同样来自高要求家庭，为何一些人完美主义，一些人摆烂？
主笔：商昔
编辑：商昔
责编：彭秋红
来源：微信公众号：沈家宏心理（ID：shenjiahongweixin）
引言
我在刷教育类的视频时，经常能刷到两种截然相反的论点。
一种是：优秀的孩子，背后都有严格的父母。
另一种是：为什么对孩子越严格，孩子越摆烂？
所以，对孩子严格到底会让孩子变成什么样？
现实中似乎两种情况都可能出现。
一些孩子会成为邻里交口称赞的卷王，对自己要求严苛，考试少一分、没考前几可能都会自我惩罚。
而同样也是来自严格的家庭，父母需要拿着衣架子蹲在孩子身边，守着他写作业，但是他宁可磨磨唧唧，被训后才不情不愿写上几笔。
同样是对孩子高期待，高要求，为什么孩子能呈现如此不同的状况？一种父母不监督，他也可以自己卷自己，一种烂到彻底放弃，喊打喊骂都没有用处。
这其中的变量是什么？
今天，就来仔细讲讲这个部分，到底什么样的严格，才会催生主动的、对自己严格的孩子。
01
有条件的爱
可能有些家长会认为：摆烂，说明还是管得不够严。就像驴不拉磨，一定是鞭子抽得不够狠。
但事实上，关键的变量并不是严格的程度，而是严格背后所捆绑的东西。
完美主义和摆烂，看似是南辕北辙的两种行为，实则都源自同一个根源：“有条件的爱”。
这个词的意思是：只有你在满足某些条件时，你才是有价值的、可爱的、值得被看见的。
这些条件通常是：成绩好、表现好、比别人强、让父母有面子。
严格的父母通常会通过公开的交易模式，和隐性的情感操控，为孩子构建有条件的自我价值感。
什么是公开的交易模式？
你想想你有没有对孩子说过这样的话：
“这次考进全班前三，我们让你玩2小时的手机。”
“不写完这套卷子，就没收这个月的零花钱。”
“你看隔壁家的孩子进了奥数班，多给父母争光，你呢？”
那什么是隐性的情感操控？
这种比起直接的交易，更加隐蔽，你不需要直接告诉孩子你的要求，只需要在孩子取得好成绩时，表现得喜上眉梢，到处夸耀，餐桌上都是孩子爱吃的。
在孩子考试失利时，你唉声叹气，不给正眼，让家里的氛围一点点冷下来，直到每个人都噤若寒蝉，深怕惹怒你爆发。
通过这些行为，孩子会清晰地认识到，父母的爱、物质奖励、甚至是家庭地位，都不是天然拥有的，而是需要通过优异的表现来交换的，是成绩，是在亲戚面前展露的乖巧、才艺和懂事的外在，是一切能给父母长脸的事情。
久而久之，他便开始认为：“我必须表现好，才能换来我想要的一切”。
为了留住那份温暖、为了不让父母失望、为了维持家庭的情绪稳定，孩子会拼尽全力去满足父母的期待。
如果一直能满足，那当然很好，如果不能呢？
一旦出现一次考试的失败，后果是毁灭性的。
因为爱和骄傲是有条件的，价值是需要通过竞争和胜利来证明的，所以失败不仅是自己的事，还会带来父母的失望和爱的抽离。
成功不仅仅是成功，它意味着：我被爱、我是有价值的、我是安全的。
反之，失败不仅仅是失败，它意味着：我会被抛弃、我是个没用的人、我让所有人失望了。
当一个孩子将“成就与自我价值等同”内化后，他们就面临两个选择。
要么走向完美，要么现在立刻自我毁灭。
02
摆烂，或者内卷
我们先说说走向自我毁灭，也就是我们一开头说的摆烂的孩子，这是家长最担心的状况。
对许多家长来说，他们并不满足现状。
你能考班级前15？别骄傲，努努力够一下班里前10。
你进班里前三了？好，那争取一下年级前10吧。
标准只会不断地变高，高到无论怎么努力都难以企及。
或者在某次重大失败后，他们会产生一种绝望感。
在长期活在完美主义的巨大压力下，孩子会变得耗竭与倦怠。
当他们发现自己永远不可能满足父母时，会陷入了一种习得性无助的状况。
既然无论如何都达不到那个“条件”，那不如干脆放弃。
就像小象在小时候发现挣脱不了捆绑他的绳子，在很久之后，他也不会再有尝试的想法。
都挣脱不了，那费什么劲呢？躺着吧。
当然，摆烂也可能是一种被动反抗。
既然我无法在你设定的战场上赢过你，那我就掀翻棋盘，拒绝再玩这个游戏。
这是在被过度控制下，孩子能找到的唯一能宣示自我的方式。
自然，有选择反抗的孩子，也会有选择顺从的孩子。
选择完美主义的孩子，便是迎合了父母规则。
为了永远能得到爱和认可，他们必须永远成功。
于是，他们变得极度自律、规避风险、对细节过度敏感，用尽一切办法确保自己能持续不断地满足那个高标准。
这是一种主动出击、试图掌控局面的生存策略。
你是不是觉得，这样不也挺好？
我给你设定条件，你为了达成条件而努力，这不就驱动你变得主动积极了，这不是好事吗？
是的，这种方法的短期效果确实非常显著，它能立竿见影地驱动孩子去行动。
但问题在于，这种驱动力背后的燃料是什么？
03
焦虑驱动与热情驱动
在孩子因为你的严厉，因为你为他们构建有条件的自我价值感而行动时，他们学习的动力是热情吗？
不，是焦虑，或者更糟，是被你抛弃的恐惧。
而这，这正是判断它是不是好事的根本原则。
一个被热情推动的孩子，他会在未来的工作中都保持这样的模式：我想学好编程，因为创造一个App太酷了。
失败了？没关系，我从bug里学到东西，下次再来。
而恐惧驱动者，他的思维模式是这样的：我必须学好编程，因为这是热门专业，考不上好大学我的人生就完了，爸妈也会对我失望。
失败了？完了，这证明我不行，我是个失败者。
恐惧驱动下的主动，是一种消耗性的、充满压力的状态。孩子不是在奔向一个美好的目标，而是在逃离一个可怕的后果。
好的，我们来深入展开一下，“恐惧驱动”到底会造成什么样的具体后果。
这对他们的长久发展不利。
长期的恐惧会让人陷入思维窄化与认知僵化的困境。
恐惧是人类最原始的生存机制之一。当大脑感知到威胁，比如考试失败、父母失望时，它会立刻进入应急状态，将所有的认知资源都集中到如何消除这个威胁上。
因此，他很容易失去创造力与大局观。
一个被恐惧驱动的学生，他思考的不是“这个问题还有没有更有趣的解法？”或者“这门学科和我的未来有什么联系？”，而是“我怎样才能不出错地拿到分数？”
他的思维通道会变得狭窄，只剩下从问题到标准答案一条路。他不敢探索、不敢质疑、不敢创新，因为任何偏离安全路线的行为都可能带来失败的风险。
并且，他很容易陷入非黑即白的二元思维。
在恐惧的视角里，世界是简化的。事情没有“还不错”或“有待提高”的中间地带，只有“完美成功”和“彻底失败”两个极端。
这种思维模式是完美主义的直接源头，它让孩子无法客观看待自己的表现，一次小小的失误也会被解读为全盘皆输。
最后，这样的孩子无法享受成功，只能体验“幸存”。
对于一个被目标和热爱所吸引的人来说，成功带来的是喜悦、满足和成就感。
对于一个被恐惧驱动的人来说，成功带来的感觉并非喜悦，而是解脱。
他每次成功，他会想：“太好了，这次我又逃过一劫。”
但这种感觉转瞬即逝，因为他马上会开始为下一个威胁而焦虑。
这次考了第一，他会立刻开始担心下次还能不能保住；这个项目做完了，他会立刻开始恐惧下一个项目的评判。
他的生活变成了一场永无止境的生存挑战，久而久之，他很容易陷入耗竭。
而因为对威胁感到焦虑，他可能会为了不面对威胁而拖延。
事实上，确实有很多完美主义者也是严重的拖延症患者。
这听起来是不是有点矛盾？
既然那么害怕失败，为什么反而会拖延，甚至做出一些阻碍自己成功的事情？
正是因为任务的结果与自我价值被捆绑得太紧，失败的后果变得不可承受，所以“开始”这个动作本身就变得无比沉重。
只要我不开始，我就还处在“有可能成功”的状态里。
拖延，是为了推迟面对那个可能到来的可怕后果。
所以我们可以看见，一些被恐惧驱动的人，会在一些很重要的场合做一些匪夷所思的事情，例如在重要考试前通宵玩游戏，在婚礼或者开会之前喝得酩酊大醉。
这不是因为他不在乎，而是他太在乎了。
被恐惧驱动的人，会主动为自己制造一个失败的理由，像是“我没复习好”“我睡过头了”。
如此一来，他就可以在失败后心安理得地说：“我不是不行，而是没有尽力，只要我想，我一努力就可以办到。”
否则，他需要面对一个可怕的结果：“我拼尽全力了，但还是不行。”
自我设障为潜在的失败提供了一个安全的借口，以此来保护那个脆弱的核心自我。
04
写在最后
我们看那些追求完美主义的卷王，他们接近耗竭后，是不是在行为上很接近摆烂？
是的，其实我们看到的很多摆烂的孩子，并非是他们本身懒惰，而是源于一种燃尽了的完美主义。
一个孩子从一开始就摆烂，可能是因为他很早就判断出“这个游戏我赢不了”，所以选择不参与。
而一个从完美主义者最终走向摆烂的孩子，则是因为他拼尽全力玩了这个游戏，最终却被游戏规则本身给摧毁了。
他们的行为在后期看起来高度相似，但背后的心理路径和痛苦经历是不同的。
前者是早早地退赛，后者是筋疲力尽地倒在了赛道上。
所以，不要在他们倒下之前，才发现他们已经精疲力竭了，尽可能多给他们一些帮助。
作者简介：商昔，本文转载自微信公众号：沈家宏心理（ID：shenjiahongweixin），沈家宏心理致力于家庭系统动力学与个体心理的研究、运用与传播，打造一个集心理咨询、心理培训、心理督导、心理测量、心理网络产品、心理学物化产品、员工心理援助计划为一体的专业心理服务平台，旨在促进个人在家庭、学校、职场、婚姻中健康幸福的成长。
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