什么样的人，才值得结婚？看这1点就知道（基本错不了）
经常在网上刷到一句话：“被爱就是这个人不审判你。在人生这个巨大的游乐场里，TA希望你自由自在、玩得开心。”
但评论区总能看到网友密密麻麻的不解：
“这不就是捧杀吗？做错了总得说吧。”
“一味惯着，不就是纵容吗？”
这当中其实有个很重要的误解是：很多人把“指出问题”，变成了居高临下的“审判”。
比如：
你在工作中受挫，想从伴侣那得到一点安慰，可对方的第一反应却是责怪和说教；
你表达自己的缺点或脆弱，以为伴侣会关心你经历了什么，而TA却借此否定、攻击你；
你满心欢喜地分享自己的想法，试图找到一丝共鸣，却被对方评价为“不切实际”……
明明你们是最亲密的人，可在TA面前，你却总是要小心翼翼，生怕说错话、做错事。
而大家真正期待的“不审判”的爱是什么样的呢？
人本主义心理学家卡尔·罗杰斯有一个核心的概念，叫“无条件积极关注”。
它指的是，真正的爱是对一个人本质的全然接纳，而不是对这个人的表现或条件的认可。
而全然理解和接纳的前提，就是不审判对方。
TA不会因为你的失败、脆弱、犯错或“不够好”，就收回TA的爱。
而是让你觉得：自己的存在本身，就是值得被爱的。
所以说，想判断一个人值不值得结婚，看TA会不会总是审判你就知道了。
那为什么有的人总是下意识地审判另一半？
不审判伴侣的人，有怎样的特质？
当发现关系处于审判中，要如何改变？
今天壹心理就和大家好好聊聊这个话题。
01
为什么有的人
总是忍不住审判伴侣？
在亲密关系中，审判往往不会以明显的攻击形式出现，而是经常打着“为你好”的幌子。
你可以通过以下3个特征，来觉察你的关系中是否存在这种“审判”模式：
a、交流中充满绝对化指责
TA会将一些具体的行为，泛化为对你人格的否定，如：“你总是……”“你从不……”
b、双方的权力不对等
一方始终处于“指导者”的角色，另一方则总在为自己辩护、解释，感觉无论自己做什么，都需要得到对方的同意、认可才行。
c、缺乏正向的情绪反馈
当你表达感受时，对方倾向于用“讲道理”来压制你的情绪，例如：“你太敏感了，这点小事根本不值得生气。”
《非暴力沟通》一书中指出，暴力沟通常伪装成“建议”，如“你应该做得更好”实际是隐蔽的道德审判。
从心理学角度看，这种审判行为的背后，往往隐藏着一种叫做“投射性认同”（Projective Identification）的心理机制。
这个概念由精神分析学家梅兰妮·克莱因提出，指的是：
当一个人无法接纳自身的某些情绪或特质（如脆弱、自私、依赖等）时，会无意识地将这些部分“投射”到伴侣身上，并试图控制对方，让其按照自己所恐惧或期待的方式来反应。
简单来说，我们在亲密关系中的很多指责，表面上是针对对方，实则是对自我某些部分的不接纳。
例如：
一个内心自卑的人，可能会指责伴侣“不够优秀”；
一个自身害怕失控的人，会苛求伴侣必须“按计划生活”；
一个无法正视自身需求的人，会批判伴侣“太过自私”……
亲密关系中的“审判”，表面上是从伴侣身上找问题，实际上是在回避自身内在的冲突。
TA会通过否定伴侣来巩固自我认知，安抚内心的不安，让自己产生一种“我是好的、正确的”的错觉。
而一旦关系中充斥着“审判”，两个人之间要么产生强烈的对抗，不断消磨彼此的感情；要么出于自我保护，把真实的自我隐藏起来。
渐渐的，两颗心也越来越远。
02
很少审判伴侣的人
通常有3种珍贵的特质
习惯性“审判”伴侣的人，其实更多的是以爱为名，强加自己的意志和善意。
但真正的爱，从来不是强迫你“如我所愿”，而是尊重你“如你所是”。
在一段“不审判”的关系中，伴侣通常会具备以下3种特质：
1、具备强大的“涵容力”，能看见和接纳伴侣的情绪。
涵容力，指的是一种承接情绪、包容真实的能力。
TA们像是一个稳定的容器，能容纳你各种状态的情绪，并在关系中创造安全感。
锤娜丽莎曾在综艺节目中公开夸赞自己的男友李川。
她说自己有一次进组拍戏，天气非常非常热，结果导演一直不喊“卡”。
她感觉自己快中暑了，心情非常差，于是在休息时给男友发了一个字：“哎”。
李川没有和她讲道理，说“又不止你一个人这么热，其他人也很辛苦”“再忍忍”这样的话。
而是给她回了一大串信息：“走！回家！不拍了！我来赔！”
锤娜丽莎说自己瞬间感到非常“清凉”，因为——
“我生气的时候，你比我先愤怒，那我还愤怒什么呢？有人已经替我愤怒了。”
其实这就是有涵容力的伴侣，TA们往往在问题出现时，能先看见和共情你的情绪，而不是审判你的行为。
也许TA们提供的不是一个标准的解决方案，但却是一个不会崩塌的心理空间，让你所有的焦虑和不安，都能在其中被容纳、消解。
2、尊重且珍视伴侣的独立性。
健康的关系会让对方会清晰地知道：“我们”是由两个独立的“我”组成的。
这样的伴侣，从不会将对方视为自我的延伸，而是会用爱的眼光，注视一个完整而独特的人。
曾经看过一篇报道，讲的是一个农村妇女刘小样和她老公王树生（小林）的故事。
当时刘小样上了央视《半边天》的栏目，她说：“我宁愿痛苦，也不要麻木”，由此红遍大江南北。
其实刘小样的敢想敢闯，离不开默默支持她的丈夫小林。
刘小样爱看书，小林虽然不理解，但他知道妻子爱看，哪家旧书摊的书不要了，他会第一时间帮妻子去看，说赶紧“捡回家”。
刘小样一次次出走看世界，小林也不干涉，还会一直陪着她买票，送她上火车。
也正是在这种稳定的安全感中，刘小样始终能做最真实的自己，不必担心会被嘲笑或抛弃。
TA们的相处方式告诉我们：爱一个人，不是把TA变成你想要的样子，而是用TA的方式，爱TA本来的样子。
这种爱，不是牺牲，也不是依附，而是两个独立灵魂的并肩前行。
正如心理学家弗洛姆认为的：成熟的爱，是在保持自我个性和尊严的基础上与他人合二为一。
3、内核稳定，不会因为伴侣的优秀而自卑。
一个内核稳定而丰盈的人，无需通过审判或贬低另一半，来确认自己的价值感和优越感。
因此TA们能用鼓励、支持、欣赏的眼光，真诚地欣赏伴侣的闪光点。
就像小林不会因为刘小样一个农村妇女到处跑而感到羞耻，他会自豪地跟所有人说，刘小样是他的骄傲，他觉得妻子特别了不起。
有节目想采访刘小样，他会积极地鼓励妻子大胆地去，衷心希望她被更多人看见。
正是这种源自内心的稳定、强大，让TA们有能力真诚地在关系给予爱，也让伴侣变得更自信，并且努力成为更好的自己。
03
当发现关系处在审判中，
我们要如何改变？
一个不能否认的事实是，没有人是十全十美的。
但好的爱情，一定是双方始终不放弃理解对方，一次次尝试去靠近对方的内心世界。
如果你发现自己和伴侣之间，经常陷入“审判”与“被审判”的状态，又希望能改善这段关系。
以下3个方法或许可以帮助你：
1、及时觉察投射：区分这是“我的问题”还是“你的行为”。
每当我们对伴侣的行为产生情绪反应，想指责或者纠正对方时，可以尝试暂停一下，先问自己几个问题：
“我的愤怒/失望，是否与我过去的经历有关？”
“我是否在要求伴侣替我执行某些标准，或者承担某些情绪？”
“如果对方按照我说的做了，我内在被满足的需求是什么？”
自我提问的目的，并不是审判自己或者否定感受，而是帮助我们将注意力从“对方做错了什么”，转向“我的内心发生了什么”。
比如，当你因为伴侣迟到而感到愤怒并想指责对方时，通过自我提问，你可能会发现这种情绪背后，是你曾经被父母或者其他人忽视的创伤经历，又或者是你内心深处害怕自己不被重视的恐惧。
这种区分，可以让我们更高效地交流，而不只是一味地发泄情绪。
2.学会用非暴力沟通，代替“审判”对方。
在冲突出现时，先问自己：“我是想证明自己的正确，还是想理解对方？”
如果答案是后者，不妨试着跳出对抗的状态，认真去听伴侣的倾诉，不打断、不评判，只是感受对方的需求，并提供情绪价值。
比如在TA表达委屈的时候，对TA说：“我现在知道你难过的点在哪里了，我以后会注意。你还希望我做什么来弥补你呢？我会尽量做到。”
又或者对方约会迟到了，试着把“你总是没有时间观念”的指责，换成明确地表达自己的感受和需求：
“你的迟到让我觉得自己不被重视，这可能与我过去的经历有关，但是我需要你守时一点来让我感到被尊重”。
这样的沟通，会让对方更愿意理解和配合，而不是防御和反抗。
只有当我们都说出自己的真实感受和需求，才会让爱有流动的空间。
3.让两个人回到同一立场。
如果关系中长期存在审判，两个人就容易陷入“你vs我”的对立状态。
想要修复关系，就需要有意识地回到“我们”的共同立场。
你们可以定期约定一个“真心话时间”，选择一个双方都舒适的空间，两个人都坦诚分享各自的需求、担忧、期望和感受。
也可以进行一些有仪式感的共同活动，比如共同准备一顿饭、每周末一起散步……
这些简单重复、可预测的共同体验，可以增强双方的情感连接，重建对彼此的信任。
让彼此慢慢意识到：我们是并肩作战的伙伴，而不是互相评判的对手。
04
写在最后
有句话说：
“能够长期稳定维持下去的关系，不是靠很强烈的爱，也不是靠很大量的付出，而是很少的攻击，很少的对抗，很少的强人所难，很多的接纳和允许。”
当我们停止审判，爱便从一种期待中的幻象，落地为两个真诚的人的相遇。
在这样的关系里，你可以在失误时表达懊恼，在难过时敢于哭泣，在疲惫时安心休息。
因为你相信，自己的每个真实的模样，都会被对方温柔以待。
这个世界已经充满了各种评判的标准，而我们身边的那个TA，理应成为那个不用任何标准来审判我们的人。
愿你足够幸运，遇见这样一个“不审判”你的人，和你携手勇敢地走进婚姻；
也愿你有勇气与智慧，成为这样一个“不审判”的伴侣，和TA共同经营出婚姻的美好。
世界和我爱着你。
作者：林今昭
编辑：老啊嘛、笛子
图源：网络、图虫创意
参考文献：
[1][英]约翰·鲍尔,《安全基地：依恋关系的起源》,余平，刘若男译，世界图书出版公司，2017.
[2][美]马歇尔·卢森堡,《非暴力沟通》,阮胤华译,华夏出版社,2009.1. [3]Brehm, J.W. (1966). A Theory of Psychological Reactance. Academic Press.[4]Rogers, C.R. (1961). On Becoming a Person. Houghton Mifflin.
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