以前打骂过儿子,如何补救让他原谅?| 咨询师解惑vol.13
Q
提问:
儿子初三,以前打骂过他,如何补救,如何让儿子原谅?
贱贱初三,跟我说话是总是不耐烦,甚至带着怒气。
我知道他小时候,我作为母亲不成熟,而且因为很多家庭矛盾,生活压力内外交困而焦虑,抑郁,打骂过他。
他怨我恨我,我都能理解,但如何补救,我明白迟来的深情比草贱,我也知道自己现在的痛苦是自己造成的,但如何补救呢? 我好痛苦
A
回答:
@曲惠东
题主你好,我是答主曲慧东,一个能让意象说话的心理咨询师。
问题回顾
题主初三的儿子对题主说话时总是不耐烦甚至充满怒气,这让题主想到是自己早期养育出了问题,那时候对儿子的不耐烦和打骂,影响了他对你的态度,你说自己当年也不容易,内外交困的生活让你的情绪很不稳定,希望知道该如何补救,如何让儿子原谅你。
问题梳理
首先我想和你确认一下,你强调儿子初三,是想告诉大家他现在处于青春期情绪波动大的年纪,还是“初三”是考学很重要的时间,不想因为你们的相处影响儿子的情绪,耽误了考学?
也许你会说“不矛盾,都是我想的”。不过这里就有个时间是否紧迫的感觉在。如果是期望能在中考前尽快缓和关系,就会有“快、快、快”补救的声音催促着自己,反而欲速不达!
冰冻三尺非一日之寒,一个人早期的成长经历对个体一生的影响很大,这是心理学家研究的结果,你也可能听过这样一句话“有的人用童年治愈一生,有的人用一生治愈童年”,所以和儿子关系的缓和真的需要漫长的时间,庆幸的是,他的妈妈意识到问题,并愿意积极改变,但是我们不能要求他配合你的节奏原谅你。
自我疗愈
你有你的不幸经历带来的痛苦,所谓补救不是从弥补你们的关系开始,而是要重新看待你的痛苦,进而疗愈自己。让痛苦不再由代际传递下去,是你可以做的。
换一个视角理解儿子的不耐烦和愤怒,沾火就着也是敏感的另一面,敏感的孩子也许最终发展为脆弱性,这样的脆弱性是在幼小的阶段的体验缺失或冲突导致的。
看似越来越好大强壮的儿子,其实内心中还有个委屈、弱小的孩子呀。痛苦不会这么轻易的消散。认识和互动并非易事,这个过程是艰难的。不论是对你还是对他,创伤疗愈的过程需要勇气,更需要毅力。
说一点当下你能做的事,照顾好自己的情绪,别被儿子的“拒绝”乱了阵脚,稳定地、好好做妈妈该做的事,比如你做了他喜欢的饭,他吃两口就离开了,不要追上去,而是安安静静地吃完自己那份,可以给自己一些肯定“手艺不错”“火候正好”,吃好了,如果还有剩,可以告诉他需要热饭吱声哈。
这样的过程是把选择的权利交还给自身,他选择要不要吃、什么时候吃,你选择先照顾好自己。
另外如果你的条件允许,建议通过心理咨询来获得更深层的疗愈,你曾经也是一个“受害者",通过心理咨询看见问题或症状之下的本质,找到那些真正需要被看见和渴求的需要。
将无意识的传递转化为有意识,可以言语化的叙述,打断代际的循环。如果还不想走的那么深,你也需要有个能理解和支持你应对当下冲突的人,这样回到生活在也可以更稳定地陪伴儿子。
祝好!
The End
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