一个人变得好命，从对父母放弃这1种执念开始
亲爱的陌生人，你好，我是须尽欢。
一句话概括我的前三十年，应该是——牺牲所有去做一个懂事的女儿。
我是家里的大姐，还有一个弟弟和一个妹妹。
父亲很少在家，和母亲一碰面总是一个冷漠嫌弃，一个歇斯底里。
所以，从小我就被阿姨、舅舅们耳提面命：
“你妈妈过得很不容易，你要好好孝顺她，多帮忙照顾家里，照顾弟弟妹妹。”
我一直听从着这些指令，帮着照顾弟弟妹妹，承担所有大姐要承担的责任。
直到不断地被剥削和被使用，身心俱疲却仍被认为是理所当然，我才意识到：
自我牺牲只能换来空洞的“懂事”标签，换不来被爱。
我才终于开启了自己的自救之旅。
如果你也有相似的经历，承担了过多不属于自己的责任。
那么，希望我的经历，可以给你带来一些勇气和光亮。
01
连串打击后发现
身后空无一人
去年，我经历了多年恋情的结束，甲状腺结节的手术，工作的变动。
好像我的爱情、身体和工作偷偷商量好了，要一起抛弃我。
更让人崩溃的是，遭遇了这一连串的重击后，我才发现，身后空无一人。
当时，哪怕已经很拼命了，我带的项目组还是被砍了，不得不调到其他组。
屋漏偏遭连夜雨。
还没等我适应新的项目组，男友就提出了分手。
在他看来，他永远被我排在末位，我的工作和家人都比他重要。
双重打击下，一直拖着没处理的甲状腺结节也突然发作，需要进行手术。
那一天，手术结束后，母亲正巧打来电话。
得知我做了手术后，仅仅关心了几句，就开始提弟弟毕业至今还没找到工作，让我帮忙“安排”。
我说：“妈，我刚做完手术。”
妈妈却回答：“休息好就没事了，你弟弟的工作一直没着落我真的很担心，你记得一定要帮忙找找……”
那一瞬间，我感到一种巨大的悲凉。
我呆呆地望着天花板，开始认真地想：
这么多年自我牺牲式付出后，我到底获得了什么？
获得了一身的病，获得了理所当然的被剥削和被使用，获得了孑然一身。
手术后的几天病假里，我不断给自己鼓劲，告诉自己：“没什么大不了，好好把工作搞起来，做个大女主！”
然而，这样的自我鼓励，在现实面前，毫无招架之力。
回归职场后，我几乎把自己“钉”在工位上，只为了把工作做到完美。
可即便如此，还是出现了一些小瑕疵。
我一时间自责到极点，脑海中不断回放那些瑕疵，反复琢磨着是不是自己哪里不够努力，哪里还需要改进。
那段时间，我瘦了好几圈，整个人的状态也愈发糟糕。
我意识到，再这么下去，我只会把自己逼到绝路。
抱着想要找到出路的渴望，我在网上了解一番后，为自己预约了心理咨询。
02
懂事孩子的“生存法则”
为了省下来回的时间，我预约的是视频咨询。
我提前了5分钟进入平台，关掉了声音和镜头，静静地等待屏幕那一端的咨询师出现。
她很准时地出现了，带着温柔的笑意。
我才点开摄像头和声音，跟咨询师打了招呼。
然后，陷入了沉默。
我觉得自己满心都是痛苦，太满太满了，满到不知道从何说起。
咨询师没有不满，没有催促，始终温柔地看着我。
我几度想开口，却又噎住，就这样僵持了五六分钟。
然后，她温柔地开口：“不着急，慢慢来。你想说什么都可以。”
仅仅就是这句话，直接让我开始爆哭。
那是我第一次，得到一个人如此全心、温柔的关注。
这样的关注，平静又满是力量。
我终于开始讲述自己的故事，讲述那些被压抑已久的痛苦、自责与崩溃。
咨询师耐心地倾听着，时而点头，时而用轻柔的话语引导我继续说下去。
当探讨到我为什么过度承担不属于我的责任时，咨询师问了我一个问题：
“不管是亲情，还是工作，你都这么辛苦地冲到前面，承受这么多情绪和攻击，甚至牺牲了很多自身的权益，你想得到什么呢？”
这个问题直接将我问懵了。
我想得到的到底是什么？是长辈们夸奖的“孝顺懂事”？还是弟弟妹妹和同事们的“感恩戴德”？
在后来的咨询里，我找到了答案：
我想要在付出里，感受到自己是被喜欢的，是被爱的。
那是我童年里几乎得不到的美好。
意识到这些时，我又一次泪如雨下。
这场咨询临结束时，我告诉咨询师：
“我不想再这样自我牺牲去求得那些被爱的感觉了，太辛苦了。你能帮帮我吗？”
所以，后来的咨询里，咨询师会根据我的状态，和我一起回溯过去，一层层地去探索、松动我的固有认知。
当咨询师让我描述记忆里最清晰的童年场景时，我不加思索地描述出7岁时被母亲吼的记忆：
“那天，我和妹妹陪弟弟玩时，他没注意撞到了头大哭。母亲噌地从厨房冲出来，一把推开吓呆的妹妹和我，紧紧地抱住弟弟。然后……”
我听见自己的声音逐渐哽咽，“大声地吼我：‘你这个姐姐怎么连弟弟都照顾不好？也不是小孩子了，懂事点行不行！’”
在那以后，为了让妈妈不再生气，我放弃了自己的喜怒哀乐，自己的需要，一门心思地照顾弟弟和妹妹。
即使那时候，我也只是个7岁的小女孩。
等我情绪平复后，咨询师通过一些引导让我进入意象对话：“想象7岁的你就坐在对面，现在的你想对她说什么？”
那个站在角落的小女孩低着头，紧张地揪着自己的衣角。
我：“你当时要是再小心点……”
话还没说完，咨询师轻声地打断，“试试用和闺蜜说话的方式跟她说。”
我缓了缓，再次开口时，眼泪突然决堤：“这不是你的错，你也只是个孩子呀，你已经很懂事地照顾弟弟和妹妹了。”
恍惚中，我看到那个女孩抬起了头。
这样的意象对话逐渐重塑了我的内在对话系统。
当我又因为妈妈或弟弟妹妹的“求助”陷入挣扎时，会在脑海里跟那个7岁小女孩对话。
我紧紧地拉着她的手，告诉她：“TA们已经是个大人了，有能力处理好自己的事，这不是你的功课。”
03
当我开始
好好为自己而活
咨询的改变是逐渐发生的。
当我又一次想要为同事的失误加班“补锅”时，突然意识到：这不是我的工作范畴。
然后，捕捉并记下当时的自动化思维：“不帮TA的话会被觉得自私，最后我会被所有人讨厌。”
再分析自己的逻辑链：在过度责任感下，我自动化地把“不为他人兜底”灾难化想象成“关系破裂的危机”。
在那时，和咨询师做过的责任边界练习起了作用。
我说出了生平第一次“不负责任”的话：“这个部分，你应该找你的领导来处理。”
想象中的爆发和冲突并未发生。
原来，我真的不需要揽下一堆责任之外的事。
我开始学习坚定地拒绝，坚定地为自己而活。
现在的我，会每天在便签上写下属于我的“责任清单”，超出这个范围，就尝试协商或直接拒绝。
发现自己在看到家人的消息会容易焦虑超标时，会优先“自我关怀”：比如5分钟的深呼吸，或是闻一闻我提前准备的“舒缓喷雾”。
神奇的是，当我决定不再“懂事”，停止扮演“大家长”后，反而得到了我梦寐以求的感恩和关心。
妈妈几乎不再拿弟弟的事来找我（前期找我时，我就打哈哈），弟弟妹妹也成长了起来，会主动关心并照顾我。
那棵曾经压得我喘不过气的“责任感大树”，逐渐被我修剪成了健康的小树苗。
它不再是我的负担，而是成为了我生活中的助力。
这一切的改变，在我看来，都因当时选择了心理咨询。
在这段值得信任的，珍贵又独特的咨访关系里，我能够暴露脆弱的自己，允许自己去依赖他人，在这段关系里不断滋养自己。
我终于活成了一个自由的，能够享受爱与被爱的大人。
如果你也曾像我一样，因为童年创伤而陷入过度自我牺牲的委屈与崩溃之中。
如果你也在苦苦挣扎，不知道如何摆脱这看不见的桎梏。
或许，心理咨询可以成为你打破困局的一把钥匙。
帮助你在其中找到真正的、自由的自己，重新拥抱生活的美好与希望。
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王丽芳老师是国家二级心理咨询师，从业超11年，积累个案时长5900+小时，擅长以整合取向、沙盘疗法、客体关系取向帮助来访者解决童年创伤、个人成长、抑郁焦虑等议题。
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