越是舍不得花钱，对自己死抠硬攒的人，往往会把自己过成……
你身边有对自己特别抠门的人吗？
我的朋友小乔就是典型的“节俭”狂魔。
四五年不买新衣服，长期吃剩菜，回收小区里被扔掉的旧家具，已经是她的生活常态。
最夸张的是，有一次我帮她搬家，从她家收拾出一堆过期的调料，她却拦着不让我扔，说只要还没发霉就还能吃。
她确实因此攒下了不少钱，但也失去了很多生活乐趣：
因为租了一个很破旧的房子，每天回家她都毫无幸福感；
因为一直穿很便宜且质量很差的衣服，她的皮肤频繁过敏；因为拒绝了一切可能产生花销的娱乐活动，她常常抱怨自己“没朋友”……
从社会心理学和消费心理学的角度来看，正常的节俭是：
个体主动用有限的资源去换取真正需要的东西，比如房子、车子、喜欢但暂时买不起的东西。
但过度节俭，是把“省钱”当成最终目的，明明负担得起，却还要压抑自己的基本生活和情感需求。
心理学家Klontz把这种状态称作“警觉型金钱观”（Money Vigilance）[1]。
持有这种观念的人认为，钱不能花出去，应该被存起来。
即使完全具备消费能力，花钱还是会让TA们感到焦虑、愧疚、不安，甚至无法做出合理的财务决策，也无法享受花钱带来的愉悦。
虽说节俭是美德，但当它超过了某个度，就成了自我消耗。
今天，壹心理就想和你聊聊：过度节俭是怎么悄悄透支一个人的生命力的？我们又该如何走出花钱羞耻，建立健康的消费观？
01
3种过度节俭
你是哪一种？
从日常观察来看，过度节俭的人大致可分为三类。
1、只苦自己
这类人只对自己吝啬，习惯性压抑自身需求。
明明很累、想舒服一点，却为了省下30块打车费，顶着烈日骑车赶路；
明明身体有些不适，却舍不得去医院，直到把小病拖成大病；
明明很想吃点好的，却硬要选择最便宜的食物，草草应付……
当压抑成为习惯，痛苦便会被正常化。
TA们坚信自己不值得被好好对待，为节俭所吃的苦，都是理应承受的。
自我决定理论指出，当一个人的基本心理需求长期被压抑，会产生低自尊与不配得感，而这种感受又会进一步引发各种消极情绪，形成恶性循环。
还有研究发现，当个体明明有能力负担基本开销，却仍强迫自己节俭时，其生活满意度反而更低[2]。
这种“自找苦吃”，会一点点磨灭人对生活的期待和热爱。
2、要求他人吃苦
这类人不仅对自己节俭，对伴侣、孩子、朋友同样如此。
伴侣想外出旅游散心，TA却推三阻四，认为旅游既浪费时间又浪费钱；
孩子生日想要一双新鞋，TA会说：“你还在长身体，买新鞋不划算，穿亲戚的旧鞋就行。”
朋友买了喜欢的手办，TA会批评对方“花钱大手大脚，不会过日子”。
一项研究指出，长期精打细算的人会形成固定的认知模式。TA会习惯性地计算成本、收益与风险，并将这种思维套用到人际关系中[3]。
这会导致TA常常忽略他人的情感需求，用理性的标准去评判对方的消费行为。
与这类人相处，对方感受到的不是关爱，而是不被信任、不被尊重，逐渐对关系感到失望，最终慢慢远离。
不少研究认为，人际关系的质量是影响个体幸福感的重要因素之一[4]。
当身边的人渐渐离开，人会陷入孤独的心境，即便攒下了钱，也很难从生活中感受到真正的快乐。
3、对他人大方、对自己抠门
这类人对自己极其吝啬，却对身边的亲人朋友格外慷慨大方。
比如：自己省吃俭用，却给孩子报最贵的兴趣班；自己生日连蛋糕都舍不得买，却给朋友送昂贵的生日礼物；自己吃拼好饭外卖，却请同事吃大餐。
这种“对自己抠门、对他人大方”的模式，背后源于对自我价值的忽视。
TA们内心深处往往有一种信念——“我不配享受，但别人值得”；或者希望通过对他人的大方来换取认可、爱或安全感。
然而，长期压抑自己的真实需求，会导致内心极度枯竭——既没有余力滋养自己，也难以真正维系健康的关系。
因为这种付出往往伴随着隐秘的期待，当自己的牺牲没有得到预期的回应时，会慢慢滋生委屈与怨气，反而让关系变得紧张而沉重。
02
对自己特别抠门的人，
背后是什么心理？
从心理学角度来看，TA们的焦虑可能源于这3个方面：
1、花钱本就容易让人感到“心痛”。
朋友前几天和我分享她新买的一件衣服，好看，但很贵。
朋友说，拿到新衣服时确实很开心，但付款时也是真的心痛，甚至会怀疑自己是不是花得不值。
研究发现，当个体知道自己存款有限时，花钱这个动作会激活大脑里负责“疼痛”与“厌恶感”的前脑岛区域[5]。
这是因为在当下的社会观念中，财富被看作生存必须的资源，有钱生活质量会更好，没钱可能会面临危机。
当资源和生存息息相关，人会将资源的损失视作威胁，产生排斥。
一般来说，这种排斥感很快就会随着我们使用商品获得的愉悦感而消散，逐渐接受“花钱换来了更好的体验”，就不会被心痛持续困扰。
但过度节俭的人，会把这种“心痛感”放大，哪怕TA完全能承担这次消费，也会忍不住反复回想，不断强化这种痛苦的感受，最后干脆压抑欲望，以避免这种不适感。
2、早期的经历会塑造一个人的消费观。
心理学家Klontz的研究认为，一个人的消费观，在童年就已经形成了。
它来自父母的观念、文化、或是早年的生活经历。
而这种塑造是无意识的，会内化成个体内心深处的信念，持续影响TA的消费行为。
同事阿美初中住校时，只要被父母发现用生活费买了零食，父母就会批评她:
“给你钱是为了让你买零食的吗？”
“你知道赚钱有多难吗？不要乱花钱。”
为了惩罚阿美，父母还会故意克扣她的生活费，最拮据的时候，阿美只能吃馒头和咸菜，共用室友的沐浴露。
被惩罚的次数多了，阿美对花钱产生了恐惧。
她以为，任何超出基本生存的消费，都是“错误”的。
哪怕工作后收入不错，她也不敢给自己买贵一点的东西。
很多过度节俭的人，都有过类似的经历：
可能是从小家境贫寒，体验过缺钱带来的窘迫，也可能是从小被家人反复灌输“赚钱不易，要省钱”的观念，哪怕后来经济条件已经好转也很难改变。
学者Mullainathan和Shafir把这叫做“财务匮乏心态”（Financial Scarcity Mindset）[6]。
长期处于财务紧张的状态里，个体会格外关注某件商品或某种行为背后隐藏的成本与价值，此时个体的注意力被全数占用，导致TA们没有精力享受生活，或体验正常的消费行为。
3、攒钱能带来掌控感
一项研究发现，一个人过度节俭，可能意味着TA的生活正在濒临“失控”[7]。
开头提到的朋友小乔之所以疯狂省钱，是因为那段时间她遭遇了公司裁员，又与相恋6年的男友断崖式分手。
那时的她一度对生活灰心丧气，觉得所有事情都不会朝着自己努力的方向发展。
当一个人频繁遭遇工作、人际关系或其他方面的失败与打击时，很容易陷入“习得性无助”的状态，觉得人生处处不在自己的掌控里。
而钱是实打实可以量化和累积的资源，只要一直省，存款就会稳定上涨。
“哪怕其他事情都搞砸了，至少我还有钱。”
此时的节俭，已经不是为了以后更好的生活，而是当下对抗失控感的救命稻草。
哪怕已经攒下了足够应对风险的存款，TA依旧停不下来。
可这种掌控，本质上是牺牲了当下的感受换来的。
它把人困在了攒钱这件事上，自然没有精力去关注其他事情了。
03
真心建议大家：
不要对自己太吝啬
对待金钱的态度，其实就是我们对自己的态度。
舍不得花钱的人，往往也舍不得对自己好。
TA们可能会这样自我安慰：“再等等吧，以后有的是时间享受。”
可真到了能享受的那一天，TA往往早已失去感知快乐的能力，也错过了本应在当下体验的种种美好。
如果你也有类似的感受，是时候审视一下自己与金钱的关系了。
第一，找到你过度节俭的来源。
你可以问自己这3个问题，然后把答案记录下来：
“我是否在担忧现在的财务状况？”
“这种担忧是真实发生的吗，还是只是一种感觉？”
“如果它真的发生了，我有能力应对吗？”
大多数人过度节俭的根源并不在当下，而是源于恐惧。
或许是童年时常听到“家里没钱”“买不起”，或许是曾经经历过身无分文的窘迫。
这些记忆刻在潜意识里，让你下意识把“攒钱”和“安全”绑在一起。
当你能看清到底是哪段经历在影响现在的消费观，你才能真正跳出其中，重新与钱建立关系。
第二，看见自己的“不配得感”。
如果你过度节俭，是觉得“我不配用好东西”。
你可以问自己一个问题：“如果是我最好的朋友想要买这个东西，我会觉得TA不配吗？”
大概率你会觉得，朋友值得一切最好的东西。
那为什么轮到自己的时候，你就要委屈自己呢？
试着把对朋友的宽容分给自己一点。
你努力工作赚钱，本就值得拿这些钱来取悦自己，并不需要通过亏待自己，来证明某种正确性。
第三，适当去购买一些你喜欢的小东西。
心理学里有一个词叫“行为激活”（Behavioral Activation），指的是先做一点身体上的行动，让感受跟着行动去变化。
你可以去买一个你想了很久，但舍不得消费的东西，不需要太贵。
比如：打车上班、买一件好看的衣服，吃一道心心念念的美食……
这会让你从花钱的动作中体验到它带来的愉悦，让你真切地感受到：“我值得被好好对待。不是以后，而是现在。”
第四，设置一个“享受”账户。
行为经济学家Richard Thaler提出的心理账户理论认为，人会在心里给金钱分类，如“日常开销用于吃饭房租”“娱乐开销可买喜欢的东西”“应急备用金绝不能动”。
钱归入某个类别后，人的消费行为会随之改变。
你可以每月专门划出一笔“享受”基金，用于买咖啡、衣服或看演唱会等让你感到开心的事。
你会发现，适当的消费不仅不会让生活拮据，反而会让你获得更大的愉悦。
第五，学会适当为别人花点钱。
心理学家Elizabeth Dunn曾做过一项研究，让一部分被试者给自己花钱，另一组被试者给别人花钱。结果发现，给别人花钱的被试者，幸福感更高[8]。
因此，如果你觉得给自己花钱还是充满愧疚感，不如试试给别人花钱。
比如主动给朋友买一杯奶茶；给家人准备一份用心的生日礼物；给伴侣准备一个TA想要很久的小惊喜。
你会发现，当钱被妥善使用后，它带来的不只是情感流动，还有彼此都舒服的好关系。
04
写在最后
曾在网上看到一句话：“你没有给自己的，任何人都不会给你。”
不要对自己太吝啬，钱和爱都要舍得用在自己身上。
健康的消费观，不是花得越少越好，也不是花得越多越痛快。
它应该恰好能满足你，让你觉得自己被好好对待过；
也恰好能激励你，让你觉得值得继续努力。
这种恰到好处的消费，每个人都有不同的标准，但有一点应该是一样的:
“我觉得当下的我，配得上这世间美好的万物。”
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世界和我爱着你。
作者：sixer
编辑：老啊嘛、笛子
图源：图虫创意、网络
参考文献：
[1]Klontz, B. T., Britt, S. L., Mentzer, J., & Klontz, T. (2011). Money beliefs and financial behaviors: Development of the Klontz Money Script Inventory. Journal of Financial Therapy, 2(1), 1–22. https://doi.org/10.4148/jft.v2i1.451
[2]Muiños, G., et al. (2022). Frugal behavior, financial self-efficacy, and satisfaction with life. Psicumex, 12(1). https://doi.org/10.36793/psicumex.v12i1.419
[3]Vohs, K. D., Mead, N. L., & Goode, M. R. (2006). The psychological consequences of money. Science, 314(5802), 1154–1156.
[4]Waldinger, R. J., & Schulz, M. (2023). The Good Life: Lessons from the World's Longest Scientific Study of Happiness.
[5]Knutson, B., Rick, S., Wimmer, G. E., Prelec, D., & Loewenstein, G. (2007). Neural predictors of purchases. Neuron, 53(1), 147–156. https://doi.org/10.1016/j.neuron.2006.11.010
[6]Mani, A., Mullainathan, S., Shafir, E., & Zhao, J. (2013). Poverty impedes cognitive function. Science, 341(6149), 976–980. https://doi.org/10.1126/science.1238041
[7]Dugas, M. J., Gagnon, F., Ladouceur, R., & Freeston, M. H. (1998). Generalized anxiety disorder: A preliminary test of a conceptual model. Behaviour Research and Therapy, 36(2), 215–226. https://doi.org/10.1016/S0005-7967(97)00070-3
[8]Dunn, E. W., Aknin, L. B., & Norton, M. I. (2008). Spending money on others promotes happiness. Science, 319(5870), 1687–1688. https://doi.org/10.1126/science.1150952
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