选择和空间。
先听懂情绪，再回应需要，最后才是解决问题。
05
问题解决（Fix / Problem-solve）
不用把每一种情绪都变成一个需要马上解决的任务（参考：现实问题诱发的负面情绪｜基于问题解决治疗思路）。
大多数情况下，这一步其实并非必要。当情绪被充分觉察、表达和验证，背后的情感需要得到理解与回应后，许多原本需要“解决”的问题，已不再是问题。
家长也需要承认自身的局限，有些儿童和青少年的问题超出了家长的能力范畴，很多时候孩子并不渴求父母是无所不能的超人，而是愿意站在自己身边共同经历风雨的战友。
但是，当孩子遭遇欺凌、伤害或不安全的人际关系时，仅仅倾听是不够的，家长需要及时介入，提供及时且必要的支持与保护，并采取切实的解决措施。
在爱尔兰，根据Children First Act 2015法案，任何人知道、相信或有合理理由怀疑一名儿童与青少年可能正在遭受虐待或忽视，都应向 Tusla（儿童与家庭署） 报告，不需要自己证明虐待确实发生。
调查和风险评估是 Tusla 的职责，作为心理学家，当怀疑达到规定的伤害门槛时，向Tusla报告是一项强制要求的法律义务。
我个人的工作体会，在国内，有些家长也正在经历情绪困难、焦虑、抑郁和无助：
当霸凌发生时，家长由于恐惧，担忧为孩子发声以后面临教师的“穿小鞋”，被学校恶意针对，与欺凌者的直接冲突，日后的麻烦等等，而选择多一事不如少一事的回避；
或投诉无门，而不能有效的提供保护，甚至因孩子不能一个人勇敢面对或打回去，而指责孩子懦弱，这会让原本急需保护的孩子陷入无助，绝望与羞耻。
这里特别需要说明的是，保护儿童和青少年免受伤害，不应成为一个孩子或一个家庭的孤军奋战。它是家长和学校的责任，也是相关职能部门、社会服务体系以及整个社会共同的责任。
哪些情况下不适合进行上述的情绪沟通？
父母时间非常紧迫，无法耐心沟通。
有其他人在场、不适合进行私人沟通时。
父母自己过于愤怒、疲惫或情绪激动，以至于无法有效沟通时。
当孩子存在需要立即制止的危险或严重不当行为时，安全和行为边界优先于情绪处理。
儿童青少年假装某种情绪，以此操控父母时。
常见误区（Common pitfalls）
最常见的问题包括：否定或贬低孩子的感受、不认可其情绪、打断孩子，以及急于摆事实、讲道理或争论事实本身。
另一个常见误区是急于解决问题。很多时候，父母并不需要立即做什么；认真倾听和共情，本身就足以帮助孩子处理自己的情绪。
家长也需要自我关怀
没有教科书式的养育，即使我们真心想理解孩子的感受，也仍然很容易产生误解，也会偶尔失去耐心，也会说错话、做错事……
没有完美的父母，只有意识到不足并努力改进的父母。
正确的看待冲突
家庭的冲突是矛盾的反应，而矛盾贯穿在家庭的发展和个人的成长，不要期待没有矛盾的家庭。
如何利用矛盾，让矛盾帮助家庭，父母与孩子更好的发展和成长而不是陷入重复性的痛苦是一门科学，将陪伴孩子应对情绪困难转化为亲子连接与促进成长的机会。
最后，方法论有效的基础是亲子之间的安全依恋
不然，父母的共情回应与理解，也常常会被孩子视为机械地执行、刻意地表演，但这并不代表家长因此要气馁，家长需要意识到友谊的小船易翻，而信任的修复不易。
尤其当亲子之间已经形成长期的依恋裂痕时，关系的重建很难依靠一次道歉、一次谈心或几句“正确的共情”完成，需要父母通过持续、真诚、一致且可预测的回应，我在治疗中，常常会鼓励家长不带功利心的去做正确的事……
作者：王翼
中文原创 禁止转载，截取和二次加工 违者追究法律责任
责任编辑：日月银
参考文献：
Lafrance, A., Henderson, K. A., & Mayman, S. (2020). Emotion-focused family therapy: A transdiagnostic model for caregiver-focused interventions. American Psychological Association. https://doi.org/10.1037/0000166-000
Diamond, G., Diamond, G. M., & Levy, S. (2021). Attachment-based family therapy: Theory, clinical model, outcomes, and process research. Journal of affective disorders, 294, 286–295. https://doi.org/10.1016/j.jad.2021.07.005
如果你也被这个问题困扰，想获得 1 对 1 的专业梳理，可点击下方老师卡片，预约首次咨询：
咨询师会先帮你理清问题根源，你可以再决定是否继续。
相似内容
相关主题
