我发现和任何人相处都不尴尬不紧张的秘诀
作者：肥猫
来源：微信公众号：肥猫说财（ID：gh_aefde78feede）
相信大家都遇到过以下场景：
遇到比自己牛很多的人
遇到顶头上司
还有些男生，遇到自己喜欢的女生
就会本能的紧张，脑子像被格式化了一样，一说话就手心冒汗，眼神躲闪，一双手无处安放。
我当然也有这样的时刻，有一次，在电梯里刚好遇到领导，电梯里就我们两个人，我一紧张，就摁错了电梯按钮，公司在9层，摁成了10层，领导问：你要去10楼啊。
瞬间，我尴尬到脚趾抠地。
脸刷得就红了，“没有，没有，摁错了”我连忙取消10楼，改成9楼。
现实中，我其实是典型的E人，而且性格一直偏强势思维，这样的我依然有这样的时刻，相信一些社恐、容易内耗的人更是如此。
面对这种情况，一定有人教你：要找到共同话题、要有点幽默感、要学会赞美，……这些当然有用，但它们都是“术”，是外在的招式。
今天，我想跟大家讲一些底层逻辑，是让你从根上解决紧张和尴尬的终极心法。
不卖关子，这个心法，浓缩成一句话就是：真正的社交自信，是你对自我价值的绝对笃定。
一、你为什么会“身弱”？因为你的“主场”丢了
不知道你有没有过这种感觉：
跟朋友吃饭，你总在想：这个话题她会喜欢吗？我是不是有点无聊？
跟领导汇报，你心里全是：他会觉得我能力不行吗？这个方案会不会被毙掉？
走进一个陌生场域，你感觉自己像个闯入者，浑身不自在。
发现没？在这些场景里，“你”是缺席的。
你的情绪、感受、判断标准，全都建立在了“对方”的反应上。你像一个雷达，不停地扫描外界信号，然后调整自己，试图发出一个“安全”的信号。
这就是心理学上说的：主体性缺乏。
一个主体性强的人，是活在自己“主场”里的人。他有自己清晰的边界和评价体系。
他表达观点，不是为了说服谁，而是因为“这是我的想法”。
他关心别人的感受，但不会因此扭曲自己的意愿。他的情绪，是自己说了算。
相反，主体性弱的人，总在寻找外部确认：“我这么做对吗？”“他喜欢我吗？”“大家会接受我吗？”他把自己人生的遥控器，毕恭毕敬地交到了别人手里。
这种“身弱”感，就是你所有紧张、尴尬、讨好的根源。
因为你打心底里，不相信自己的存在本身，就足够有分量。
你把自己当成了一颗等待、需要被别人看见、被别人认可，才能发光的卫星。但你忘了，你本来就可以是那颗恒星。
二、每个人都在他独有的领域里熠熠发光
聊到这，我想起我看过的一个视频分享，有个叫阿锴的程序员。
他是典型的技术大神，但在社交上，堪称“灾难”。公司聚餐，他是最沉默的一个，别人聊明星八卦、聊最新综艺，他完全插不上嘴，只能埋头干饭。
团建活动，他是气氛终结者，玩什么游戏都慢半拍，让他发表感言，憋半天就一句“挺好的”。
他一度因社交受挫，非常自卑。
直到有一次，公司一个核心产品在线上出了紧急Bug，用户疯狂投诉，所有人都急得像热锅上的蚂蚁。销售总监在吼，产品经理在催，整个办公室的气氛紧张到冰点。
这时候，阿锴被叫了过来。
他走到电脑前坐下，整个人的气场瞬间就变了。
之前那个畏畏缩缩、眼神闪躲的他消失了，取而代之的是一个冷静、专注、甚至有点“独裁”的指挥官。
他敲着键盘，嘴里蹦出一连串别人听不懂的术语，冷静地给身边的人下指令。
那一刻，没人觉得他无趣、尴尬。
那个平时在公司里最会活跃气氛的销售总监，此刻像个等着老师发号施令的小学生。
半小时后，问题解决。
那次以后，他突然悟道：我为什么非要在饭局上衡量自己的价值？那个会议室，电脑屏幕前，才是我的舞台。
那一刻，他好像突然想通了。每个人，都有自己独一无二的“发光区”。
你可能是个拙于言辞，但特别会倾听的人；
你可能不善于在大会上发言，但一对一沟通时，总能让人如沐春风；
你可能不懂商业黑话，但你对电影、音乐、历史，颇有见地。
社交的本质，不是把自己变成一个八面玲珑的“全能选手”，而是找到你的“发光区”，然后把它点亮。
在那里，你自带光芒，不需要任何人的首肯。
当你站稳在自己的领域里，你会发现，你吸引来的，都是能欣赏你这种光芒的人。而那些频率不同的人，不来也罢。
三、如何找到你的“发光区”，活出笃定的自己？
道理都懂，具体怎么做？这并非喊几句口号就能实现。需要你由内而外地，给自己做一次“系统重装”。
分享几个我亲测有效的方法：
1. 绘制你的“自信地图”
不要盯着自己“做不到”什么，反向操作，拿出一张纸，诚实地回答以下几个问题：
在什么场景下，我感觉最自在、最有掌控感？（比如：一对一聊天时、专心做事时、和老朋友待在一起时……）
聊到什么话题，我会滔滔不绝，甚至感觉不到时间流逝？（是你的专业、你的爱好，还是某个你深入研究过的领域？）
我做成的哪些事，虽然别人可能不知道，但我自己打心底里感到自豪？（比如：坚持健身一年、独立完成一个有挑战的项目、看完一本很厚的书……）
把这些答案写下来，你会得到一张专属于你的“自信地图”。这张图告诉你，你的“主场”在哪，你的“发光区”在哪。
所以，以后再遇到让你紧张的社交场合，别硬着头皮往上冲。
试着把话题往你的“主场”上引。
如果不行，就安然做一个倾听者和观察者。记住，你不是“不行”，只是这些不在你的“发光区”而已。这种认知上的转变，会极大地缓解你的精神内耗。
2. 建立你的“内部记分牌”
股神巴菲特有个著名理论——内部记分牌。
他坦言：我有一个内部的记分牌，如果我做了什么事，别人不喜欢，但我自己喜欢，我会感到高兴。相反，如果我做的事，别人纷纷夸奖，但我自己并不满意，我不会感到高兴。
社交中的大多数痛苦，都源于我们太依赖“外部记分牌”了——别人怎么看我？我今天的社交表现如何？
从现在开始，建立自己的“内部记分牌”。
评价标准只有一个：我有没有忠于自己的内心？我有没有比昨天的自己更好？
从今天起：
试着鼓起勇气，跟平时不打交道的同事热情打招呼，即使对方反应平淡，也要给自己的“勇敢”加一分。
拒绝不合理的要求，即使对方不高兴，也要给自己的“坚守边界”加一分。
真诚地分享自己的观点，即使没人赞同，也要给自己的“真实”加一分。
当你开始为自己的内在成长打分时，外界的评价就会变成参考信息，而不是对你的最终审判。你的自我价值，由你定义。
3. 练习“课题分离”
这是阿德勒心理学中核心概念。简单来说就是：管好自己的事，别管别人的事。
你如何表达自己，是你的课题。
对方听了之后如何解读、作何反应，是他的课题。
你不能，也不应该去干涉他人的课题。强求所有人都喜欢你、理解你，这本身就是一种妄念，是痛苦的根源。
当然，这不意味你可以肆无忌惮地去冒犯别人。相反，正因为你尊重了边界，所以你只需要做好自己的课题：
真诚、友善、尊重地表达自己。至于结果如何，坦然接受就好。
当你真正接纳“我就是我，有人会不喜欢我，这很正常”这个设定时，你会发现自己瞬间松弛了下来。
写在最后：
回到我们最初的问题：如何与任何人相处都不尴尬不紧张？
秘诀不在于你学会了多少话术，而在于你内心建立起了一个多强大的“自我”。
当你的“主体性”足够强大，你就有了自己的“主场”；
当你找到了自己的“发光区”，你就能在任何关系里自带光芒；
当你习惯了用“内部记分牌”给自己打分，外界的噪音就再也无法轻易撼动你。
从今天起，别再当那个在角落里假装看手机的人了。停止在你的人生里客串，开始主演你自己的人生剧本。
你我共勉。
作者简介：肥猫，几近不惑、依然有惑。经济类硕士，文章只专注于两件事，搞钱、变强，持续分享搞钱思维、方法和成长感悟。是的，成长，一直在路上。本文转载自微信公众号：肥猫说财（ID：gh_aefde78feede），说一切和搞钱有关的事。
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原作者名: 肥猫
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原文标题 我发现和任何人相处都不尴尬不紧张的秘诀
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