综艺《再见爱人5》：长大了就更懂得如何爱人吗？
作者：郑庆广
责编：刘祥宇
编辑：卢思伶
美编：于欣禾
来源：微信公众号：家姻心理（ID：gh_b23d067f4e3c）
《再见爱人5》开播了。三对夫妻中，有两对都是“老夫少妻”的组合：58岁的企业家路行与将近40岁的演员邓莎，一位在职场纵横多年，一位依然在娱乐圈摸爬滚打，婚姻却陷入“死寂”，他们自称生活中半年说的话都没有录制节目半天说的话多；
另一对则是相差11岁的音乐人梁淞与何美延，相较于上对夫妻的“平淡如水”，这段夫妻却极度“易燃易爆炸”，在一起时对方说的任何一句话都可能演变为一场争吵，被网友戏称“鬼打墙”。
在我们的印象中，女人找一个年长的男性，似乎意味着能拥有一段更稳重、更成熟的亲密关系。毕竟，普遍的信念是——随着年龄增长和经验累积，我们会变得更懂得沟通、更会包容，感情中的风浪也会随之变小。
然而，《再见爱人5》却用这两段婚姻打破了这样的想象。无论是中年夫妻，还是年轻组合，他们都在镜头下暴露出难以跨越的裂痕——那些关于控制、冷漠、期待与失望的张力，不因年龄而消散。
于是问题来了：在亲密关系中，年龄与经验究竟意味着什么？它们真的会让人更擅长去爱吗？
01
年龄和“经验”并不可靠？
也许我们只是老了，而不是成熟了。
Neff等人（2025）研究了两类婚姻伴侣：一类是已在婚姻中度过漫长岁月、关系模式高度稳定的夫妻； 另一类则是人到中年或晚年后，因离异、丧偶等原因重新进入婚配市场的“新情侣”。
研究追踪了两年，发现平时幸福感，两组差不多。但一旦出现冲突，就不同了：
长期婚姻中，年龄与负面情绪无关；
新情侣中，年龄越大，冲突后的情绪困扰和生理不适越严重。
这说明，“关系智慧”并不是通用技能，它很依赖具体的关系模式。在长期关系里，双方通过沟通和磨合，形成默契，才能预测和应对彼此的情绪触发点，维持幸福与稳定。而这并不随年龄自然增加。
但一旦进入新的关系，过去的经验就不管用了。年龄反而可能成为束缚，降低灵活性。
02
情绪的伤害可能是无差别攻击
如果说关系中互动模式的变迁，考验的是我们过往经验的“适用性”和面对新问题的“灵活性”，那么在冲突爆发的瞬间，我们面对的则是更原始、更直接的挑战：情绪。
很多人相信，成熟的标志之一就是情绪稳定，认为年长者在面对伴侣的负面情绪时，理应比年轻人更“扛得住”。但这种情绪抗性真的存在吗？
从这个问题出发，Munin等人(2024)的研究深入剖析了“愤怒”与“悲伤”这两种负面情绪在冲突中对不同年龄的人群产生的不同影响。
研究发现，当伴侣在争论中表达出“悲伤”情绪时，虽然也令人难受，但并不会对双方的亲密感造成显著的破坏，有时甚至会激发对方的同情与保护欲。
然而，当一方在冲突中表达出“愤怒”时，无论对方是20岁还是60岁，都会无一例外地体验到亲密感的急剧下降，并对沟通和互动的结果感到失望。
这样的结果启示我们，愤怒是一种具有普遍腐蚀性的情绪，年龄和阅历并不能为我们构建起有效的心理防御。
从神经科学的角度看，愤怒被大脑本能地解读为攻击和威胁的信号，它会立刻激活生物最原始的“战或逃”反应，从而强制关闭共情、倾听和理性沟通的渠道(Arnsten, 2009; Ulrich-Lai, & Herman, 2009)。
这与婚姻研究专家Gottman的观点也不谋而合，他将“蔑视”视为预测关系破裂的头号杀手(Gottman & Silver, 2015)。
所以，无论一个人多么“成熟”，在直面伴侣怒火的瞬间，被激活的依然是那个原始的情感反应系统。时间并不能让我们对这种“破防”免疫，因此在关系中，我们可以有意识地尽可能避免愤怒信号的传播。
03
沟通互动模式：我们真的在进步吗？
如果在情绪层面，年龄和时间无法提供缓冲，那么在看起来更“可控”的沟通互动模式层面，我们是否会随着时间推移而自动进步呢？
答案可能依然是否定的。
Blickman等人(2023)的一项研究直接分析了不同年龄段情侣在冲突中的具体沟通模式，包括积极、消极、合作、对抗等不同的互动模式或策略。
结果发现，在相同时长的互动中，年长情侣与年轻情侣在这些沟通模式的使用频率并无显著差异。
这意味着，那些我们在年轻时容易犯的沟通错误，比如打断、指责、各执一词……并不会因为年岁增长就自动消失。
当然，该研究也提供了一个耐人寻味的细节：
虽然行为模式相似，但年长男性在经历了来自伴侣的对抗性沟通后，其关系满意度的下降程度要小于年轻男性。这或许暗示了某种心理韧性的增强，但也可能是一种后天习得的情感隔离或麻木。
但无论如何，这个发现的核心在于，有效的沟通能力并非时间的“赠礼”，而是一种需要被持续学习和刻意练习的技能。仅仅依赖年龄的增长，并不能保证我们在冲突中的表现会更具建设性。
04
结语
综合上述一系列研究，我们可以知道：真正的关系智慧，并非随着时间流逝而自动获得的“被动技能”，它甚至与年龄和经验没有必然的因果关系。
那种期待时间能“自动”解决一切问题的想法，恰恰可能是我们在关系中“越爱越累”的根源之一。更为现实和有益的关系智慧，体现在两个层面的主动实践中：
主动实践：
1.从“经验主义”转向“实践主义”
我们需要清醒地认识到，每一段关系都是一个独一无二的。过去的、几个月前方法论未必永远适用，重要的是和当下的伴侣一起，实时、持续地磨合、沟通，共同构建属于你们自己的健康的互动模式。
2.从“情绪反应”转向“情绪管理”
无论关系进展到什么阶段，我们都需要深刻地警惕愤怒等破坏性情绪的腐蚀性。认识到愤怒的“破防”特性，意味着我们不能指望自己或伴侣“扛得住”，而是应该主动地去学习和建立管理愤怒、转化冲突的机制，从源头上避免对于关系本身的破坏。
归根结底，亲密关系的长跑，比拼的不是谁的经验更丰富、谁熬得年龄更长，而是谁更愿意放下固执，持续学习和调整。
放弃对时间不切实际的幻想，将目光聚焦于当下每一次的互动和沟通，并为此付出真诚的努力。这或许才是通往真正“关系成熟”的唯一路径。
参考文献
Arnsten, A. F. T. (2009). Stress signalling pathways that impair prefrontal cortex structure and function. Nature Reviews Neuroscience, 10(6), 410–422. https://doi.org/10.1038/nrn2648
Blickman, R. S., Neff, L. A., & Beer, J. S. (2023). Is older indeed wiser? Identifying conflict communication patterns in older and younger dating couples. Communication Methods and Measures. Advanced Online Publication. https://doi.org/10.1080/19312458.2023.2207816
Gottman, J., & Silver, N. (2015). The seven principles for making marriage work: A practical guide from the country's foremost relationship expert. Harmony.
Munin, S., Neff, L. A., & Beer, J.S. (2024). Does age buffer or exacerbate the effects of specific negative emotions during conflict on relationship quality? Collabra: Psychology, 10(1). https://doi.org/10.1525/collabra.92976
Neff, L. A. & Beer, J. S. (2025). Dating in later life: Do the benefits of age depend on the relational context? Personality and Social Psychology Bulletin. Advanced Online Publication. https://doi.org/10.1177/01461672251332763
Ulrich-Lai, Y. M., & Herman, J. P. (2009). Neural regulation of endocrine and autonomic stress responses. Nature Reviews Neuroscience, 10, 397–409. https://doi.org/10.1038/nrn2647
作者简介：郑庆广。本文转载自微信公众号：家姻心理（ID：gh_b23d067f4e3c），家姻心理是由北京师耘家和科技有限公司精心打造的品牌，致力于为婚姻家庭、婚姻家庭咨询师和相关机构提供科学有效的心理健康服务。微信公众号：家姻心理，欢迎关注！
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