你过得好不好，看你说话的样子就知道了（一般错不了）
作者：芒来小姐
编辑：一颗多肉、笛子
图源：网络、unsplash
今天，壹心理想和大家聊聊最近的一个热词：聊缩力——指一种让对话变得枯燥乏味的能力。
比如，无论一方多有梗、多热情地聊天，另一方只会回“哈哈”，或者发个“捂脸”表情包。
“聊缩力”高的人，又被称为人机、复读机、对话刺客、话题终结者。
生活中遇到这类人时，确实会感觉很扫兴，久而久之甚至会影响彼此之间的关系。
但我发现自己和身边的人，不知何时竟也慢慢变成了“不会聊天的人”。
比如，无论是和熟人聊天，还是在网上，话越来越少；
别人和自己分享事情，不是故意不回应，就是不知道该回些什么，或者没有精力去深入聊天。
我意识到，原来自己正在一点点丧失表达欲。
网友@小文刀吃了啥 发表的帖子《成年人的痛苦，是从失去表达欲开始的》，就引起了很多网友的强烈共鸣：
“上学那会儿，写东西对我来说就像是喝水一样自然。
我记录春天的花，夏天的第一口西瓜，秋天的落叶以及冬天的雪。
我说，文字是自我表达的出口，有了文字，我就永远站在光里。
我甚至不知道我为什么会丧失表达欲。
但看着自己干巴巴的语言，有些难过，上天好像正在收走我为数不多的天赋。”
△图片来源：小红书博主@小文刀吃了啥
其实很多人都不知道，“聊缩力”为什么会出现在自己身上。
虽然有时候我们确实不想说话，也不知道该说什么。
但长期这样，又觉得好像和外界失去了情感连接，内心感到空落落的，仿佛过上了一种“无感知”的生活。
如果你也有类似的情况，希望今天的文章能够帮到你——
去找回那个对世界充满热情的自己，找回自己的“聊张力”。
01
当代年轻人的“聊缩力”
《生活大爆炸》中有一个片段，是佩妮和大家聊自己的感情经历：“我和那个混蛋同居了4年，都和我的高中生涯一样长了。”
谢尔顿的关注点却是：“你花了4年才读完高中？”
佩妮继续倾诉自己的痛苦：“我恨透了他的谎言和不忠，但我还是爱他，你说我是不是疯了？”
谢尔顿又说：“你确实是。”
恐怕没有比这更扫兴的对话了吧？
谢尔顿和我们很多人一样：虽然尽力做到“事事有回应”，但其实“聊缩力”十足。
在这个快节奏的时代，愿意回复就已经算重视对方了，但在聊天这件事上，每个人的喜恶真的不一样。
不同人“聊缩力”的形成，可能主要有以下3个原因：
1、有自己独特的、喜欢的聊天领域。
有人喜欢安静，心思敏感、谨言慎行，不愿意把生活展现给陌生人看，更愿意和熟悉的人做深刻的思想碰撞。
就像我有一位朋友小A，当大家因为某个八卦笑得很开心时，她毫无反应；
但当我们聊一些有深度的话题时，她就会打开话匣子，每个观点都表达得很清晰，逻辑缜密。
心理师郭召良在《认知行为疗法进阶》一书中提到：
人的先天气质和早期环境交互作用，导致儿童学会了不同的“图式”（人的大脑中已有的知识经验的网络）。
对话方式就是其中之一，它会在人的一生中被广泛、反复使用。
比如，习惯默默观察周围的儿童，神经活动比较安静，从小到大，在浅层对话中都会表现得比较“冷漠”；
但到了深层对话的领域，TA们的表达也可以酣畅淋漓、鞭辟入里。
所以有些人表现出“聊缩力”，也可能纯粹是因为聊的不是TA感兴趣的话题。
2、出于很强的自我防御机制。
尬聊，有时源自对环境的警惕和不安。
做过心理咨询的朋友可能会知道：咨询师会邀请你做很多表达，有时这让你感到紧张，因为你“不知道该说什么、又必须说点什么”；
但有时，你又很愿意表达，滔滔不绝。看起来，这完全取决于自己的心情；
但其实，这出于一个人的自我防御机制。
当我们对环境感到强烈的不安，就会特别在意别人的看法，害怕被审判和评价，害怕自己说的话引不起别人的兴趣。
意识到有个人在等着自己开口说话，需要暴露自我，就会感到焦躁不安，想要回避。
3、压力超载，失去表达欲。
这是最普遍的原因。
相信很多人都有类似的情况：
工作一天回到家，躺在沙发上什么也不想干，这时朋友发来消息，跟你分享有趣的事；而你的脑子像是一团浆糊，实在没有心情搭理，只回了一个“6”。
一项发表在《分子精神病学(Molecular Psychiatry)》杂志上的研究表明：在经历创伤或严重压力后，一些人会发展成“慢性压力”。
持久的慢性压力，会侵蚀我们的能量，不但让人持续感到疲惫内耗，丧失交流欲，还会增加患上抑郁和焦虑症的风险。
所以，如果你在很长一段时间里，感觉不想和任何人交流，没有表达和倾听的欲望，那就要注意自己是否陷入压力过载的情况。
停下来好好关心一下自己，允许自己在人际关系上适度地“冷漠”，好好休息和娱乐。
02
“聊缩力”越来越严重
可能会影响我们的身心健康
心理学家詹姆斯·彭尼贝克认为：“用语言来解释某个现象，会改变它在我们的头脑中所呈现和被理解的方式。”
比如，心里揣着一件想不通的事，通过反复表达和澄清，可以好好帮你梳理思绪。
如果有个人愿意不厌其烦地听你说下去，就更好了。这在心理咨询里，是一项叫做“澄清命题”的技术。
它主要是指，咨询师协助来访者更清楚地表述自己的观点、情感、想法和行为等内容。
当来访者的表达模糊、混乱或者存在歧义时，咨询师通过提问、反馈等方式，帮助来访者把问题或内容讲得更明白。
例如：
来访者说：“我感觉很不好，身边的人都很讨厌我。”
咨询师可以通过澄清技术问：“你说身边的人都很讨厌你，是指你的家人、朋友还是同事呢？可以具体和我讲讲有哪些行为让你有这种感觉吗？”
当我们不再愿意反复表达，就意味着内心的卡点失去了被看见和被疗愈的机会。
心理学家达里安·利德深入探讨了压抑表达和身体健康之间的联系，他提到：
如果一个心脏病患者总是体验到消极情绪，倾向于压抑“自我表达”，那么他在修复手术后9个月出现心脏病发作的风险，是其他人的整整5倍。
除了健康问题，压抑表达欲带来的“社会性抑制”，也会使得一个人的回避倾向越来越严重。
一开始或许只是不想表达，后来随着表达完全消失，可能会逐渐演变成不想见陌生人、不想社交、不想接电话、不想外出……
最终变成习惯独自承受负面情绪，失去感受快乐的能力。
心理学家丹尼尔·戈尔曼认为：“没有语言来形容感受，就等于没有产生过这种感受，这就是述情障碍者的困境。”
也就是说：你并不是没有情绪和感受，而是不会表达，尤其无法准确表达清楚自身的需求。
情绪需要通过表达才能释放出去，然后被看见。
而当我们不再表达自己，也就失去了很多看见自己、了解自己、治愈自己的机会。
03
我们该如何
培养自己的“聊张力”？
“聊张力”，是对应“聊缩力”而言的，指的是很会表达自己、很会和人聊天。
虽然我们都有不想说话的时候，但大多数情况下，人还是有交流的需求，会想要通过向外表达和获得反馈来汲取能量，去证明自己有在好好生活。
所以，“聊缩力”的出现或许是在警醒我们：
感到状态不对的时候，一定要拉自己一把。
就像网友@张安文 在这篇帖子里提到的：“趁我还鲜活，不允许任何人熄灭我。”
△图片来源：小红书博主@张安文
我们可以通过看见那些自己渴望拥有的东西，去看见自己的表达欲。
因为我们想要的东西里，藏着马斯洛需求层次理论中最高层次的需求——自我实现。
马斯洛在《需求层次理论》一书中提到：自由表达，可以被视为基本需要得到满足的先决条件。
基本需要得到满足之后，才会有自我实现。
简单来说就是：自由表达是找回表达欲的前提。
怎么训练自由表达的能力呢？
首先，你可以通过好奇和想象，来激发自己的表达欲。
比如，我们在街上看见一样喜欢的东西，想象一下自己拥有它会是什么样子。
在这个过程中，表达欲就被激活了。
这样东西不一定是商品，也可以是花花草草、颜色、气味、猫猫、狗狗。比如：
“这个颜色好特别，如果穿在我身上，会不会让我有不一样的气质？”
“这只猫咪真可爱，我也好想做一只猫，每天都很慵懒，不需要讨好任何人。”
总之，就是日常生活里看到什么，尽量保持好奇心和想象力。
在自由表达的过程中，人会一点一点找回表达欲。
其次，你可以通过写作或写日记的方式，去练习自己的表达能力。
想到什么写什么，比如发生在身边的事，从某处看到的一个观点，学到很有用的方法等等。
你越写就越想不断写下去，为了写就会看很多文章，问很多人，吸收和输出很多内容。
久而久之，你会发现自己的表达能力慢慢提升了。
你越不表达，就越会失去表达欲。相反，你越表达就越有表达欲，而写字、聊天，都是非常好的练习表达的方式。
而且，在你感到生活被卡住，找不到任何意义时，你记录下来的文字，会帮助你发现日常中一些微小的闪光点，成为自己在黑暗中继续前行的证据。
就像前面提到的博主说的：“文字是自我表达的出口，有了文字，我就永远站在光里。”
最后，培养分享欲。
针对某个特别喜欢的东西表达分享，这份分享的喜悦，会让我们觉得“原来聊天是一件很美好的事”，进而更乐于与人交流。
这无关话术、情商和性格的好坏。
如果对方恰好也喜欢你分享的东西，那就庆幸自己找到了同频的人。
但如果对方不喜欢，那就继续寻找其他同频的人，没人规定你一定要讨所有人喜欢，一定会和所有人完美契合。
同样的，好的聊天不在于“事事有回应”。关键在于，聊天时多考虑自己的感受。
很多时候，我们不敢在聊天时自由表达，是因为不知道说什么合适，怕扫对方的兴。
但其实，清楚地明确自己想聊什么、不想聊什么，也是一种珍贵的能力。
将那些你喜欢聊的人和事留下来，不喜欢的过滤掉。
最终，你会留下最适合自己的、最舒服的方式，也就不再恐惧表达了。
04
写在最后
最后，如果你仍然不想表达，也不必勉强自己。
在很累很累的时候，我们可以允许自己什么都不想、什么都不说、什么都不做。
你也可以听从自己的内心感受，拒绝回应自己不喜欢的人和事。
但无论如何，千万不要独自沉溺在黑暗中，不要放弃对生命的感知力。允许自己去感受、去表达，去发疯、去撒野。
希望看到这里的你，能获得一些力量。世界和我爱着你。
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