成为不好惹还受欢迎的人,只需学会这3个字——
“被比较长大的孩子,一生都在找寻自己值得被爱的证据。”
这句话像根刺,扎在我心里多年。
从小活在“别人家孩子”的阴影里的我,习惯了用“懂事”“优秀”来换取认可。
然后,在成年后,活成了不敢拒绝的“老好人”。
直到身体用失眠、头痛、胃痛不断抗议,直到被抑郁这条黑狗咬住,我才意识到,自己在“讨好”中几乎耗竭了能量。
好在,学会“爱自己”后,我已然改变:从不敢说“不”变得“不好惹”。
今天,我鼓起勇气分享出自己的亲身经历。
希望能给在相似的痛苦里挣扎的你,一些力量和启发。

01
没人教过我怎么“爱自己”
第一次意识到自己“出问题了”,是2022年11月的某个深夜。
失眠连续困扰了我一个多月,“睡个好觉”成了奢望;
冰箱里的食物都过了期,外卖盒在墙角堆成小山,我却提不起一点精力去收拾。
妈妈的消息一如既往:“你表姐又升职了,你呢?”
我大力地敲出“关我什么事?老说这些有意思吗?”,又默默地删掉。
毕竟,发出去除了挨骂,不会有任何改变。
这场崩溃来得缓慢,却像潮水般漫过头顶。
再后来,身体开始发出抗议:胃痛总会突然袭来,一有点压力,头痛也如期而至。
有一天晚上加班到11点,还没收拾好同事丢下的“烂摊子”时,我突然眼前发黑,差点从椅子上滑下去。
去了医院检查,各项指标又都正常。
医生告诉我:“你可能是压力太大了。有时候,情绪也会带来身体的不适,”
我把话转达给妈妈,手机那头的她却毫不在意:“就你娇气!你表姐上周,做完手术第二天就去上班了,啥事没有。”
挂了电话后,我在路边哭了很久。

我突然意识到:从小到大,根本没人教过我怎么爱我自己。
所以,我从来没问过自己“想不想”,只知道我“应该”——应该懂事,应该优秀,应该让所有人满意。
我决心自救,却都失败了:
参加某书的疗愈打卡活动,每天写3件开心的事就把我卡住了。因为——我已经不知道如何定义“开心”了;
想着参加同学聚会聊天倾诉,全程只能强颜欢笑——他们聊的房贷和升职,我插不上话;买了本《积极心理学》,翻到“自我接纳”章节时,就开始崩溃——我根本接纳不了自己,读再多有什么用?
最后,抱着“也许专业的人才能帮到我”的想法,我为自己预约了一次心理咨询。

02
我不用逼自己懂事
第一次咨询时,我提前半小时就到了楼下。
在楼下各种纠结:咨询师会不会觉得我太矫情、太脆弱?
好在,鼓足勇气走进咨询室后,担心的都没有发生。
咨询室里有股淡淡的茉莉香,我坐下后,咨询师就递来一杯温水:“你愿意说说,来找我是因为什么吗?”
我攥着纸杯,半天说不出话。她没有催我,只是安静地坐着。
过了大概5分钟,我才小声说:“我觉得自己现在就只是个躯壳,内里什么都没有。”
说完后,眼泪就止不住地往下掉。
我一边擦眼泪一边道歉:“不好意思,我太情绪化了。”
咨询师递来一张纸巾,轻声说:
“在这儿不用道歉。你可以哭,也可以说任何话,不用逼自己懂事。”
这句话给了我极大的力量。

我开始断断续续地倾诉——讲身体的不舒服、讲工作的不顺心、讲父母的比较……
最后,告诉她:“我觉得好累,一点都不开心,快撑不下去了……”
听到我这句话,她没有任何评判,而是问我:
“你还记得,最近一次觉得自己‘活着’是什么时候吗?”
我愣住了,记忆像被按了倒带键:
高中晚自习后,我和同桌躲在操场看星星,她指着月亮旁的星星说:“你看,它也在努力发光”;
大学毕业旅行时,我一个人爬上了山顶,对着山谷喊“我来了”,它也“回应”了我;然后是上周,在便利店买吃食时,阿姨多给了我一颗鱼丸,我心里流过暖意,笑着说“谢谢”。
我才意识到,自己并不是完全没有开心的时刻的。
咨询师点点头:“这些被你忽略的小确幸,就是你的能量加油站。只是现在,你所有的注意力都在‘我不配’上,才看不见这些幸福和美好。”
走出咨询室后,我看着路灯下自己的影子,突然觉得没那么“空”了。
那是很久以来,我第一次觉得“被看见”——不是看见“应该懂事的我”,而是看见“很累的我”。
第二次咨询,咨询师拿来一张纸:“我们来玩个游戏。假设你有个女儿,她考了98分,哭着问你‘妈妈我是不是很笨’?你会对她说什么?”
我愣了一下,脱口而出:“宝贝真棒!比上次进步了呢!你看,这道题你本来不会的,现在会了!”
咨询师温柔一击:“那你,为什么对自己这么苛刻呢?”
我鼻子一酸:“因为……因为我爸妈从来没这样对我说过。”

然后,我们开始回溯我的童年:
初中拿下演讲比赛的二等奖,爸爸却只是扫了一眼奖状:“才二等奖,别人一等奖的稿子我看了,也没多好”;
大学拿到奖学金,开心地跟妈妈分享,她只说:“别乱花,记得留着给你弟交学费”。
“你从小就被灌输一个观念:‘只有做到完美,才值得被爱。’”咨询师的声音很轻,却又重重地砸在我心上:
“但现在你要明白,你不需要‘完美’,你本身就值得被爱。”
我抬头看她,她的眼神像一面镜子,照见了我从未看清的自己——
那个总在讨好别人、否定自己的女孩,其实一直在等一句“你很好”。

03
当我学会“爱自己”
咨询师说,改变不是一下子发生的,就像解开打结的绳子,得先找到绳头。
对我来说,那个绳头是“识别情绪”。
咨询师建议我写情绪日记。
不是记流水账,而是记录“事件+情绪+身体感受” 。比如:
同事让我帮忙改方案(事件),我不是很想帮忙但不敢拒绝(情绪),手心开始出汗(身体感受)。
刚开始写的时候,我发现自己的情绪几乎都是“还行”“没什么” 。
咨询师就教我,想象如果是朋友遇到这件事,我觉得她会是什么心情。
有天晚上,我写下“我今天拒绝了同事的拼单(事件)”,然后写下“有点慌(情绪)”,再接着写身体感受时,我突然想起那时狂跳的心脏。
便又补了一句:“其实心情很复杂,不敢拒绝,怕被他们讨厌,但又真的不想拼单,一直在想这件事。”

读到这篇情绪日记时,咨询师问我:“拒绝会给你带来很多恐惧,但真的拒绝后,你感觉怎么样?”
我:“心跳得很快。不过,那晚我难得地睡得挺好。”
“你看,身体比你更诚实。”咨询师如是说,“拒绝带来的恐惧,远不及讨好消耗的能量。”
接着,她又说了句我铭记至今的话:“真正的亲密,从来不是靠无底线妥协维持的。”
然后,又教了我一个“边界练习”:
和父母沟通时,先表明“我有重要的事想说,希望你们认真听”,如果他们敷衍,就暂停话题“等你们准备好,我们再聊”;
想拒绝他人时,试着“共情+表达+替代”,比如“我知道你现在很着急(共情),但我今天真的很忙(表达),要不你问问没那么忙的同事(替代)?”
那天离开咨询室时,我第一次感受到“爱自己”这3个字的重量:
它不再是虚无缥缈的概念,而是可以握在手里的武器,帮我挡住那些不合理的要求和期待。
如今,距离第一次去咨询室,已经快3年了。
我的情绪日记还在继续写,但内容变了——以前写“别人让我做什么”,现在写“我今天想做什么”。
身体的不舒服少了很多,睡眠质量也好了很多。
有次同事说“你最近气色好多了” ,我愣了一下,才想起自己以前总被说“脸色怎么这么差”。
我也建立了,并一直捍卫着自己的边界:
工作中,我可以直接说出“这个时间段我没空,你问问其他人?”;
生活里,我可以拒绝父母安排的相亲:“感情的事我自己有计划,有了会告诉你们。”;还有次朋友约我看电影,我直说:“我不太喜欢这个类型的电影,要不换个喜剧?”。

以前,我总觉得自己应该要像个“超人”,时刻要满足所有人的期待。
现在,我更愿意做个敢拒绝,也敢说“我想要”的普通人。
再回头看,走进咨询室的那个决定,是我为自己按下的一次至关重要的暂停键。
它让我有机会停下来,检视那些被深埋的伤痛,看清那些驱动我不断讨好、不敢拒绝的陈旧信念。
让我开始有能力倾听自己内心的声音,尊重自己的感受和需要,敢于在必要的时候说“不”,守护自己的空间。
我开始相信,即使不完美,我依然值得被尊重、被善待。
首先,被我自己善待。
如果你也在相似的泥沼中挣扎:
习惯性地讨好他人,无法守住自己的边界,在自我攻击中沉浮,甚至陷入抑郁,身体也发出了疼痛的警报,请不要放弃你自己。
如果你愿意,可以求助心理咨询。
在专业的帮助下去看见、理解,并找回那个被层层包裹却始终存在的、真实的、有力量的自己。
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穆占叶老师是国家二级心理咨询师,从业超7年,积累个案时长2100+小时,擅长以整合取向、沙盘疗法和家庭治疗等来访者解决女性成长、自我探索、职场压力等议题。
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作者:来访者苗苗
编辑:小西
图源:图虫创意、Unsplash


