我们所看到孩子的问题，也许正是TA的解决方案
下午逛街的时候，孩子和我们聊到最近一个同学休学的事情。
我问：小朋友是因为什么原因就一直不来了呢？
孩子：我认为是班主任的霸凌，再就是老是被老师批评不交作业、和作业写得差，TA压力太大就不肯来了。TA父母离婚了，也都各自结婚了，TA跟着卖菜的奶奶生活。
你们想得到吗？班主任在班会的时候跟我们说，都不要跟TA玩，TA奶奶是卖菜的，不学习，成绩差，还爱说谎。你们要是总跟TA一起玩，以后你们成绩也就够扫大街。
班主任凭什么这样说呢？奶奶卖菜又怎么了？扫大街又怎么？人家靠自己劳动生活，成绩差又怎么了，难道成绩差就没资格活了吗？我太***讨厌班主任了！完全不懂得尊重人！
爸爸：你怎么最近总爱说网络上的脏话！你们现在这些孩子就是太娇气了，老师说你们两句怎么了，动不动就不上学了！
孩子：你凭什么就说我们娇气，你懂我们的压力吗！不要总用你几十年前的上学经历教育我！我就说脏话，你***管得着吗？
后面大家一定能想到，如何战成一团。这样的战争，从来没有赢家。
01
好奇
在他们争论的时候，我一直在思考：我们看到孩子身上的问题，一定就是他们的问题吗？
孩子无法面对校园的压力，不得不休学，一定是孩子有问题吗？
孩子愤怒的时候说脏话，一定是孩子有问题吗？
孩子在大人的处理方式上，表达不同的观点，一定是孩子有问题吗？
在这里，不得不提到一个心理学概念：防御机制。
弗洛伊德是最早提出“防御机制”的人。他认为防御机制是“自我”将可怕的东西控制于意识之外、以减少或避免焦虑的方法常在无意识状态下使用，主要有如下几种方式：压抑、升华、替代、拒绝、反向形成、理智化、投射。
而美国心理学家皮特·沃特在他的著作《不原谅也没关系》一书中，将防御机制更简化的总结为4F反应：战、逃、僵、讨好。
美国心理治疗师维吉尼亚·萨提亚基于她提出的冰山理论，将其总结为四种应对姿态（也叫生存姿态）：指责、讨好、超理智、打岔。
在孩子选择不肯上学的场景里（逃），我好似看到了一个无力抵抗外界攻击、自我保护的小小孩，在反复挣扎、痛苦，最终选择了回避，至少保全了自己的身心不会在攻击中崩溃。
至于老师会怎么跟家长沟通，又会不会煽动同学们对自己留下不好的印象，已经不是她的能力能去面对和考虑的。
在孩子愤怒的时候说脏话（战），我看到了一个小小的身体，正在用有力的、高强度的语言（借助脏话做加强），对大人的处理方式提出质疑。
这是她在努力形成自己的独立思想和人格，敢于面质不符合三观的行为，即便是行为者是代表权威的成年人。就算是爸爸提高声音，开始强烈的批判和指责，她也毫不退缩和示弱（当然事后说心里还是很怕爸爸突然动手打的）。
对大人的处理方式，表达自己不同的观点（战），我看到了她不仅停留在吐槽，甚至可以思路清晰的表达自己认为正确的做法，争取大人的尊重和聆听，以及平等对话的权利。
因为爸爸的错位沟通，让他感受到自己说话没有被爸爸认真的倾听，这是自己被小看和没有被尊重的信号。也许孩子的表达方式不够文明和平和，但说出的观点，真心值得点赞。正是父母言传身教的影响，让她长出一份正正直直的三观。
孩子是如何自己形成了这样的模式呢？这点非常令我好奇。
02
追根溯源
我们所看到孩子的问题，也许正是TA的解决方案——这个观点主要源于家庭系统治疗和沟通理论，在NLP十二大假设前提内也有提及。
该理论的核心观点是：个体（包括孩子）的“问题行为”并非毫无意义，而是其在当前家庭系统和生活环境中，为应对压力、满足深层需求或解决更根本冲突而采取的一种“解决方案”。
只是这种解决方案，从成年人的角度来评判的话，在功能上并没有真正解决问题。即它暂时缓解了表面问题，但长期来看可能带来了新的、更突出的“问题”。
比如逃学解决了这个孩子无法面对学校人际关系和学习的压力，但逃避后重新长出面对困境的力量，显然不是TA一个孩子的能力能够做到，否则TA不会逃学。需要家长和老师具备相当的智慧，显然如果条件具备，逃学可能也不会发生。
这就是人类防御机制的特性：只保当前安全，而不管未来如何。
NLP十二大假设前提内有这样一句：一个人的动机、情绪和道理总不会错，只是不知道其行为是否有效。
对于一个找不到长辈依靠的孩子来说，除了不肯上学，当前的TA，还有更好的选择方案么？也许是有的，但如果需要靠自己找到的话，难度显然不亚于登月。
对于一个勇敢表达自己观念、却被一句话全盘否定的孩子来说，除了通过说脏话来增强自己的力量感、表达自己的愤怒，还有更好的应对方式么？显然是有的，如何让她掌握，不正是监护人和教育者的存在价值么？
这个应对模式的形成，还是需要回到家庭系统里去追根溯源。
孩子会在7岁前，把家庭中（尤其是重要养育人）所有的应对模式，都理解为“爱”的规则，即便这份规则的底色不是温暖，而是“冷漠”、“回避”、“僵化”、“讨好”、“暴力”。比如这个逃学的孩子的父母的回避式的爱，即便已经和奶奶生活很久，依然还是会影响TA。
也就是说，孩子的所有模式，都来源与原生家庭的教育和影响。每个人的应对模式，是混合的状态。而在面对压力时，由潜意识调动的模式，就是主体应对模式。
比如开头的场景，孩子在面对爸爸的指责，不断采取“战”的姿态去应对，说明主要养育人（例如爸爸）面对压力的主要应对模式，大概率就是“战”。
如果爸爸非常不认可孩子的这种应对模式，又不断用自己“战”的姿态去喂养孩子，长期如此，就是用投射性认同生成了一份固定的模式，嵌入孩子的潜意识和人格。
03
如何应对
中国是非常传统的等级式文化，这是一种非常高效的沟通和行动模式，但不代表着能适应一切环境。
不断持续的人类进步、优生优育，“一代更优于一代”不仅是繁衍本能的需求，更是已被父母们默认的结果。
但大家忽略了，当每一代出生即更优成为现实之时，意味着教育的方式也需要随之不断进步。
想想当年的我们：
尊师=服从；
不同观点=狡嘴；
不上学=坏孩子。
在我们用同样的价值观，评判和教育我们下一代的时候，我们忘记了：
当年的我们，3点放学后，全是旷野奔跑玩耍的时光，晚上8：30睡觉；
当年的我们，几乎没有培优、打卡、各种小报，兴趣班是真兴趣班，老师带着我们一起劳动和手工；
当年的我们，运动会是真运动会，全民参加，有项目的排队比赛，没项目的一波去啦啦队，一波快去写加油稿，广播里全天播着各班的投稿。
现在的孩子，学习007，早上六点起床，从一个教室换到另一个教室，头顶天空不会超过5米高。
像我家孩子就读的学校，每天设计有精准的时间计划表，副科常年为主科让路，运动会一半以上会被安排留在教室做题，连上厕所都提前算好了时间长度，一直干到深夜睡觉。中国只有一个地方跟这个日程一模一样。
这样的生活，孩子累了，有情绪了，抱怨两句，比起讲道理，更需要养育者的接纳、抱持和陪伴？
所以呢，我认为：
1、聆听和接纳，是如何应对的第一条。
也许顺从、懂事、听话，确实能大幅度减轻养育者负担，但这份“懂事”的背后，是否藏着孩子不敢表达、不愿表达的真实诉求呢？
正如文章开头我描述的场景，孩子愤怒的不是爸爸指责她说脏话，而是她说了十句想要对方听见的话，对方一句都没回应（代表没有听见），反而抓住其中一个词，开启了等级式教育模式。
当“我”没有被认真的看到和聆听时，代表自己未接受到一份“基本尊重”。愤怒情绪必会瞬间十级爆头。
2、接纳不等于接受，需要教育者智慧的引导。
关门教子,父母之责；关门教生,师者之慧。当众指出孩子的错误，甚至羞辱，并不能体现教育者的崇高地位，反而显现出教育者恃强凌弱的低俗。
当孩子用休学来逃避学校里面师生关系、同学关系、成绩排名等压力时，也许是一个契机，陪伴着孩子慢慢长出足以面对外界压力的力量，学会如何应对不同的人际关系。
例如，这位已经无法正常出勤的小朋友，不断批判和指责，显然只会让TA更难以回归校园。情况已经发生，家长和老师，不如真诚的与孩子交流和承认：自己曾经没有足够的关注到TA，并采取合适的应对措施，现在我们重新来创造一个包容和温暖的环境，随时迎接愿意回到校园的你。
在对孩子很重要的一些时刻，例如生日时写满全班师生真诚祝福的贺卡、回归学校第一天全班热烈欢迎的掌声，等等。用行动的力量，让TA感受到集体的温度，愿意重新靠近这个既温暖又不灼人的团体。
主动靠近的过程，正是内在力量重新慢慢长出来的过程。
面对没有边界和分寸感的老师，是考验父母如何应对家校关系、亲子关系的时刻，孩子通过观望父母身体力行，学着建立自己的边界感。父母一定是和孩子站在一起打败问题，千万不要是和问题站在一起打败孩子。
例如，这位休学的孩子的父母，会用指责、讨好、超理智、还是打岔的姿态去面对这位老师呢？在孩子的伤害已经发生的时刻，绝对需要充满力量的保护。让孩子感受到：这个家无条件接纳自己，这个家充满安全感的能量。
当孩子习惯用脏话来表达自己愤怒的时候，也许同样是一个各自表达观点、探讨的机会。帮助孩子从愤怒的表达，慢慢学会理性的表达愤怒。而不是用另一个成年人愤怒的表达，证明“我”也是情绪化和无能的。
例如，第一句指责引发孩子的愤怒表达的时刻，如果爸爸觉察到这一点，可以真诚的对孩子说：对不起宝贝，我没有注意到，你想要的是爸爸妈妈关注你对“尊重”的理解，只听到你说脏话，一下气就上来了。现在我想再听一遍你刚刚描述的场景，可以再对爸爸说一遍吗？
3、养育者的自我修炼和成长，是打破家庭模式的关键。
家庭治疗里面有一句话是：万箭穿心止于我。
原生家庭的研究，不是用来归因和指责，而是将原有模式的缺陷，止于已经觉察的“我”这一代。
不论是哪一个版本的应对姿态，单独使用都有所缺失，只有“一致性”才是最健康的应对姿态。一致性是指在平和的状态下说我所想，做我想做。
比如孩子平和的表达老师不应该带动班级氛围去歧视一位卖菜的老太太，爸爸平和的与孩子交换平等看待职业的观点。一旦情绪盖过了表达内容，就很容易让对方的注意力，从内容迁移到情绪。
“表”、“里”真实的呈现自我，背后是充沛的能量，用“真诚”、“自信”的外衣来显现。孩子追随着这样的父母，必然活出独属于自己的最真实、最绽放的生命。
04
写在最后
这是互联网原住民的一代。孩子在成长过程中，需要的是值得追随的榜样背影，而不是网上随处可见的说教。
我们要看到：他们拥有我们当年不曾拥有的知识、敢于质疑的勇气、专注挑战的创造力。
成为合格的父母，就需要有成为终身学习者的觉悟，努力成为权威式家长，做孩子们的守护者和陪伴者，让他们优秀的生命力量，充分绽放。让我们一起努力加油吧！
参考文献：
1、弗洛伊德 防御机制的定义
2、皮特·沃克《不原谅也没关系》
3、瑞纳·史议，安德里亚斯·弗里斯泽尔《系统式咨询与家庭治疗》
4、维吉尼亚·萨提亚《新家庭如何塑造人》、《与萨提亚学沟通》
5、《NLP十二大假设前提》
责任编辑：日月银
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