接了近500单倾诉后,我想对原生家庭做个总结
接了近500单倾诉电话/文字,80%都是原生家庭的话题。
即使是来求助亲密关系或者其他人际关系,比如亲子关系、同事关系等的,最后也都会追根溯源到原生家庭上。
所以,我一直想把这个话题做个总结,最近春节得空,且是集中爆发期,就写了下来。
原生家庭的表现,其实归根结底,都是关系的问题。
有的是父母之间的关系问题影响到孩子,包括父母的缺失等;有的是父母教育孩子的过程中方法不当,暴力型的父母给孩子造成了身心的创伤,指责型、高要求型以及控制型的父母给孩子造成了精神上的伤害。总结起来,主要就是这两个方面。当然,也有其他养育者或者亲戚造成影响的,但相比较父母的影响之重,便可暂且不谈。
其实,原生家庭的问题,普遍到超乎了很多人的想象。尤其是在中国这个比较重视“孝道”的文化氛围下。
文化的深远,是中国特色,但凡事都有两面性,这是确定无疑的。所以,它定然存在负面影响的部分。
有些情况好一些的人还能够总结反思家庭教养模式,然后冲破和摸索自己的出路,但还是有些人一直将那份伤深埋在自己的内心,不敢向人表达,生怕自己说出来那些“不顺从”的想法就成了“不孝之人”。
他们低自尊,有着深深的不配得感,他们陷在泥沼里,不断地在消耗着自己仅存的一点能量。
可是,如果表达代表背叛,那么沟通又从何而来呢?
所以,任何关系的维系都离不开持续的表达和沟通。很多时候,我们看似在沟通,却不是有效的。有时是我们没能清楚地表达自己,有时是对方还没有能够理解到位。每个人的成长经历不同,思维方式更是不同,理解一件事情上自然也是很难达到一致的。
所以,我们不仅要表达,还需要很多次的表达,千万不要妄想沟通几次就能够达到你的期待值。只是表达的心境很重要,尽量在双方都心平气和的时候表达,而不是在有情绪时候爆发。
关于几个常见的问题,在这里,我分享一下自己的观点。
1. 为什么过去心理问题极少而现在这么多?
过去的人们忙碌于解决温饱问题,真的没有精力去思考太多。而现在的人们完全不需要考虑温饱问题,注意力自然集中在精神层面。
2. 为什么会产生原生家庭问题?
这个问题比较宽泛,因素也很多,这里重点说几个,一个原因是父母的关系问题。他们的关系本身就是不健康的,对待孩子方面根本不可能有平和的心态,很难给到孩子关系的滋养。关系也是有亲子的,上一代的关系是“父母”,下一代的关系是“子女”,“父母”不健康,生育的子女又怎么会健康呢?
另一个原因是一个家庭里的几代人的经历都不同,教育背景不同,尤其近几十年,跨度尤其大,产生代沟是自然的。还有至关重要的一点就是,很多家长一直秉持着自己固有的思维模式,不愿改变,害怕改变,亦或没有能力改变,最后给追求精神层面的孩子带来了不可磨灭的伤害。
3. 父母爱孩子吗?
我认为是的,起码99%都是爱孩子的。爱是本能,但如何爱,就是能力了。大部分的父母都沿袭了他们的父母的教育方式,谁都没有机会提前演练一遍。试想,我们学习哪一项技能不是要练习几十遍甚至上百遍的?有什么技能是单靠一点点理论,就能完成得很好的?
更何况,我们的教育里只有知识,根本没有教过我们该怎么做好家长,甚至做好自己。所以,大部分父母都是没有能力做好罢了,并不是不想做好。
幸福,很多时候,需要几代人的努力,从物质上的积累,到精神上的反思和总结。
那么,对于原生家庭的问题,我们到底该如何应对?
下面也分享几点个人建议。
1,不要期待父母成为理想父母。
一个家庭的绝大多数痛苦,都来源于父母和子女对彼此的期待和现实的差距。身处在社会的大熔炉下,大家都很难不受外界的干扰。于是,父母期待孩子优秀,孩子也期待父母是理想中的父母。
然而,我们必须认识到,所有的期待都是期待者自己的课题,而不是对方的。
我们心里有几刻度的期待值,对方是很难准确觉察到的。
不过,尽管如此,我们还是可以尽全力试一试和父母好好沟通几次,好好表达自己的内心。如果有效果,那最好。倘若没有,便也不要强求。几十年形成的思维模式,怎是一朝一夕就能改变的?
如果你现在仍旧很痛苦,说明你潜意识里对父母还是有期待的,甚至是想弥补过去的自己的。但事实是很难的。所以,作为成年人,你要意识到,你现在的痛苦,是你的课题,是你需要放下那份期待,剥离那一部分痛苦的课题。
对,谁痛苦,谁改变。
先照顾好自己,才有能量应对其他事。
2. 明白父母是尽所能了,是对自己的放过。
我时常对倾诉者说,看到父母能力的有限,不是要求你去体谅他们,而是宽恕自己。
如果你揪着他们高要求你、控制你、打压你、伤害你的部分,你就会觉得他们是不爱你的,那么你心里一定是痛苦的,或者说会残存痛苦的部分。因为你会觉得自己不值得被爱。于是,自己也不再敢去爱自己。
这份痛苦会深入骨髓,而且很难随着时间和空间的距离自动疗愈。如果你觉得你躲得远远的,甚至躲到国外就能抹杀那份痛苦,那你就错了。那块伤,碰到还是会痛。
没有得到和解的伤,等于是没有找到解药的毒,只是被掩盖,而非驱散,非疗愈。
和解,不是逃离,是放下。
反之,如果你看到了他们不是不想爱,而是不会爱,那就不是你不值得被爱了,你的痛苦也会减轻很多,那就是对你自己的放过。
所以,真正看到他们的“能力有限”,放下期待,接纳已经不可更改的过去。
放过自己!别让自己一直带着伤和恨走下去,那些都是你人生的包袱。
3. 看见即是发生的开始,家族教养模式以后是否会复制,或许你可以决定。
很多人成年后,都会惊讶地发现,模式真的会复制,自己真的会活成自己曾经最讨厌的样子。
那是为什么呢?为什么你受了十多年的教育,读了那么多书,还是过不好一个要求并不高的人生?
还是刚才的原因,因为你学的知识都没有教你如何过好生活。你只能靠可怜巴巴的仅有的人生经历去应对家庭里的一切。而且理论和实践本身就是存在很大的差距的,哪怕你学习了很多理论,真正去的时候也会不一样的。
如果你的父母是易情绪化的、易用暴力方式的,那么你的脑海里便满满都是那一幕幕的情形,而没有正确的去处理事情的画面,比如好好沟通。而且,不用怀疑,你的父母小时候绝大可能也是被这样对待的。所以,当你在面对同样的情境,尤其是面对自己的孩子时,脑海中条件反射蹦出来的便是父母对待你的方式。
所以,如果你下决心改变这种世代沿袭的方式,那么,你就要在处理事情时,在心里多思考一下,多想几个处理对策和可能的结果。
当你的情绪上来的时候,先在心里默数十秒钟,或者索性先离开当前的环境,冷静一下,等情绪平静了再回来沟通。坚持这样的训练,有一天,你会发现自己或许不用逃离,也能够应对各种糟糕的情况了。
其实,当你感到痛苦了,说明你反思了,你看见了。没有看见,就不会有改变。所以,你看见,就是发生的开始。家族未来教养模式的发展方向,或许就从你这里开始改变。
当然,改变是痛苦的,而且是艰难和漫长的,你要放平心态,做好持久战的心理准备。
4. 努力做个蓄电池,给自己充电。
一个人的心理发展,稳定的重要他人至关重要。如果你的人生成长过程中没有一个重要他人,那就自己做自己的重要他人。
从今天开始,好好爱自己,降低期待,放过自己。
如果你还是很有能量的,那么恭喜你。如果你现在感到无力和迷茫,那请把自己的注意力转移到自己身上来,想一想,目前还有什么人和事是能够让自己有动力的。哪怕稍微有一点,也去抓住它。
世间万物,都不是一蹴而就的,都是一点点累积的。每天给自己充一点电。把能让自己感到快乐的事、有成就感的事记下来,不用多么大的事情,很小的事也可以。比如你今天比昨天多尝试了一句沟通的话,比如你看到了一棵让你愉悦的植物。
用点滴的成就感慢慢蔓延至整个身心,让它生长茂盛到压倒那些负面的部分。
没有监护人的余生里,只有你自己对自己的生命负责。
责任编辑:微青