如何成为不好惹又受欢迎的人？记住这1条准则
先问大家一个问题：在生活中，你是一个尊重自己感受的人吗？
前几天在小红书上看到博主@claire rrrrr 发的一条高赞帖子，她说自己总是习惯性篡改自己的感受。
比如，每次想离职，她总会用“工资还算可以”“大环境差”“房租没满一年退租会扣押金”之类的借口来自圆其说，但现实中又感到很不适。
于是她学会了篡改自己的感受，训练自己用各种理由去说服自己接受当下糟心的工作，劝自己再忍一忍，美其名曰“自我调节”。
因为有着相似的体验，这条帖子引发了众多网友的共鸣，比如：
在职场上，被同事开了很冒犯自己的玩笑，明明内心很不舒服，但为了不破坏关系，马上为对方找理由“TA可能没那个意思，是我太敏感了”；
在亲密关系中，伴侣约会迟到2小时，明明感到很生气，却还是想着“他工作忙，应该不是故意的”，为对方找借口开脱。
但一次次篡改自己的感受，并不会让事情往更好的方向发展。
相反，长期无视自己的真实感受，会导致我们和自己的生命失去了连接。
甚至以后每次遇到那些对自己不公平、让自己不舒服的事情，就习惯性地说服自己去理解别人，变得做事瞻前顾后、畏首畏尾。
那为什么我们总是习惯性篡改自己的感受呢？该如何信任自己的感受，勇敢活出真实的自我？
今天壹心理就和大家一起来探寻背后的心理真相。
01
为什么我们习惯篡改自己的感受？
篡改自己的感受主要表现为：明明心里想的是A，但在理性的标准和逻辑下，我们不断说服自己去选择了B，从而不断陷入焦虑、内耗的行为。
从心理学角度看，可能有以下3个方面的原因：
1. 在外界规范与角色期待下，我们不允许有情绪。
很多人从小到大都会被老师、家长教导，要懂事坚强，要理性，不要感情用事。
比如读书必须勤奋刻苦，不能抱怨学习压力；工作后要高效抗压、任劳任怨，不能流露出疲惫焦虑……
在这样的理念下，表达感受就变成了一种情绪化的表现。
同时，外界对特定角色的情绪表达存在隐性规则：
比如，男性要具备“男性气质”，所以“男子汉不能哭”，不然就会被贴上“脆弱”的标签。
女性被要求要“温柔”“体贴”“善解人意”，不然就会被批评过于敏感和情绪化。
于是为了得到群体认同，我们会无意识“修正”自己的感受以符合外界对自身角色的期待，以防止自己变成群体中的“另类”。
这种来自外界的压力，让我们学会本能地隐藏真实情绪，把哭声调成静音，把愤怒转为沉默，哪怕内心早已翻江倒海，也要笑着说“我没事”“我很好”“我不能哭”……
2. 童年时期经历过情感忽视，觉得自己的感受不重要。
习惯性否定自己的想法和感受，也可能是童年期被“情感忽视”太久了。
临床心理学家乔尼丝·韦布（Dr. Jonice Webb）提出了一个概念，叫“情感忽视”，指养育者未能充分回应孩子的情感需求。
这是一种隐秘的忽视形式，甚至养育者本身也难以意识到。因为很多父母觉得自己很爱孩子，TA们在生活上保证孩子的衣食住行各种物质需求，却不注重提供情感支持、给予关爱和保持沟通。
长期被情感忽视的孩子会难以识别自身的情绪，觉得自身的感受并不重要，自己是不值得被照顾的。
TA们也不会向他人提出自己的情感需求，因为长期得不到父母的情感关怀，所以倾向于别人也不会给自己提供支持。
3. 让渡自己的真实感受，是自我保护的一种生存策略。
曾经看到这样一条帖子，有人提问说：“自己总是下意识把自己喜欢的东西让给别人，即使是牺牲自己的感受，应该怎么办？”
辩手黄执中说：“一个对你完全没有用的缺点是留不在你身上的。”
换句话说，篡改自己的感受，是有些人自我保护的生存策略之一，即TA们借由“让渡自己一部分的感受”来保护自己，获得安全感。
比如有些人是通过压抑自己的感受，取悦他人，来避免冲突，以获得一段良好的关系；
同样的，回到开头的例子，为什么博主一定要强迫自己做一份不喜欢的工作？或许因为在她的想象里，失去这份工作的后果是难以承受的，比起照顾自身的感受，对未来生存的恐惧更让她害怕。
为了安全感，人就很难去做自己想做的事情，因为TA最想保证自己是安全的，而不是考虑尊重和维护自身的感受。
02
长期篡改自己的感受，
后果有多严重？
弗洛伊德在《梦的解析》一书中写道：“未被表达的情绪永远不会消失，它只会被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。 ”
长期篡改自我的感受，虽然能带来短暂的自我保护和表面上的安全感，但从长远看，它会带来更多消极的影响：
1. 戴上虚假自我的面具，和真实的自我“断联”。
卡尔·罗杰斯的人本主义理论指出，当个体只有在满足他人期待，如“必须成功”“必须完美”才能获得爱与认可时，便会形成条件性的价值感。
长时间内化这些外部标准，个体会压抑内心真实感受，如愤怒、脆弱等，最终与真实的自我隔离，形成“虚假的适应模式”。
即我们始终以他人为导向，把他人对自己的期望，篡改成我们对自己的期望。
但就好像戴面具戴久了，我们开始相信自己就是这个面具，觉得这个“虚假的自我”就是我们的自然状态。
以至于有时当我们察觉到真实的自我时，甚至会感到内疚“我好像不应该有这个想法”，甚至当想改变这个问题的想法出现时，也会让自己感到恐惧。
2. 导致自我价值感的削弱。
为什么篡改自己的感受会让人感到不适，甚至是内耗、焦虑呢？
本质在于我们把自己处在客体的位置，用别人的眼睛来审视自己。
而这样最直接产生的后果就是：自我价值感的削弱。
自我价值感低的人，往往更在意“别人的声音”，觉得必须跟随别人的意见和反馈去做，才是正确的。
比如：
做决定之前要反复征求他人意见，甚至是简单的选择（如穿衣风格、饮食习惯）也需要外部确认；
在社交中也不敢展现真实的自己，话到嘴边吞吞吐吐，面对别人不合理的需求，也不敢说“不”。
心理学家发现，自我价值感低的人，更迫切地想通过某些行为获得他人的认同。但一旦这些行为得到负面评价，TA们就会陷入自我否定，并且不断检讨自己到底哪里做得不好。
然而越是这样，越没人会考虑TA们的感受，自我价值感会进一步降低，陷入恶性循环。
3. 在人际关系中陷入“假性亲密”。
社会渗透理论认为，大多数人际关系的发展是以肤浅的信息交流（即“浅谈”）为起点的，然后再逐渐转化到更有意义的自我披露。
在这过程中，一个人能否向他人袒露真实的自我，是亲密关系的指标之一，自我表露越深，亲密感也会越强。
而长期习惯性篡改自己的感受，去迎合一段关系，就会出现一种情况——
即表面和谐，实则缺乏真情实感的连接，从而陷入“假性亲密”的状态。
比如：
伴侣在日常生活中总是忽视你的感受和情绪——约会每次都迟到，吃完饭总是不洗碗，吵架从来不主动道歉等等。
你明明很生气，却总是回避谈论自己的真实感受，用“算了”“我都行”“我没事”等妥协或者沉默的方式，代替真诚的沟通，双方都无法真正走进对方的心里。
这种关系就如同“平静的火山”，总有一天累积的矛盾会爆发出来。
03
如何找回对自己感受的主导权？
如果你也总习惯性篡改自己的感受，感觉背叛了自己，成为了自己人生的客体。
那你不妨试试以下3个办法，重新找回对自我真实人生的主导权。
1. 接纳自己的所有情绪和感受。
网上有一句很火的话叫：“允许万事万物穿过我。”
这个万事万物指的就是我们日常的所有情绪和感受，包括喜、怒、哀、乐等等。
很多人有负面情绪的时候，都会想着“我要快速摆脱它”，所以用各种貌似很好的理由，一遍遍去说服自己。
但越是对抗这种不适，这种不舒服的感觉就越强烈，就像一根无形的针一直扎在心里拔不出来。
比如好朋友做了一件事让你感到很难过，但又觉得自己应该宽容、大度，朋友之间就应该互相妥协、理解，于是你劝自己“算了，不要太计较”，但你内心的委屈感是不会消失的。
改变的第一步，是先看见、接纳自己的情绪和感受，允许所有情绪自由流动，而不是试图用理性去解释它们。
比如：
把“这件事让我感到很难过，但TA可能没那个意思”，换成“TA可能没那个意思，但这件事就是让我感到难过。”
要允许自己可以难过，而不是去强行压制它。
2.停止模糊的表达，提高情绪颗粒度。
很多人不舒服，但说不上来为什么，只能模糊地感到自己很痛苦、糟透了。
在心理学上，这其实是情绪颗粒度低的表现，TA很难以感知、表达自己的状态，只能笼统地感受到自己的不适。
情绪颗粒度（Emotional Granularity），是心理学家丽莎·费尔德曼·巴雷特（Lisa Feldman Barrett）提出的概念，指代一个人识别和区分自己具体感受的能力，类似于情绪的分辨率。
情绪粒度高的人，能够用丰富的词汇来描述自己的情绪或是感知他人的情绪。
TA能看到“糟透了”背后可能是悲哀、内疚、羞耻、尴尬等与具体场景和际遇联系起来的感受，而不会粗暴地觉得是自己太糟糕了或者是这个世界太糟糕了。
比如：“我现在感觉很差。”
情况颗粒度高的人，可能会这样说：
你约会迟到害我等了1小时（客观陈述真实事件）；
我感到很生气（表达真实情绪）；
希望下次你能提前说（提出具体需求）。
通过认识和辨别不同情绪的细微不同，我们对情绪的掌控感就越强，从而在遭受打击和挫折时能够更准确地表达自己的情绪，让对方更好地理解自己。
3. 尽快解决让自己感到不舒服的事
前面我们说要接纳自己的感受、学会精细化表达，还有一个很关键的点是“解决问题”。
心理学上有个真相：长期忍受微小不适的挫折，会让人形成“痛苦本该存在”的认知模式，久而久之，个体就会放弃主动改变，这也是我们常说的“习得性无助”。
所以当面临生活中那些让自己感到不舒服的时刻，我们一定要学会及时“回击”。
比如参加聚会，朋友说了一句阴阳怪气的话，让你感到不舒服，就直接说：“你刚刚的话伤害到了我。”而不是选择隐忍，站在对方的角度去合理化这些行为，篡改自己的感受，这样只会让这种“冒犯”的时刻越来越多。
甚至生活中的小事，比如家里楼下的门锁坏了，每次下班你已经很累了，回家都要捣鼓一阵，又浪费时间又心烦。
最好的办法就是直接找个修锁师傅上门解决，而不是一次次忍耐，每一次忍耐其实都是在无视和背叛自己的感受。
心理学家武志红说：“感觉，是一个人活在世界上的证明。”
尝试完全尊重自己内心的感受，倾听内心的声音，尽快解决让自己感到不舒服的事，这样你生活的幸福感也会更强，更有力量活出真实的自我。
04
写在最后
在成长的过程中，我们常常忙于“讨好”他人，而失去了照顾自我感受的能力。
但正如阿德勒在《被讨厌的勇气》一书里说的：
“如果在我面前有‘被所有人喜欢的人生’和‘有人讨厌自己的人生’这两个选择让我选的话，我一定会毫不犹豫地选择后者。比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。也就是想要自由地生活。”
因为自始至终，我们的生命都只属于自己。
真心建议大家永远把自己的感受高高置顶。
你不必满足任何人的期待，只按自己喜欢的方式而活。
“不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。”
世界和我爱着你。
作者：KK
编辑：噜噜、笛子
图源：图虫创意
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