不要把婚姻看得太重要
最近在看的这本书是李松蔚老师推荐的一本家庭治疗/系统治疗的经典之作，叫做《热锅上的家庭》。
想从亲密关系的角度来说提出一个观点就是，不要把婚姻看得太重要。
很多的婚姻问题，或者说亲密关系出现问题都是因为把配偶、把婚姻看得太重要了。可能会带来以下问题：一是会期待对方可以满足你所有的需求：包括情感上亲密的需求、精神上成长的需求、生活照料上的需求、还有特别是女生，会期待自己每一个小情绪都被照顾到。
因为我们进入亲密关系的时候都会在无意识中把对方当成是自己的父母，特别是小时候没有被很好照顾的人，会特别希望对方可以弥补小时候的缺憾。这是非常可怕的，会让对方承受巨大的压力。
《再见爱人》第一季中印象很深刻的是第10期，沈奕斐老师一语点破王秋雨和朱雅琼：“你们就是把婚姻看得太重了”，让我想起节目前期朱雅琼对老王说，我之所以选择离开你，最重要的原因是，和你在一起，我没有变成更好的自己。但其实，这个事情就很难说，看过节目的小伙伴会知道，朱雅琼19岁遇到老王，他是她的初恋，虽然老王是个经常否定她打压她、没有仪式感的钢铁直男。
但不可否认的是，他们在一起的19年，老王把他照顾得很好，所以38岁的朱雅琼在镜头前也还是个小女生的模样，用组里其他人的话来说，就是，她活在了童话世界，因为有老王一直守护着她。
沈老师说，在婚姻里，对方可以满足你60%的需求就不错了。其他的需求我们可以在婚姻以外去满足自己。如果认定所有需求都要在婚姻中得到满足，那我们的世界就会越来越窄。而婚姻的意义在于，两个人携手，一起去看到更大的世界。
我们需要一直成长，但不一定只能在婚姻里成长。
把婚姻看得太重，第二个后果可能就是不敢吵架。吵架不会破坏关系，但压抑更破坏。就像《热锅上的家庭》中的布莱斯家一样，夫妻结婚多年，其实有很深的感情，但也一定会有很多的积怨。彼此不擅长沟通，怕破坏关系，更不敢直接表达失望、愤怒、这个时候孩子就会被“三角化”，成为替罪羊，所以很多孩子的问题其实背后都是父母的夫妻关系出了问题。这时候仅仅去治疗孩子是无效的。
我在咨询工作中也遇到不少这样的来访，孩子被当成是那个有问题的人，被送来咨询，孩子确实会有各种各样的问题：不去上学、人际关系紧张、沉迷网络游戏等等等等。但当我了解到这是一个怎样的家庭结构、家庭氛围的时候，我经常会对父母说，送来咨询会有一点帮助，但意义不大。如果你们不去处理夫妻关系，不改变家庭氛围，这个孩子是好不了的。
三点建议：
一是停止指责对方，更多地反身关注自己。关系中的烦恼，通常会让我们觉得，只要对方改变，我就好了，关系就好了。但这是无效的。我们需要花更多时间去反观自己，每个人都带着原生家庭的烙印进入婚姻，意味着每个人有不同的渴望和恐惧。看清楚自己和自己的原生家庭系统，说不定会带来更开阔的视野。
二是不要害怕直接的争吵。现在有很多人会有一个观念是，吵架不好，解决不了问题，还会影响孩子，就走入了另一个极端，就是完全不吵架。这样的婚姻是没有出口的，所有的失望、委屈、愤怒，并不会消失，而是暗潮涌动，直到某天彻底崩裂。
有趣的人，就是会怼的人，敢吵的人。无趣的人，其实是压抑了自己的生命能量。吵架可能会一时破坏关系，但更破坏关系的其实是自己在关系中的压抑。
《热锅上的家庭》中的布莱斯一家就是这样。这个家庭的最终“痊愈”来自夫妻双方终于学会了吵架，再也不用拿孩子当替罪羊。最后的部分，布莱斯家结束治疗后，大女儿克劳迪娅说：“他们会吵架，但有谁不吵架呢？在治疗以前我们都觉得吵架是不对的，现在我们几乎都不这么想了，那不过是生活的一部分而已。”
关于吵架，可以参考丛非从老师的这两篇文章：
学会吵架，对自己有什么好处？
学会吵架，对关系有什么好处？
三是在婚姻以外寻求自身价值和生活乐趣。这一点对于女性而言特别重要。女性天然会投注更多的时间精力情感在家庭中，尤其是家庭主妇，付出得越多，就越没有安全感，害怕失去老公的爱。成天守着自家的一亩三分地，太可怜了。
走出去吧，把家务分一些给老公孩子，去到外面更广阔的世界去发掘你自身的社会价值，和有趣的朋友在一起，做让自己开心的事情。女人的安全感从来不是男人给的。与其整天害怕失去这个男人，不如自己活得丰盛而独立，让男人害怕失去你。
婚姻很重要，但婚姻远远不是生活的全部。
最后和大家分享《热锅上的家庭》作者之一卡尔.惠特克的一句话：精神疾病的本质是丧失了幽默和放松的能力，家庭需要重新学会让生活变得好玩。
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