如何在叙事思维的对话中发掘孩子的力量？收好这3个亲子沟通小锦囊
在生活中，父母与孩子相处常常会不可避免经历许多问题。
许多父母学习育儿的目的是为了解决问题，让孩子顺利成长，这是主流教育方式中很有价值的部分。
同时，后现代叙事对话也让我们反思，除了主流价值中“问题解决”的思维之外，面对孩子，我们还可以在对话中创造哪些不同的可能？
笔者邀请大家带上后现代叙事对话的思维，一起在对话中发掘孩子的力量。
01
叙事对话实践：
对“问题解决”路径的反思
在生活中，我们常常听到这样的论述：“在哪里跌倒就在哪里爬起来”“一日三省吾身，则知明而行无过矣”……这些观念虽有其价值，可以鞭策人们不断完善自我。
但言外之意似乎也在表达“我是有问题的”“我是不够好的”“我是需要被修正的”，需要赶紧找出原因解决问题。
能够找出根源解决问题固然很好，但孩子的成长不是扫雷，解决了眼下的问题还可能产生新的问题。这种不停解决问题的模式也很可能会让父母与孩子都双双落入无力、焦虑的困境中。
举一个我们在亲子教育上常常发生的状况，父母想要通过“找原因，才能解决问题”的路径来纠正孩子的不当行为，可能会发生以下对话：
爸爸：“你这次语文怎么考得那么差？”
孩子：“我作文不会写。”
爸爸：“作文不会？我不是一再叮咛你要多阅读，多练笔吗？”
孩子：“有……”
爸爸：“有？这不是第一次了，你是把我的话当耳边风是吗？”
孩子：……
爸爸：“你说话啊……”
找出问题的源头，原本是为了改善不恰当的行为。但这深挖的过程却让父母与孩子都陷入深深挫折中：父母觉得教不好孩子，孩子也觉得自己是个一再犯错、不可救药的孩子。
当我们的关注焦点更多是寻找问题原因或问题解决的办法，往往会越找问题越多。同时，也容易忽略孩子其他做得好的部分。
如同以上对话，原本谈的是孩子的学习成绩，结果却牵扯出了很多问题故事：孩子不听话，不重视父母，是个不知检讨的孩子。当我们的对话焦点集中在问题故事上，问题故事就会越滚越大，让人越来越无助。
在重视学业的当今社会，孩子学习不好确实是令人焦虑的事。但叙事疗法的思维提醒我们，不要只停留在孩子这样的问题故事里，而是还要去看见除了成绩单上的分数之外，这个孩子有力量的故事。
那么，如何在与孩子的对话中，陪伴孩子发掘自身的力量呢？要促进亲子对话，请收好以下3个亲子沟通的小锦囊。
02
亲子沟通小锦囊:
聆听孩子内在的声音
父母面对孩子的问题行为时，常常会很焦虑，希望孩子尽快改变，而改变的定义常常聚焦在行为上可见的变化。
但叙事对话的观点认为，孩子在作出行为改变之前，其内在的思考、努力尝试的表达，内心丰富的所思所想也是同样重要的。这些孩子的内在声音就好像小鸡破壳前的孵蛋，只要有机会被好好述说、好好聆听并得到回应，孩子的改变就会自然发生。
举个例子：一位孩子因被老师投诉打群架而与妈妈有了对话。如果妈妈此时只看见孩子打架的行为，心里一定会冒出“不良少年”、“无可救药”等标签，对话也很难顺畅进行。但如果妈妈将焦点放在关注孩子的内在的思考，对话就会变得不一样：
妈妈："听说你昨天在放学路上用水壶和同学打来打去。"
孩子：“是的，这是男孩子之间的“决斗”。如果我逃走，就会被同学说是懦夫。”
妈妈：“决斗可以用很多东西，为什么用水壶？”
孩子：“因为我是未成年人，未成年人不能动刀动枪，用水壶顶多把水壶打坏，不容易伤人。”
妈妈：“你都有想这么多啊，你是怎么知道未成年人不能动刀动枪，不能伤人？”
孩子：“爸爸妈妈你们以前教过我啊。”
在这段对话中会看到孩子的外在行为乍一看是问题行为，但透过对孩子内在思考的好奇探询，会看见孩子对自己的行为是有思量的，也看见孩子把父母的教导的记在心里，促进了亲子间的联结。
父母在与孩子对话时，很容易受到自身人生经验的影响，而忽略“放空自己”去聆听孩子的内心世界。
例如听见“打架”两个字就会认为孩子做了坏事，一旦先入为主将孩子等同于问题，我们就不容易看见孩子不同的样貌。叙事对话强调“一词一世界”。
比如孩子的“打架”不一定是我们理解的破坏性行为。孩子的“悲伤”也许也会有独特的意涵。
当我们愿意去好奇孩子表达的背后到底想说的是什么，陪伴孩子感受、理解自己的世界，倾听孩子对问题的描述，允许孩子有自己的思考逻辑，陪伴孩子学习面对议题，就可以陪伴孩子成为面对自己生活的小专家。
03
亲子沟通小锦囊：
巧用“外化”态度，孩子≠问题
陪伴孩子理解自己的世界，这个好奇的过程运用的就是“外化”的态度。
“外化”是叙事对话里很重要的态度。其对应的是人=问题的“内化”态度。在“内化”的态度里，人们逐渐相信问题是内在的，自己或他人就是问题所在。这种信念只会让他们更深陷于想要解决的困境中。
“外化”将问题和人分开，让问题就是问题，问题不等于人。在“外化”对话的脉络中，问题不再代表人的本质，让孩子更容易从困境中脱身。
因此，在“外化”对话中，我们可以加入更多好奇问话，拉开孩子与问题的距离，例如：
妈妈：“你这个想法是怎么来的？”
爸爸：“你这么做，说明你在乎的是什么？”
妈妈：“懦夫这个评价，放在你身上，是你同意的吗？”
孩子有自己的定义和诠释，透过真诚提问，让孩子不等同于问题本身，也更容易跳脱问题的桎梏，看见孩子内在的智慧。
04
亲子沟通小锦囊：
重视过程，而非结果
当孩子的表现不如家长期待的时候，我们很容易关注问题的结果，忽略孩子在面对问题时闪光的、有力量的故事。
叙事对话提醒我们，当我们聆听孩子的问题故事时，有机会去好奇孩子，例如：
妈妈：“当考试考砸时，你都怎么陪伴自己的？”
爸爸：“这道题你得出的答案和标准答案不一样，你是怎么思考的呢？”
这样就不会只停在失败的结果里，而将眼光放在了丰富的过程中，更多地去对过程进行探询，就有机会在一片黑暗的问题故事里，找到一点点光亮。当我们有机会通过对话去放大这个光亮，就有机会陪伴孩子发掘出自身的力量。
文：张凌子（后现代&叙事取向心理咨询师、后现代对话团体辅导带领者、深圳后现代对话学习社群主理人，擅长个人成长、情绪调适议题的心理咨询。社群公众号：dialogue520520（转载请留言，并标注以上信息））
责任编辑：日月银
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