既不会拒绝，又不会求助，你让自己受了多少无谓的苦||云心理
作者：代桂云
来源：微信公众号：云心理（ID：yunxinli-aiziji）
在人际互动中，很多问题是成对出现的。
比如，拒绝与求助。
有些人，既不会拒绝，也不会求助。如果自己的能力足够强，同时足够幸运，也可以活得自给自足。但如果这两项都不具备，便会受很多无谓的苦。
01
无谓受苦
在公寓的一楼大厅，海蒂尝试拆开一个大纸箱。
她刚刚搬家。纸箱里是一堆零碎的东西，如果她足够有力气，可以把纸箱整个搬进三楼的家。可是她个子小小，又实在瘦弱，面对这个沉重的纸箱毫无办法。于是，她想把纸箱拆开，把里面的东西一点一点拿回家。
打包带实在是太结实了，对她来说仅仅拆开纸箱也不是一件容易的事。她正忙着的时候，门卫走过来问：“需要我帮忙吗？”
她连忙说：“不用，不用，谢谢！”
10几分钟前，她也拒绝了出租车司机。当时，司机问她要不要帮她把纸箱搬到家，她说自己一个人可以。
又过了几分钟，她还没有拆开纸箱。门卫实在看不过去了，再次问她是否需要帮忙，最后帮她把纸箱搬进了家。
谢过门卫，关上门，坐在沙发上，她一边流泪，一边问自己：“我为什么就不能让别人帮一下忙？”
“总算完成了！”海伦伸了个懒腰，看了一下时间，凌晨5：45。早上8：30，公司将开会讨论她的项目方案。还有不到3个小时的时间，她决定干脆不睡觉了，尽管她有些头晕脑涨。
两周之内，这是她第二次通宵工作。半年来，她发现自己的工作越来越多，自己的工作时间越来越长。有些工作，是直属领导分配的，有些是其他团队的领导安排的。她不知道哪些工作自己该接，哪些工作该推掉。只要接下来的工作，她都认认真真完成。因为她的完美主义，每一项工作都占用了她大量的时间和精力。
最近，她觉得自己的身体有些承受不住如此高负荷的工作，离职的念头越来越强烈。
表面上看，海蒂无法求助，海伦无法拒绝，这让她们受了很多不必受的苦。别忘了，很多问题是成对出现的，就像阿德勒提出的“对立组”的概念，比如上层与下层，权力与无力，强势与软弱等。
往另一个方向看，海蒂还是一个热心的帮助者，帮了不少别人没有求助的忙。同样，在职场上，海伦也很难向别人求助，存在“委托不能”的问题。
02
拒绝与求助背后的信念
海蒂为什么不能向别人求助呢？
她的信念是：如果求别人帮忙，我就会欠别人的人情。如果欠别人的人情，就要加倍补偿。因为，她从小被灌输的价值观是：不能让别人吃亏。
如果别人很愿意帮忙呢？比如出租车司机或门卫。她认为对方只是口头说说，这样“我就耽误了别人的事情，我会拖累别人。”如果拖累了别人会怎样呢？“我是个无用之人，不配活着。”
往另一个方向看，她为什么如此乐于助人呢？因为帮助别人，会让她觉得自己“有用”。因此，她在关系中往往过度付出，并在付出中体验到自己活着的价值。
海伦为什么不拒绝呢？
她的想法是，“每次别人让我帮忙，我都会先答应下来。我帮他个小忙，这样他以后就不会再麻烦我了。”这种“帮小忙免除更多麻烦”的策略往往不管用，因为她最初以为的“小忙”，真正做起来却并不“小”，再加上她的完美主义，哪一个忙都让她很消耗。
同时，有些人也不自觉，在她帮了小忙之后，继续麻烦她帮更多的忙。她觉得，“我很为对方着想了，牺牲自己的时间去迁就别人。如果他看不到我的付出，甚至还会指责我，我就特别委屈。”
同样往另一个方向看。她手头上那么多工作，为什么不求助或者委托别人呢？首先她认为自己的行动力很强，委托别人做还不如自己做高效。其次，别人都有自己的事情，不能给别人添麻烦。从小她就被教导“不能只考虑自己的感受，要多考虑别人的感受”，否则就不被人喜欢。
拒绝与求助，也是我的个人议题。借写这篇文章之机，我进行了一次更深入的自我探索。
觉察到我对“被拒绝”易感，是在一次和督导师进行督导时。当时，督导进行到近50分钟，他突然说："代老师，我们今天就先到这儿吧。"那一刻，我感觉到被拒绝。
一年多前，我给一名高中女生做咨询。在咨询中，有几次她说：“今天我不想说了”，然后就直接关掉视频，退出咨询。这也让我感觉被她拒绝，在和她咨询时会变得小心翼翼，压力巨大。
仔细觉察在这两个情境中，我的感觉有些类似：就像内心深处突然被掏空一样，又像是在没有任何防备时腹部被人狠狠打了一拳。如果把这种感觉联结到小时候的记忆，会是这样的情境：小小的我走在母亲身边，用手牵住她的衣襟，她忽然把我的手打开。我站在原地，脆弱又无助。
是的，他人的拒绝会让我感觉脆弱又无助。
被拒绝是我的“持续脆弱点”。因为不耐受被拒绝，我也很少向别人求助。
往另一个方向看。对我来说，拒绝别人是有点难，但我还是可以应对的。我难以应对的是情境是：当我明确拒绝后，但对方却像没听见一样，继续做我不喜欢的事。
有一名男性来访者，在咨询中有暴力倾向。我寻求督导后，督导师认为我需要保护好自己的人身安全，这样的来访者应该转介给在医院工作的心理治疗师。和来访者沟通好，我就把他转介了。但后来来访者一再请求我继续为他咨询，我也一再拒绝。多次反复之后我的情绪被搅扰起来，强度明显超出了正常水平。
无论在工作中还是生活中，这种“拒绝不了”的情境，都会让我有过度的情绪反应。比如，我和一位女性来访者咨询期间，其母亲联系我，非要和我就女儿的某些事情做咨询，而且还说我们交流的事不能告诉女儿。我建议她找其他的咨询师，因为我不能同时给她和女儿做咨询。前后拒绝了三次，把理由讲得很清楚，但她却像没听到一样，这让我很不舒服。
这让我记起初中时的一件事。有个女生从后面抱住我，她比我高，一只胳膊勒住了我的脖子，我很不舒服。“放开我！”我说。她好像没听到一样，继续使劲，让我有种窒息感。我当时又害怕又生气，就用脚踢了她。她松开了手，有些委屈的样子。
用CBT的箭头向下技术，我问自己：拒绝不了对我来说意味着什么？被控制。假设真的被控制，又会怎么样？我会失去自主和自由。假设真的失去自主和自由又会怎样？我会窒息、会抓狂、会发疯（心理层面上的）。因为无法忍受这种感觉，我才如此看重精神上和身体上的自主和自由。
被别人突然拒绝，或别人不理我的拒绝继续纠缠，之所以让我如此难受，背后有两种信念：
1、面对别人的纠缠或拒绝我无能为力。
2、我保护不了自己。
那些成对出现的问题背后，也许有着同样的心理机制。两者互为镜像，这正是心理学有意思的地方。
03
如何理性成熟地拒绝与求助？
我们之所以不能拒绝与求助，只是因为缺少方法。缺少方法会让人体验到婴幼儿时期的脆弱与无助，在这种心理状态下，我们的动作就会变形，结果是伤人伤己。
如何理性成熟地拒绝与求助呢？
脱不花在《沟通的方法》里，给出了一个求助公式和一个拒绝公式，简单有效，我分享给了不少人。
1.求助＝别人帮得了＋自己值得帮
2.拒绝＝开门见山＋移花接木
先说求助公式。别人帮得了就是不强人所难，自己值得帮就是证明自己在这件事上已经付出了极大的努力，而不是做伸手党，同时别人帮了自己后要真诚领情。
再说拒绝公式。开门见山就是直接表明自己的立场，移花接木则是重新发牌，提出替代方案。
最近，有个即将硕士毕业的小伙子向我求助。他3月份要进行论文答辩，论文主题和CBT相关。他说：“知道您是这方面的专家，想让您帮忙修改论文，这可能会耽误您宝贵的时间。”
说实话，这个求助有些让我为难。一方面，我知道硕士论文可能得上万字，我没有那么多时间帮他修改；另一方面，虽说我了解CBT，但我不了解他的专业，不一定能在论文上帮到他，万一弄不好还可能影响他的答辩。
所以我回复他说：“我会比较了解CBT，但是对论文方面实在是没有经验，可能在这方面对你帮助不大。（开门见山，直接表明态度，他觉得不合适就直接找别人，别耽误人家的正事。）关于CBT方面，要是你有搞不清楚的地方，咱们可以一起探讨，我可以提供一个视角。就是说我不需要看整篇论文，只探讨其中的几个点，你觉得这样可好？”（移花接木，提出我的替代方案，就是不看全文，只探讨他搞不准的几个点。）
他同意了我的提议，希望我帮忙修改实务介入中的对话，让对话更符合CBT治疗话语，以提升论文专业性（他这样表达就是“要让别人帮得了”）。同时，他还问我周六周日有没有时间，想和我面对面聊聊。对于他的这个请求，我继续开门见山和移花接木。我告诉他，每个周五是我的“自我照护日”，会和几位咨询师一起爬山。我邀请他本周五参加我们的活动，这样中午吃饭的时候，我们可以一起探讨他的论文。
那个周五，小伙子参加了我们的户外活动。他还细心地把论文打印了４份，午饭后我们４个咨询师一起愉快地帮他把论文过了一遍。
求助和拒绝，都是把我们嵌入一个更大的协作网络。只要方法得当，每个人都可以做到轻松求助，坦然拒绝，活得轻松愉悦。
作者简介：代桂云，一个追求心灵自由的实践者与分享者。心理咨询师、私人心理顾问、树心理创始人，擅长整合式短程心理咨询，为来访者提供生理、心理、社会三位一体的解决方案。个人公众号：云心理 yunxinli-aiziji。
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