“被比较长大的孩子，一生都在找寻自己值得被爱的证据。”

这句话像根刺，扎在我心里多年。

从小活在“别人家孩子”的阴影里的我，习惯了用“懂事”“优秀”来换取认可。

然后，在成年后，活成了不敢拒绝的“老好人”。

直到身体用失眠、头痛、胃痛不断抗议，直到被抑郁这条黑狗咬住，我才意识到，自己在“讨好”中几乎耗竭了能量。

好在，学会“爱自己”后，我已然改变：从不敢说“不”变得“不好惹”。

今天，我鼓起勇气分享出自己的亲身经历。

希望能给在相似的痛苦里挣扎的你，一些力量和启发。

01

没人教过我怎么“爱自己”

第一次意识到自己“出问题了”，是2022年11月的某个深夜。

失眠连续困扰了我一个多月，“睡个好觉”成了奢望；

冰箱里的食物都过了期，外卖盒在墙角堆成小山，我却提不起一点精力去收拾。

妈妈的消息一如既往：“你表姐又升职了，你呢？”

我大力地敲出“关我什么事？老说这些有意思吗？”，又默默地删掉。

毕竟，发出去除了挨骂，不会有任何改变。

这场崩溃来得缓慢，却像潮水般漫过头顶。

再后来，身体开始发出抗议：胃痛总会突然袭来，一有点压力，头痛也如期而至。

有一天晚上加班到11点，还没收拾好同事丢下的“烂摊子”时，我突然眼前发黑，差点从椅子上滑下去。

去了医院检查，各项指标又都正常。

医生告诉我：“你可能是压力太大了。有时候，情绪也会带来身体的不适，”

我把话转达给妈妈，手机那头的她却毫不在意：“就你娇气！你表姐上周，做完手术第二天就去上班了，啥事没有。”

挂了电话后，我在路边哭了很久。

我突然意识到：从小到大，根本没人教过我怎么爱我自己。

所以，我从来没问过自己“想不想”，只知道我“应该”——应该懂事，应该优秀，应该让所有人满意。

我决心自救，却都失败了：

参加某书的疗愈打卡活动，每天写3件开心的事就把我卡住了。因为——我已经不知道如何定义“开心”了；

想着参加同学聚会聊天倾诉，全程只能强颜欢笑——他们聊的房贷和升职，我插不上话；

买了本《积极心理学》，翻到“自我接纳”章节时，就开始崩溃——我根本接纳不了自己，读再多有什么用？

最后，抱着“也许专业的人才能帮到我”的想法，我为自己预约了一次心理咨询。

02

我不用逼自己懂事

第一次咨询时，我提前半小时就到了楼下。

在楼下各种纠结：咨询师会不会觉得我太矫情、太脆弱？

好在，鼓足勇气走进咨询室后，担心的都没有发生。

咨询室里有股淡淡的茉莉香，我坐下后，咨询师就递来一杯温水：“你愿意说说，来找我是因为什么吗？”

我攥着纸杯，半天说不出话。她没有催我，只是安静地坐着。

过了大概5分钟，我才小声说：“我觉得自己现在就只是个躯壳，内里什么都没有。”

说完后，眼泪就止不住地往下掉。

我一边擦眼泪一边道歉：“不好意思，我太情绪化了。”

咨询师递来一张纸巾，轻声说：

“在这儿不用道歉。你可以哭，也可以说任何话，不用逼自己懂事。”

这句话给了我极大的力量。

我开始断断续续地倾诉——讲身体的不舒服、讲工作的不顺心、讲父母的比较……

最后，告诉她：“我觉得好累，一点都不开心，快撑不下去了……”

听到我这句话，她没有任何评判，而是问我：

“你还记得，最近一次觉得自己‘活着’是什么时候吗？”

我愣住了，记忆像被按了倒带键：

高中晚自习后，我和同桌躲在操场看星星，她指着月亮旁的星星说：“你看，它也在努力发光”；

大学毕业旅行时，我一个人爬上了山顶，对着山谷喊“我来了”，它也“回应”了我；

然后是上周，在便利店买吃食时，阿姨多给了我一颗鱼丸，我心里流过暖意，笑着说“谢谢”。

我才意识到，自己并不是完全没有开心的时刻的。

咨询师点点头：“这些被你忽略的小确幸，就是你的能量加油站。只是现在，你所有的注意力都在‘我不配’上，才看不见这些幸福和美好。”

走出咨询室后，我看着路灯下自己的影子，突然觉得没那么“空”了。

那是很久以来，我第一次觉得“被看见”——不是看见“应该懂事的我”，而是看见“很累的我”。

第二次咨询，咨询师拿来一张纸：“我们来玩个游戏。假设你有个女儿，她考了98分，哭着问你‘妈妈我是不是很笨’？你会对她说什么？”

我愣了一下，脱口而出：“宝贝真棒！比上次进步了呢！你看，这道题你本来不会的，现在会了！”

咨询师温柔一击：“那你，为什么对自己这么苛刻呢？”

我鼻子一酸：“因为……因为我爸妈从来没这样对我说过。”

然后，我们开始回溯我的童年：

初中拿下演讲比赛的二等奖，爸爸却只是扫了一眼奖状：“才二等奖，别人一等奖的稿子我看了，也没多好”；

大学拿到奖学金，开心地跟妈妈分享，她只说：“别乱花，记得留着给你弟交学费”。

“你从小就被灌输一个观念：‘只有做到完美，才值得被爱。’”咨询师的声音很轻，却又重重地砸在我心上：

“但现在你要明白，你不需要‘完美’，你本身就值得被爱。”

我抬头看她，她的眼神像一面镜子，照见了我从未看清的自己——

那个总在讨好别人、否定自己的女孩，其实一直在等一句“你很好”。

03

当我学会“爱自己”

咨询师说，改变不是一下子发生的，就像解开打结的绳子，得先找到绳头。

对我来说，那个绳头是“识别情绪”。

咨询师建议我写情绪日记。

不是记流水账，而是记录“事件+情绪+身体感受” 。比如：

同事让我帮忙改方案（事件），我不是很想帮忙但不敢拒绝（情绪），手心开始出汗（身体感受）。

刚开始写的时候，我发现自己的情绪几乎都是“还行”“没什么” 。

咨询师就教我，想象如果是朋友遇到这件事，我觉得她会是什么心情。

有天晚上，我写下“我今天拒绝了同事的拼单（事件）”，然后写下“有点慌（情绪）”，再接着写身体感受时，我突然想起那时狂跳的心脏。

便又补了一句：“其实心情很复杂，不敢拒绝，怕被他们讨厌，但又真的不想拼单，一直在想这件事。”

读到这篇情绪日记时，咨询师问我：“拒绝会给你带来很多恐惧，但真的拒绝后，你感觉怎么样？”

我：“心跳得很快。不过，那晚我难得地睡得挺好。”

“你看，身体比你更诚实。”咨询师如是说，“拒绝带来的恐惧，远不及讨好消耗的能量。”

接着，她又说了句我铭记至今的话：“真正的亲密，从来不是靠无底线妥协维持的。”

然后，又教了我一个“边界练习”：

和父母沟通时，先表明“我有重要的事想说，希望你们认真听”，如果他们敷衍，就暂停话题“等你们准备好，我们再聊”；

想拒绝他人时，试着“共情+表达+替代”，比如“我知道你现在很着急（共情），但我今天真的很忙（表达），要不你问问没那么忙的同事（替代）？”

那天离开咨询室时，我第一次感受到“爱自己”这3个字的重量：

它不再是虚无缥缈的概念，而是可以握在手里的武器，帮我挡住那些不合理的要求和期待。

如今，距离第一次去咨询室，已经快3年了。

我的情绪日记还在继续写，但内容变了——以前写“别人让我做什么”，现在写“我今天想做什么”。

身体的不舒服少了很多，睡眠质量也好了很多。

有次同事说“你最近气色好多了” ，我愣了一下，才想起自己以前总被说“脸色怎么这么差”。

我也建立了，并一直捍卫着自己的边界：

工作中，我可以直接说出“这个时间段我没空，你问问其他人？”；

生活里，我可以拒绝父母安排的相亲：“感情的事我自己有计划，有了会告诉你们。”；

还有次朋友约我看电影，我直说：“我不太喜欢这个类型的电影，要不换个喜剧？”。

以前，我总觉得自己应该要像个“超人”，时刻要满足所有人的期待。

现在，我更愿意做个敢拒绝，也敢说“我想要”的普通人。

再回头看，走进咨询室的那个决定，是我为自己按下的一次至关重要的暂停键。

它让我有机会停下来，检视那些被深埋的伤痛，看清那些驱动我不断讨好、不敢拒绝的陈旧信念。

让我开始有能力倾听自己内心的声音，尊重自己的感受和需要，敢于在必要的时候说“不”，守护自己的空间。

我开始相信，即使不完美，我依然值得被尊重、被善待。

首先，被我自己善待。

如果你也在相似的泥沼中挣扎：

习惯性地讨好他人，无法守住自己的边界，在自我攻击中沉浮，甚至陷入抑郁，身体也发出了疼痛的警报，请不要放弃你自己。

如果你愿意，可以求助心理咨询。

在专业的帮助下去看见、理解，并找回那个被层层包裹却始终存在的、真实的、有力量的自己。

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作者：来访者苗苗
编辑：小西

图源：图虫创意、Unsplash

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