如何走出母亲的影响，活出自我
秋日的成都是安逸的，一周的精神分析研讨班，这一天的下午，放映《秋日奏鸣曲》。
我和楠坐一起。
看电影时见她哭的很伤心，结束后我约她吃串串，继续聊电影，这部电影太扎心了！楠说：“想起我妈，看电影时，不停想到她，太痛苦了！”
串串有点辣，楠的眼睛红红的，“我想讲讲我和我妈”，她打开了话匣子：
“我和我妈”
小时候我无数次想：
我妈为什么生我？！
我7岁才回到家，因为要上学了。
从老家来的第一个晚上，我没睡着，因为太饿了，在家里到处找不到吃的，吃的都在冰箱里，爷爷奶奶家没有冰箱，饿着肚子，我坐了一个晚上！那个孤独寂寞的夜晚，非常想回到爷爷奶奶家，
这里的一切都很陌生，不是我的家。
我妈很漂亮，也很有事业心，当年生下我都是奶奶管我，我和奶奶回了老家。要上学了，我妈只好把我接回来，去找爸爸，爸爸在部队上，可以解决我的上学问题。
一家三口总算团聚了，但我妈的工作不如以前好，爸爸又总不在家，
我的噩梦开始了：
我做什么她都不满意！
7岁之前她把我丢到老家不管我，7岁之后的每一天我都被她安排！
我不能出去玩，每天写作业练琴都做完了也不行！我只能陪她在家等我爸回家。
她挑剔我的成绩，不考第一就是差，就要挨打；
挑剔我的长相，说我长得不如她，像我爸；
挑剔我爱打扮，从不给我梳辫子，买新衣服，
我学习、长相、和人交往，没有一条达到我妈的要求，她天天说我是废物，
她还挑剔我的口音！可这是我的错吗？
我没有新衣服、没有朋友，没有芭比娃娃，我一直想要一个芭比娃娃……
我不明白到底哪里做错了？每天被训，隔几天就被打……
爸爸在家的日子很少，
妈妈明明是希望他回来的，
可他一回来，从抱怨到争吵、摔东西，
家里变成战场……
小时候我爱她，总想得到她的认可，
爱得卑微，爱得没有自我，
我以为自己爱着她。
有一次，邻居阿姨来我家串门，无意中说到我的成绩，夸我成绩好，是班上第五名，比她儿子强太多了！可我妈上来就给我一巴掌！因为我骗她了，我说考了第二。
阿姨吓坏了，赶紧劝阻我妈，
可她根本停不下来，阿姨走后继续一边骂我一边打我，
木棍都被打断了！
我默默忍受着她的暴力，咬着牙，一言不发！
她居然昏倒在地板上，我冷静看着她，
那一刻，我希望她死去。
她很快醒过来，又开始骂我不去扶她不管她！
那一刻我就明白了：
其实我恨她！
她内心的恨意并不比我少。
我曾经希望父亲能帮我，
可他对我总是视而不见，
也许他期待我是个男孩吧，没能生个儿子，
他可能觉得愧对爷爷奶奶！
真是讽刺，他从没觉得对不起我！
我们是陌生的，小学时连我上几年级他都记不清，也从来没开过家长会。
我感觉我爸根本不需要我和妈妈，
我们对他算什么？
大学我报考了心理学，
逃离了那个家，
我一直在逃跑，为了离开那个家，早恋，叛逆，去外地上大学，结婚也是自己做主，毕业就结婚，可老公并不是想象的那样，工作第一，他的父母第二，他从来不关注我的情绪，我不知道为什么结婚前没觉察到这些？
好在有了孩子，孩子成了精神寄托，
可孩子总不让我满意……
我发现我在重复我妈的悲剧！
我居然成了我最讨厌的人的样子？！
逃离从来不是一劳永逸的解决方案，
“你以为已经跑了很远的路，可低头一看，仍在泥泞中挣扎，一回头，所有你自以为远离的事物正从遥远的距离追赶上来，
我不知道我活着的目标和意义是什么？每天像行尸走肉。”
当时我有严重的抑郁症，孩子的出生激化了之前隐藏的矛盾，我只是一个奶牛，还因为出生的并不是儿子而失去价值！
有点讽刺的是：那时我居然有点理解了我妈！理解了她的愤怒和不满！
我几次想到自杀，到医院确诊是抑郁症。
我的分析家和我妈不同，分析室里的宁静让人心安，我总能在那里安静下来，虽然我的情绪时而焦躁时而抑郁，可分析家都能接住，
我就像漂泊多年的一株浮萍，突然有了根的感觉！
有一次我记错了分析的时间，到了分析室已经是结束的时间，我还是要付费，离开。
下一次和分析家见面讨论，我突然意识到：
错过了就是错过了，我依然要付费，我纠结于没有咨询就不付费，其实是对自己记错时间的不满，是对自己的不接受。
一次又一次和分析家的工作，自由联想，对梦的解读，我真正开始了解自己。
我感受到自己的各种不满，这种不满从我出生就开始了，
我的出生让所有人不满意！
这种不满已经深入骨髓，吞噬我的肉体和灵魂！
而我这么多年来就是在为了让所有人满意，
可这是不可能的，我只是在重复我妈的悲剧！
几年的分析下来，我发现我内心平和了，我不再取悦他人，更加悦纳自己。
我能做到对他人和自己的尊重，不再苛求，
尊重、理解和相信，
能够做自己
让我的工作和生活都和之前完全不同。
母女关系的真相
成都之行，这一期研讨的主题是《被划杠的女性》，参加者女性居多，听了楠的讲述，我很难把眼前这个自信乐观的楠和抑郁缠身的楠联系起来，看来多年个人分析对一个人的改变真是巨大的，楠如今也是一位优秀的临床咨询师，在一个特殊教育机构里做专职咨询师。
我八年前开始个人分析，分析中绕不开的母女问题困扰我多年：
母女关系的真相到底是什么？
每个人都有自己对女性、女人概念的理解，母亲是我们最早依赖的人，但母亲对我们的控制和不满又会压倒我们。
小学时我就和同伴讨论过怎么死，我们尝试用刀子划手腕，留下一道鲜红的印迹。成年后我也很疑惑自己当年的举动，在听杜威儿先生课时，他用了一个生动形象的比喻：
拓扑学里的莫比乌斯带，我们在这两面翻转，一面是想死，去付诸行动，但在另一面，也许是想活，在这一面死去，在另一面活过来！
我们要对母亲去认同，要实现分离，要活下去，这决定了母女关系是复杂的，而且是有风险的：
分离的风险在于丧失自身的一部分，
从而可能导致抑郁状态。
这也是为什么女儿与母亲的联系常常是一种爱恨交加的关系，
即拉康所谓的“折磨”。
然而，是恨让分离成为可能。
楠的母亲，是加害者，也是受害者。
她承受着自己母亲和婆婆对她的苛责，
又拿这些对待楠！
母亲无法生个男孩让婆婆老公满意，一方面她要证明作为女孩的楠是最优秀的，必须考第一，第二都不行！
另一方面，她又不停打压楠，其实她是害怕分离的，多年来楠都是母亲的共生体，她从来没有机会做自己，只是母亲满足自己欲望的工具。
咨询终极目标
十多年的临床咨询，
我也陪伴很多来访者实现和母亲的分离，
我经常对初次来访者提出的问题是，您的咨询目标是什么？
消除症状，情绪平稳。在我看来，并不是真正的目标。
了解自己，做自己，是最难的，也是终极的目标。
因为大多数人都不了解自己，我们能看见自己的身体，但人是永远无法看见自己的脸，假如不借助一面镜子，从我们还没出生开始，我们的身边就有无数的镜子，他人的眼神，目光，话语和期待都是这一面面镜子，而在我们的文化传统里，听话，孝顺，是出现最高频的词。
做自己，在孩子这里就显得异常困难。
我们去见一个咨询师或者治疗师。向他诉说我们遇到的困扰和问题，比如头疼、失眠呀、情绪不好，这个医生或者治疗师会给你一些方法、建议，或者给你开一些药，这个都是在意识层面上和这个人工作。
精神分析，分析家是和我们的无意识工作，每一个经过训练的分析家都有一对聪明的耳朵，他们会聆听我们的梦，会在我们讲述的杂乱无章的文字里断句，这种神奇的“断句”经常会让你有醍醐灌顶的感觉。
其实我们每个人都是带着症状在生活。只是这些症状没有被我们意识到。我们终其一生忙忙碌碌，上学、工作、买房、买车，结婚生子、买更多的房子、买更好的车......
而精神分析，我理解的就是，在这个过程中，让我们可以停下来问自己：
到底什么是你的欲望？
你到底想要什么？
一个人一旦有了自我认识，也就有了独立人格，
而一旦有了独立人格，也就不再浑浑噩噩，虚度年华了。
女人要有一间属于自己的小屋，一笔属于自己的薪金，才能真正拥有创作的自由，这时她用不着顾忌任何人，她可以独处，可以处于自然状态。
“我要用自己的头脑做武器，在这艰难的世间开辟出一条路来。”
“女人历来是穷的，所以女人绝对没有机会写诗。
心智自由，有赖物资供应；
诗歌创作，有赖心智自由。
正因如此，我才会如此强调金钱、强调自己的房间。”
——弗吉尼亚·伍尔夫Virginia Woolf,1882-1941
伍尔夫的时代已然过去，女人不再是附属品，不会被剥夺一切；
楠的母亲的时代、我的母亲的时代都成为过去时，
生不生孩子，或者说结不结婚都不会成为被歧视的理由，
今天，每位女性都有权利追寻自我的选择，
所以，分析的过程就是拷问自己的欲望：
你到底想要什么？
这很难，因为我们的过去总在束缚着我们：
女人要顾家，女人要贤良淑德温顺，女人要……
母性和女性总是矛盾的，
在母凭子贵的时代，母性碾压了女性，
不能生育的女人是可以被休掉的，不能成为母亲的女人是没有价值的！
在中国，在很多家庭，不能生男孩的女性是被婆家歧视的！
关于价值，拉康第一次提出石祖这个名词来说明价值，
这个石祖价值是社会文化赋予的，
在不断证明“我是有价值的”的过程中，女人一步步走入陷阱：
女生读书努力，工作努力，我们要不断向父母证明：
我们不比男孩子差，我们是有价值的。
欲望来自缺失，在不断填补缺失中，我们迷失了自己。
很多人问我做个人分析的意义，
多年分析后，也许我们可以成为这样的女人：
她知道，在这个世界上，无论什么卑鄙无耻的背信弃义行为，都会发生。
她也知道，世界上没有持久不衰的幸福。
当我们搜索枯肠时，发觉去做什么人的伴侣、什么人的同等人，以及影响世界使之达到更高的境界等等，并没有感到什么崇高可言。
一个人能使自己成为自己，比什么都重要。
人不应该是插在花瓶里供人观赏的静物，
而是蔓延在草原上随风起舞的韵律；
生命不是安排，
而是追求。
人生的意义也许永远没有答案，
但也要尽情感受这种没有答案的人生。
伟大的灵魂雌雄同体。
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